Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
Вы меня еще попомните.
Даже слушать ничего не хочу.
Я лучше знаю.
Делай, как я сказал.
Только попробуй не послушаться.
Я вас привлеку к ответственности.
Я вас поставлю на место.
Последнее слово будет за мной.
Жизнь — борьба.
Я должен победить любой ценой.
Кто смел, тот и съел.
Я проиграл — Ты выиграл:
Вечно мне не везет.
Я неудачник.
Мне ничего для себя не надо.
Главное, чтобы другим было хорошо.
Ничего, я потерплю.
Не обращайте на меня внимания.
Делайте все, как вам нужно.
Одним все, другим ничего.
Куда уж мне.
Я человек маленький.
Не смею вам возражать.
Как вы решите, так и будет.
Я на все заранее согласен.
Я ни на что не претендую.
Меня судьба обделила.
Да кто же мне позволит?
Не буду даже пытаться.
У меня все равно ничего не получится.
Никто меня и слушать не станет.
Никто меня не любит.
Я проиграл — Ты проиграл:
Чем хуже, тем лучше.
Пусть все летит в тартарары.
Ничего хорошего все равно ждать не приходится.
А чем это ты лучше меня?
У тебя тоже ничего не выйдет.
Все это не имеет никакого смысла.
Что это ты возомнил о себе?
Успех — это не для нас.
Сиди тихо и не высовывайся.
Ты меня не любишь, я тебя тоже не люблю.
Все люди злы, а жизнь несправедлива.
Все мы жертвы обстоятельств.
Честным путем успеха не достичь.
Презираю всех этих выскочек.
Все только и думают, как бы меня обмануть.
Никому не верю.
Я выиграл — Остальное меня не касается:
Это меня не интересует.
Мне нет дела до других.
Я живу только для себя.
Это не моя проблема.
Я не отвечаю за последствия.
Главное, что у меня все хорошо.
Мне безразлично ваше мнение.
Ничем помочь вам не могу.
А я здесь при чем?
Я не обязан думать о других.
Я не хотел никому причинить вреда.
Я не виноват, что так получилось.
Пусть они сами позаботятся о себе.
Каждый за себя в этом мире.
Начинайте убирать из своего лексикона и из своих мыслей слова и обороты, характерные для неэффективных моделей взаимоотношений, и приучайте себя к словам и оборотам, характерным для единственной эффективной модели взаимоотношений — «Я выиграл — Ты выиграл».
Упражнение 2. Выявите причины прошлых неудач
Вспомните, были ли в вашей жизни отношения, деловые или личные, которые прервались, хотя вы хотели бы их продолжить. Подумайте, по какой причине это произошло. Может быть, вы, не осознавая того, строили эти взаимоотношения по одной из неэффективных моделей? Или каким-то образом исчерпали кредит доверия к себе?
Подумайте о том, как бы вы могли изменить ситуацию, если бы можно было все начать сначала сейчас, когда у вас появились эти новые знания. Как строили бы отношения, используя эффективную модель «Я выиграл — Ты выиграл»? Как пополняли бы кредит доверия? Может быть, достаточно было бы искренне попросить за что-то прощения, или взять на себя новые обязательства и начать их выполнять?
Если вы действительно заинтересованы в продолжении этих отношений — подумайте, а вдруг не поздно еще все исправить? Тогда вы можете хотя бы попытаться сделать это.
Но может оказаться и так, что в результате такого анализа вы поймете, что данные отношения исчерпали себя и возобновиться не могут. В таком случае вы просто успокоитесь, перестанете думать об этом и переживать из-за этого.
Упражнение 3. Сравните разные модели взаимоотношений
Выберите среди ваших планов задачу, которую вы хотите решить совместно с другим человеком.
Подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл — Ты проиграл».
Затем подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл — Ты выиграл».
Для этого и в том, и в другом случае задавайте себе вопросы:
1. Как бы я поставил задачу перед теми, кого привлекаю к сотрудничеству?
2. Как бы я контролировал процесс?
3. Как бы я оценивал результат?
4. Какие поощрения я бы использовал?
5. Чьи потребности при этом мною бы учитывались?
Затем возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой пополам. На левой половине выпишите ответы на эти вопросы для модели «Я выиграл — Ты проиграл». На правой половине — ответы по модели «Я выиграл — Ты выиграл». И в том, и в другом случае проанализируйте те действия, которые вы описали, на предмет эффективности и последствий в долгосрочной перспективе.
Сравните, какой стиль отношений вам кажется более эффективным, обладающим большим позитивным потенциалом и приемлемым для вас.
Для большей наглядности проиллюстрируем это упражнение при помощи простого примера. Рассмотрим, какими способами можно решить задачу приобщения дочери-подростка к помощи по хозяйству, которую хочет решить мать.
Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты проиграл»):
1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду!, и т. д.
2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!», и т. д.
3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо на мой взгляд дочь справляется с обязанностями.
4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений.
5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.
А вот такие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты выиграл»):
1. Я бы спросила, не хочет ли дочка начать осваивать роль хозяйки дома на равных со мной, ведь она уже достаточно взрослая для этого. А потом посоветовалась бы с ней: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Может, для начала попробуем приготовить вместе что-то вкусное? Проясним ожидания: что именно мы хотим получить в результате, какие продукты для этого нужны, кто пойдет в магазин, кто будет замешивать тесто (к примеру), кто — мыть посуду, кто после мыть плиту, а кто — пол в кухне).
2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи. Но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать, помня, что оценивать можно только результат, а не способы его достижения.
3. Я бы не давала оценок, я спрашивала бы дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, почему, и как в следующий раз исправить эти недочеты.
4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным — например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.
5. Я бы учитывала не только свои потребности, но и потребности дочери — позволяла бы действовать в соответствии с ее собственными интересами и не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда у нее возникают более важные для нее задачи: например, занятия или встречи с друзьями.
Анализ:
Первый вариант — модель «Я выиграл — Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет действительно чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений (у дочери возникнут негативные эмоции, которые в будущем могут начать вырываться в самых уродливых формах) и отвращением дочери к домашнему хозяйству.
Второй вариант — модель «Я выиграл — Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря созданию у дочери личной заинтересованности в процессе, уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, исключив отношения борьбы и связанные с этим негативные эмоции, также у дочери появляются шансы стать хорошей хозяйкой.
При желании можете провести подобное же сравнение решений той же задачи на основе других неэффективных моделей взаимоотношений.
Проведя подобный анализ, попытайтесь и в реальной жизни решить поставленную вами задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл — Ты выиграл».
Шаг 5. Как разрушить барьеры в общении
Если попытаться выразить в одном предложении главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Этот принцип — ключ к эффективному межличностному общению.