Светлана Чойжинимаева
Когда я был евреем
© Мухин, 2018
© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2018
* * *Русские смеются, когда смешно, А евреи – когда надо!
От автора
Чтоб не спалось, когда бы пелось. Чтоб вам жилось, как мне б хотелось.
Не знаю, будете вы рады иль не рады, Но вышел новый том моей «ЕВРЕИАДЫ».
Мысли на излете
Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.
* * *В еврейском кафе:
– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.
* * *Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.
* * *Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.
* * *Для многих людей старость начинается еще в детстве.
* * *Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.
* * *Велика Россия, а талантам в ней тесно.
* * *Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.
* * *– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?
– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».
* * *Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.
* * *– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.
– Вот видите, и вы завидуете.
* * *Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».
* * *Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.
* * *– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.
– Так вы возвращаетесь с отдыха?
– Да.
– А я из командировки!
* * *Глупость – дело добровольное.
* * *Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.
* * *В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.
* * *Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.
* * *Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.
* * *Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.
* * *Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.
* * *Телефонный звонок:
– Ты чем занимаешься?
– Да банки закрываю.
– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.
* * *Не было бы героев, не стало бы и предателей.
* * *Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.
* * *Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.
* * *На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.
* * *Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.
* * *Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.
* * *Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.
* * *Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.
* * *Набить морду можно и аплодисментами.
* * *Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.
* * *Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.
* * *В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.
* * *Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.
* * *Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».
* * *– Как твоя супруга?
– Как всегда – трудится не покладая языка.
* * *Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».
* * *В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».
* * *Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.