Всего за 69 руб. Купить полную версию
По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
* * *В суде:
– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
* * *Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.
* * *Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
* * *Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.
* * *В КПЗ трое.
Один говорит:
– Я работаю по-крупному граблю банки.
Второй:
– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
Третий говорит:
– А я по мелочам работаю.
Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
* * *– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
* * *Судья:
– Расскажите, как вы убили этого человека?
Подсудимый:
– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
Судья:
– И так пять раз подряд?
Мужики
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.
* * *Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
– У меня жена и трое детей.
Кадровик:
– Хорошо, а что вы еще умеете делать?
* * *Двое.
– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
– Я думал, вы знаете…
Два мужика.
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
* * *– По-моему, мне жена изменяет.
– С чего ты взял?
– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
* * *– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.
* * *Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
– Что с тобой?
– Девушку защищал.
– От кого?
– От жены с тещей.
* * *– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.
– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.
* * *– Что это ты вчера два часа крыл матом?
– Да друга поздравлял с днем рождения.
* * *Два бомжа.
– Дай сорок рублей.
– Зачем?
– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.
* * *– У меня дядя, наконец, отмучился.
– Я и не знал, что у тебя дядя умер.
– Да не дядя, тетя умерла.
* * *– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
– Никто не пришел?
– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.
* * *– Дай штуку баксов.
– Нету с собой.
– А дома?
– Дома все живы-здоровы.
* * *– Ты где работаешь?
– Нигде.
– А я рядом.
* * *Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:
– Ты читал мой некролог?
– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?
Разные
Судья:
– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?
Подсудимый:
– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.
* * *В армии старшина:
– Математики есть?
– Я! Я! Я! Я!
– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.
* * *Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.
* * *Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.
* * *Две блондинки:
– В этом году 8 Марта в пятницу.
– Ой, лишь бы не 13-го.
* * *Женщина смотрит в зеркало:
– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя отличное зрение.
* * *Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.
* * *Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.
Один из «голубых»:
– Видишь, к чему приводят смешанные браки.
* * *– В нашем ресторане самые лучшие улитки.
– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *– Живем с мужем хорошо, но вот секс…
– А что такое?
– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.
* * *Маленький Нострадамус:
– Мама, что у нас завтра на обед?
– А то ты, гад, не знаешь!
* * *Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.
Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.
– Вы шутите?
– Но вы же первый начали.
* * *Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.
– Последнее мое желание – поесть фиш.
Дочка:
– Мама сказала, что это на потом.
* * *– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
* * *– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:
– Я хочу кофе.
* * *– Ты вчера футбол смотрел?
– До полтретьего ночи.
– Так футбол в час закончился.
– А пиво-то осталось.
* * *В зоопарке.
– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.
* * *Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.
* * *– Этот профессор – педераст.
– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.
* * *Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.
* * *Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.
* * *– Скажите, окулист принимает?
– Бухает по-черному
* * *– Мой сын просит руку вашей дочери.
– А у него что, своей нет?
– Есть, но она устала.
* * *– Девушка, покатаемся?
– Я не девушка, меня уже катали.
* * *– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.
– Не-а, кривляться будет.
* * *Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
– Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
* * *Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.
Кашпировский: Кто это тебя?
Глоба: Антиглобалисты.
* * *– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?!
– Сейчас у меня их восемь.
* * *– Я сибирской язвы не боюсь.
– Что, переболел?
– Нет, у меня жена из Сибири.
* * *Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.
– Как же так, вы же еще даже не играли?
– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.
* * *– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
– Что?
– Мужика хорошего.
* * *– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»