♦
Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.
♦
Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.
♦
Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».
♦
Сегодня пенсии большинства россиян следует считать подаянием от государства.
♦
– Вы не скажете, как пройти на улицу Демократическая?
– Пошли…
– А что ж вы сидите?
– Пошли вы…!
♦
Как выяснили искусствоведы, памятник Дзержинскому снесли за то, что тот «крыше-вал» беспризорников.
♦
Раньше мужчины от позора стрелялись, а теперь требуют компенсации морального вреда.
♦
В Англии самый лучший агент имеет служебный номер 007, а в России – 0,5.
♦
Никто так не противен деньгам, как интеллигенты.
♦
Мы думаем, что дети – наше будущее, а они считают нас своим прошлым.
♦
Многие секс-бомбы на поверку оказываются секс-петардами.
♦
– Ну, что, любимая, посидим еще или пойдем?
– Да!
♦
Остановки автобуса: «Школа», «Институт», «Безработная»…
♦
Лучшее средство для быстрого похудения – это российские больницы.
♦
Главная задача начинающего хирурга в России: освоить на больных то, что так и не успел освоить на трупах.
♦
Единственный закон в России, который всегда исполняется – это неисполнение законов.
♦
Народ уважает сильную руку особенно когда та держит его за горло.
♦
– Не пойму, от чего меня тошнит: то ли от того, что кофе плохой, то ли потому, что много его выпила…
– От цены на него!
♦
Лучший способ избавиться от оппозиции – это «заселить» ее демократами.
♦
Честный человек во власти, все равно, что песок в моторе: если туда попадет, машина встанет.
♦
Памятка кандидату в чиновники: «Не умеешь воровать – научим, не хочешь воровать – заставим!».
♦
Новости спорта: «После разгромного поражения наших хоккеистов от канадцев на чемпионате мира, сборная России потребовала от правительства возместить ей моральный ущерб».
♦
Новости спорта: «Больше всех передач в этом месяце сделал футболист команды «Вперед» Евсей Коробкин. К сожалению, все они были сделаны в тюрьму его брату».
♦
«Учитель от Бога? Вот пусть и обращается к нему за зарплатой».
♦
Женщины, знайте: если мужчина обещает всю жизнь носить вас на руках, значит, у него никогда не будет ни машины, ни даже мотоцикла.
♦
Когда живешь среди овец, не удивляйся, что твой начальник – баран.
♦
Хуже болтливой бабы может быть только болтливый мужик.
♦
Проверка на вшивость российских чиновников показала, что вши на них дохнут.
♦
– Старик, а почему твоя жена такая грустная?
– С холодильником поругалась.
♦
Некоторые люди известны только тем, что присутствовали на похоронах известных людей.
♦
Кумиры – лучшее средство занять бездельников.
♦
Хочешь поссориться с евреем – скажи ему, что не в деньгах счастье.
♦
Лучший способ не быть затоптанным толпой – прикинуться дерьмом.
♦
Свобода – это возможность выбрать себе хозяина.
♦
Женщины стали настолько дорогими, что многие мачо стали заглядываться на мужиков.
♦
– Зачем народ в актеры рвется так?
– Чтобы порок искусством называли…
♦
В больнице пациенты очень тщательно моют свою тарелку – надеются, что так в нее больше войдет.
♦
Многие начальники все время чем-то заняты, хотя и не знают, чем.
♦
Россию никогда не завоюют, потому что никому в голову не придет кормить столько жуликов.
♦
Когда очень хочется в туалет, о курсе доллара не вспоминают.
♦
Из наблюдений: «Громче всех кричат «Россия, вперед!» те, кто знают, что впереди трясина».
♦
Тост: «За то, чтобы все, сказанное здесь, было правдой!».
♦
– Пап, можно я на компьютере пять минут поиграю?
– Без проблем.
– А если десять?
– Тогда с проблемами…
♦
Когда еврей идет в политику, бизнес, на рынок или на свадьбу, он точно знает, что будет с этого иметь.
♦
Семья – это когда мужчина и женщина вместе жить не хотят, а врозь не могут.
♦
Красота – главный враг разума.
♦
Гражданская война – это когда одни хорошие люди убивают других хороших людей за интересы плохих.
♦
Новости часа: «Президент «Роснефти» заявил, что за последнее время налетал уже 650 часов. Да, друзья, это действительно непросто – летать, сидя на трубе».
♦
Она, лежа в стогу и мечтательно глядя на небо:
– Посмотри, дорогой, снова звезда упала…
Он:
– Нет, дорогая, это снова корабль «Прогресс» с грузом для МКС…
♦
Краткая инструкция для таксистов по работе на коммуникаторе:
«Нажмите кнопку «Пауза» внизу экрана таксометра, подождите 2–3 секунды, и далее слева нажмите кнопку «Стоп», опять подождите 2–3 секунды, нажмите кнопку «Назад» и оцените клиента. Все. Теперь заказ считается выполненным».
♦
Деньги удлиняют удовольствие, но укорачивают жизнь.
♦
Если бы человек жил по волчьим законам, он не был бы такой скотиной.
♦
Бабушка у кабинета врача – все равно, что 300 спартанцев у Фермопил.
♦
Нашим чиновникам сегодня цены нет. Никакой.
♦
– Как твой муж?
– Умер два года назад.
– От онкологии или от сердца?
– От вынужденного молчания.
♦
Больше всего хочет отдать ближнему последний долг тот, кто не отдал ему предпоследний.
♦
В погоне за красотой человек способен на страшные вещи.
♦
Новости кулинарии: «На телевидении появилась новая передача: «Как приготовить вкусный завтрак при полном отсутствие продуктов».
♦
Народ должен хорошо знать своих героев, но еще лучше – своих врагов.
♦
В России появились новые династии – талантов.
♦
«Они страшно далеки от народа» – говорили клопы о тарантулах.
♦
Когда говорят, что у России собственный путь развития, подразумевают, что ее можно грабить долго и безнаказанно.
♦
На похоронах молодого человека:
– Я всегда говорила, что первыми Господь забирает лучших…
– А сколько вам лет?
– Сто десять…
♦
Дебилизованные рынком.