Всего за 69 руб. Купить полную версию
– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»
* * *– Можно погладить вашего котика?
– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.
* * *– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.
– А вы тогда откуда?
– А я из Минска.
* * *– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?
* * *– Помнишь, акула жрала людей в Египте?
– Помню.
– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.
– Ну, и что ж тебя здесь удивило?
– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?
– Да? А кто его с вышки сбросил?
* * *Встречаются два мужика. Один весь в синяках.
– Что с тобой?
– Жену назвал на «ты».
– Да разве ж за это так бывает?
– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».
* * *– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!
– Познакомь.
– Не могу, она сейчас в коме.
* * *Встречаются два пофигиста. Один говорит:
– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.
– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.
* * *Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.
Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.
– А где жена?
– Она у дона Педро.
– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?
– 326.
Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.
Наш человек посмотрел и говорит:
– Как неудобно перед доном Педро.
* * *– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
– Да там какая-то порнуха.
– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.
* * *– Моя жена говорит на трех языках.
– А моя на одном, но с утра до вечера.
* * *По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.
– Как это? – спрашивают его.
– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А второе ухо?
– А это уж когда я в «Скорую» звонил.
* * *Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.
Англичанин:
– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.
Американец:
– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.
Русский:
– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.
* * *Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
Она сказала:
– Ты будешь очень знаменитым.
– А кем я буду?
– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.
* * *Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрирован.
Мужчина отвечает:
– Да я не этого боюсь.
* * *– Ты чего вчера делал?
– Весь вечер отмывал деньги.
– Что, куш сорвал?
– Нет, кот нагадил в кошелек.
* * *Два богатых.
Первый: Как жизнь?
Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.
Первый: Продай.
Второй: Не могу.
Первый: Три цены.
Второй: Ладно, бери.
Через месяц встречаются.
– Ну, как слон?
– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.
– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.
* * *– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
– И что она делает?
– Ждет меня.
* * *Жена мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая какая?
* * *– Маша, сколько ты замужем?
– Десять лет.
– А сколько еще осталось?
* * *– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок.
* * *Урок литературы.
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?
* * *Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
* * *В ресторане.
Официант:
– Вам вина или водки?
Посетитель:
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Грузинского или молдавского?
– Молдавского.
– Сухого или крепленого?
– Давай водки!
* * *Пьяный пришел домой:
– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.
* * *– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
– Один, что ли?
– Ну, почему, с пельмешками.
* * *Жена ночью будит мужа:
– Что с тобой, почему ты кричишь?
– Мне приснилось, что Маша тонет.
– Какая Маша?
– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
* * *– Привет! Как дела?
– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
* * *Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.
* * *Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
* * *На рыбалке.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы.
– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?
* * *– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»
– Ну, и что?
– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.
* * *– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды!
– Ваши права!
– Какие права у бедного еврея!
* * *– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.
* * *Женщина секретарше:
– Могу ли я видеть вашего шефа?
– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.
– Передайте, что пришла его жена.
* * *– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?
– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.
* * *Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
– В такой холод? Наверное, моржи.
– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.
* * *Вопрос режиссеру:
– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
* * *– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?
– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»
– А он что?
– А он Вася.
* * *В больнице.
Врач:
– А в этой палате все побитые скалкой.
– Почему так?
– Вон, видите мужика в коме?
– Вижу.
– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.
* * *– Папа, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
* * *– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Так это я его уговорил жениться.
* * *Жена мужу:
– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
– А зачем мне жалеть чужого мужика?
* * *Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.
– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!
– Не у нее, а у вас.
* * *Жена:
– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
– Что я женился на тебе из-за денег.
* * *– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.