* * *
У дяди Коли болезнь, которая называется циклопия. Он то возбужден, неимоверно разговорчив, а то, наоборот, мрачен и угрюм, лежит часами с мокрым полотенцем на голове.
- Циклопишка навалилась, - говорит он.
Чаще же он все-таки в хорошем настроении. Тогда он говорит:
- Вкуснянский супец!
- Кислянское вино!
Про хитрого человека не скажет "хитрый", а:
- Хитрянский сорт!
* * *
В салоне гостиницы "Интернационал" необычное оживление. Там сегодня общее собрание служащих. Идет разговор о тушении капусты, о калькуляции третьих блюд, об охране труда судомоек. Позже прихожу в ресторан - зал разгорожен пополам большой скатертью. Заглянул туда. На маленькой эстраде, где обычно восседает убогий салонный оркестр, - детский самодеятельный концерт. Девочка танцует лезгинку, другая читает стихи о Чапаеве, два мальчика играют на мандолине и гитаре песенку Роберта. Под конец выступает даже "цыганский табор"... Зрители - официанты, повара, портье, горничные, судомойки, буфетчица, швейцар... Очень приятное проявление демократизма. Обедал я с опозданием, но детские голоса, доносившиеся из-за скатерти, поднимали и настроение и аппетит лучше всяких салонных оркестров.
* * *
В Петергофском дворце.
- Это что?! Вот дворец Кшесинской - знаете? - на Петроградской, - вот это да! Вот это дворец действительно оборудован. Входите, например, в столовую. Столовая как столовая, а столов нет. Представляете? Нет столов. Чистенько. Стулья стоят в большом количестве, а стола нет. Гости садятся, кто-нибудь нажимает незаметным образом кнопку, и - представьте - стол сам вылезает.
- Неужто сам?
- Сам! Видел своими глазами...
- А что на столе?
- Вот этого нам не показали...
* * *
На даче дети трех-четырех лет играют в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, сахарного песка.
- У нас нет сахарного песка.
- Тогда дайте - жирного.
- У нас жирного нет. У нас только один сорт.
- Дайте тогда один сорт.
- Дайте килограмм блюдечков.
* * *
Добрая гегелевская старуха, которая говорила:
- Ну, что ж, что плохая погода. Все лучше, чем если бы совсем никакой не было.
* * *
Что есть Бог?
Алкоран отвечает:
- Бог есть Бог.
* * *
Иринке четыре года. Ее спрашивают:
- Ты откуда?
- На рынок ходила.
- Что купила?
- Капусту.
- Много?
- Два кило пять копеек.
* * *
Я рассказывал Иринке про какую-то девочку - какая она была добрая, умная, веселая.
- А какого она была личика?
* * *
К А.Н.Толстому пришел переводчик Н. Говорит:
- Что за страна, что за люди! Ехал сегодня в трамвае - унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова!
- Не знаю, - отвечает Алексей Николаевич. - Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, всюду смех, улыбки, оживление...
Помолчал и добавил:
- Так и передайте.
* * *
Суворов очень верно заметил:
- Трусы жестокосерды.
* * *
- Война будет?
- Боюсь, будет. Сену с огнем не улежаться.
* * *
Киноартистка Зоя Федорова приехала в Одессу лечиться. Принимала морские ванны. Ее соседкой по ванне оказалась полная молодая дама, потомственная одесситка. Она долго, прищурившись, смотрела на Федорову, наконец говорит:
- Скажите, я не ошибаюсь, вы, кажется, актриса?
- Да, актриса.
- Я долго не могла вспомнить. А когда вы разделись, я мгновенно вас узнала.
Потом говорит:
- Можно вам задать вопрос?
- Прошу вас.
- Сколько вы имеете со своей профессии?
- Достаточно.
- Тысячу имеете?
- Да.
- Знаете, простите меня, но все-таки на вашем месте я бы не стала трудиться за такие деньги. Я знаю, что это за профессия. Я на ВУФКУ снималась. Вот еще: глаза портить! Мы с мужем сходим утром на колхозный базар, продадим немного яичек, немного молока и имеем ту же тысячу.
Помолчала и говорит:
- Я никому не сказала бы. Но вам, как актрисе, я могу сказать: мы не колхозники.