♦
Пожалейте олигархов – у них кроме денег ничего нет.
♦
Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.
♦
В продовольственный магазин влетает разъяренный грузин:
– Ты что мнэ дала? – обращается он к продавщице.
– Как что, сигареты, которые вы просили.
– Да ты пасматри что здесь написано: «Сигареты для импотенции». Забери и дай мне тэ, каторые убивают…
♦
Из постановления Европарламента: «По просьбе депутатов решено переименовать Год синей лошади в Год голубого коня».
♦
Умному человеку и эволюция не помеха.
♦
Самое главное при склерозе – всегда помнить, что у тебя склероз.
♦
Дарственная надпись на подарочной книге для олигарха: «Человеку, который сделал себя и других!».
♦
Водитель в Грузии пересек сплошную двойную. Его останавливает сотрудник ГИБДД:
– Ваши права.
– А что я здэлал?
– Переехали двойную сплошную.
– А я что, должэн был пад нэе падлэзть?
♦
Не страшно, когда «новые русские» стараются попасть в историю с черного хода. Страшно, когда они пытаются затащить туда и свою родню.
♦
Российский олигарх заключил выгодную сделку с дьяволом. Теперь дьявол не знает, как ее расторгнуть.
♦
Исполнить просьбу друга кое-как, значит, не исполнить ее вообще.
♦
Русские любят хлопать дверью, даже если не успевают убрать при этом зад.
♦
Демократы заявили: они добились того, чтобы в стране не осталось бедных – теперь в ней остались только олигархи и нищие.
♦
– Куда этот придурок запропастился? Второй день его ищу.
– Так он же работает сутками.
– Да хоть с курами, но чтобы через час он был здесь.
♦
Мы так долго учили чиновников воровать, что сажать их теперь просто неэкономично.
♦
Если ты украл кошелек, то ты – вор. Если завод – бизнесмен. Если страну – политик.
♦
Красота – это смягчающее обстоятельство для глупости и отягчающее для ума.
♦
В России отсутствие состава преступления обычно означает, что состав – левый.
♦
Новости искусства: «На экраны телевизоров вышел новый многосерийный телефильм «Послед».
♦
Мужчина – даме:
– У меня такое впечатление, что мы с вами сто лет знакомы…
– Хамите? Мне нет и сорока…
♦
Молодость эгоистична. К сожалению, это понимаешь только в старости.
♦
Читать книги по айфону все равно, что нюхать цветы по телевизору.
♦
Сегодня едва ли не каждый отечественный фильм – ужастик.
♦
Жизнь в России – это тест на выживание – одних другими.
♦
Когда в России слышишь слово «культура», то сразу хватаешься за кошелёк.
♦
Из детской книжки: «Козочка помогла войти в автобус толстому дяде рогами».
♦
Новости медицины: «Русские врачи нашли лекарство от всех болезней – это халява».
♦
Актер – актеру:
– Говорят, ты отлично сыграл в рекламе роль печени с циррозом.
– Ерунда. Видел бы ты, как я сыграл прямую кишку с диареей…
♦
Всем хороши были бы дети, если б из них не вырастали взрослые.
♦
В России снег выпадает только затем, чтобы прикрыть грязь на дорогах.
♦
Лозунг момента: «Пятилетку культуры – за два дня!».
♦
Объявление на Олимпиаде в Сочи: «Кому на стадион «Фишт», тому прямо.
Кому на ледовую арену «Шайба» – направо. Кому туда, не знаю куда, – спросить у волонтера».
♦
Мечта гея: чтобы на выходе из магазинов его всегда обыскивала охрана.
♦
Чтобы сохранить здоровье мужьям, их жен надо чаще отправлять в санатории.
♦
– Почему женщины живут дольше мужчин?
– Потому что своей болтовней они уже всех на небе достали.
♦
Первый закон капитализма: количество денег в кармане прямо пропорционально жадности и обратно пропорционально совести.
♦
Женщины сначала умоляют взять их на светский раут, а потом возмущаются, что им там не уделяют должного внимания.
♦
Каждый заслуживает ту судьбу, которую он не сумел обмануть.
♦
Самый большой враг женщин – беруши.
♦
– Говорят, молодежь сегодня предпочитает фаст фуд.
– Какая молодежь, такая и пища.
♦
Единственное существо, которое мечтает всю жизнь провести в коме – это Снеговик.
♦
Новости науки: «Наши ученые в Сколково разработали нанотехнологию производства двухразовой посуды».
♦
Происшествия: «Акцию протеста устроили представители российского шоу-бизнеса против сокращения праздников в стране».
♦
Для трамвая и троллейбус – диссидент.
♦
Не страшно броситься грудью на амбразуру. Страшно промахнуться.
♦
Бизнесмены легкого поведения.
♦
Больше женщин, шубы из норки любит только моль.
♦
– Что общего между хорошей машиной и дамой легкого поведения?
– И та, и другая безотказны в работе.
♦
Красота эгоистична, уродство добродетельно.
♦
Женщина, как новогодняя елка – также обожает всякие украшения и также колется при неосторожном с ней обращении.
♦
Народ, позволяющий себя все время грабить, уже не народ, а потерпевший.
♦
Герой – это человек, который ценой своей жизни искупает ошибки и подлость других.
♦
Когда насилуют женщину – это преступление, а когда Отечество – «судьба».
♦
К одним Муза приходит от любви, а к другим – от ненависти.
♦
Разница между человеком и животным: человек может стать скотиной за пять минут, а вот скотина не превратится в человека и за год.
♦
– Интересно, а почему это до сих пор более развитые цивилизации на нас не вышли?
– Прячутся от дебилов.
♦
Каждый пророк должен найти в жизни своего Иуду.
♦
Сара так долго выбирает в ювелирном магазине колье, что хочется объявить войну Израилю.
♦
Главное у актеров – не «проснуться знаменитым», а не «уснуть безызвестным».
♦
Бывает такой тонкий юмор, что он недоступен даже его автору.
♦
Если мозгов нет, то и навигатор не поможет.
♦
М. Задорнов постоянно смеется над премьером, называя его «ребенком» и забывая при этом, что у нас все самое лучшее – детям.
♦
– Почему евреев так много в бизнесе и в искусстве?
– Работать не хотят…
♦
Молодость – это аванс, который приходится отрабатывать старости.