— А, что, твоя теория с взорвавшимся протояйцом содержит его предысторию? Его снесла протокурица?
— Ну… нет, — согласилась я, — но я уверена, что предыстория яйца естественно-научна и рациональна.
— Не вижу ничего рационального в том, что ты заранее отбрасываешь варианты с разумным замыслом. Но не будем так глубоко копать. По сути, как я понимаю, вся разница в том, что в моей версии есть дедушка, а в твоей дедушки нет. И из-за этого весь сыр-бор? Из-за того, что случились эоны лет назад?
— Нет, не из-за этого.
— А из-за чего?
— Мы не рабы. Рабы не мы, — процитировала я старую азбуку.
— И это все разногласия?
— А что, мало? — рявкнула я, постепенно зверея. — Я не божья раба. Не была, не есмъ и не собираюсь быть.
— Божьей рабой быть не хочет… — задумчиво пробормотал Подводник. — А, скажем, божьим фрилансером по удаленке согласились бы работать?
— А это что еще за новомодная трактовка?
— Не важно, Дарья, просто ответь на вопрос.
— Ну… — задумчиво протянула я, — ну, да, наверное. Если по цене и срокам сойдемся.
— А ты бы смогла описать суть ваших с Господом фрилансовых взаимоотношений книжнику Ёздре, который родился в пятисотом году до нашей эры и чье представление об отношениях между работником и заказчиком ограничено существующими на тот момент социальными формациями — первобытнообщинной и рабовладельческой?
— Нет, — печально согласилась я, прекрасно понимая, куда Подводник клонит.
— Вот и Господь не смог, — хохотнул Подводник. — Ситуация, как с чукчей в зоопарке, который всех увиденных животных воспринимал в рамках своего северного опыта. Обезьяна — древесный олень, слон — огромный сухопутный тюлень, змея — особо длинная нерпа, понимаешь? Смыслом слова наполняет не только тот, кто их произносит, но и тот, кто их слышит. И если для слушателя все люди делятся на две категории — рабы и их хозяева, то выбор, в общем-то, небольшой. Хорошо, что хоть в работорговцы не записал.
— Какой-то у тебя господь подозрительно ограниченный получился. Не смог ограничений языка преодолеть, который сам же и создал. И при этом еще и считает себя всеведущим, стыдоба.
— Это, Даша, прямое следствие свободы воли. Ежели Господь её людям выдал, то с него какой спрос? Для того чтоб что-то Ёздре объяснить, нужно этого Ёздру изменить. А Господь на это не подписывался. Он свободу воли не для того выдал, чтоб тут же отозвать.
— Интересно, что скажет по этому поводу патриарх Кирилл? — по сморщившемуся лицу Подводника было видно, что моя торпеда попала в цель. — «Не можно самостоятельно трактовать Библию! Нужно поститься, молиться и слушать радио «Радонеж»!», — сказала я, имитируя его голос, добавив: — Вот когда я по этому радио услышу хоть что-то, напоминающее то, что ты только что сказал, а не эти наставления, вот тогда и поговорим.
— Я просто хочу уточнить твою позицию, Даша, — максимально серьезно начал Подводник. Было заметно, что моя отповедь не на шутку задела его. — Ты живешь в сословном государстве, которое два последних десятилетия последовательно отбирает у тебя гражданские права — право собраний, право на личную жизнь и тайну переписки, право на суд равных… При этом протестовать ты не можешь — все известные тебе случаи протеста заканчивались тюремными сроками для участников. И ты тратишь свое время, свою кипучую энергию на войну с Богом, которого, вполне вероятно, и это я тебе как верующий говорю, даже может и не быть! Где логика, где смысл?
И тут стыдно стало мне. В словах Подводника было до обидного много правды.
— Хорошо, — скрипя зубами, сказала я, — я больше не атеистка, с сегодняшнего дня я пофигутеистка. Можете мазать «Доходон» елеем. Мне всё равно.
— Откуда столько негатива, Дарья? — спросил несколько обескураженный моим тоном Подводник. — Космонавты, подводники, летчики… — люди, что каждый сталкиваются с опасностью, всегда были верующими. «Не бывает атеистов в окопах под огнём», — как говорят люди, побывавшие в окопах.
— Эта фраза из Егора Летова, вообще-то. Единственный окоп, в котором он побывал, — это его собственная могила, если что.
— Это мне мой воевавший дед сказал, когда твой Егор еще под стол пешком ходил. Вот слышала, небось, что космонавтам нужно перед стартом обязательно на колесо автобуса пописать?
— Ну, слышала, — согласилась я, — безобидный смешной обычай.
— Это суеверие, Даша. Начальная форма самозарождения религии. Предлагаешь запретить?
— Хорошо, хорошо, — я подняла руки вверх, показывая, что полностью капитулирую, — если космонавтам становится спокойнее от того, что они проведут этот религиозный ритуал окропления колеса, то нехай буде.
— Это просто вопрос культуры, — подвел итог Подводник, — кому-то ближе обоссаное колесо, кому-то Иисус.
— Друзья, не будем ссориться, — взяла меня под локоток Посредник и, уведя меня в сторону, добавила, — Даша, тебе пора на клизму.
— Какую клизму? — оторопела я.