«Впрочем, – тут же подумал полковник, – я опять не прав. Будучи заваленным, Илларион бы все-таки подождал с трапезой: а вдруг откопают и застукают во время приема пищи? Некрасиво может получиться…»
Он невольно представил себе исхудавшего до предела, грязного и небритого – прямо как сейчас! – Забродова, который в кромешной темноте зубами рвет человечину. Его передернуло. «Свят, свят, свят, – подумал полковник. – Боже сохрани! Что-то у меня сегодня воображение расшалилось… К дождю, что ли?»
– Опять ты кривляешься, как макака в обезьяннике, – сказал невежливый и нечуткий Забродов. – Выпей вот лучше. И закусывай, закусывай! Не бойся, котлеты не из соседа, а из гастронома.
– Болван, – вместе с парами коньяка выдохнул полковник, тыча вилкой в котлету. Аппетит у него вдруг начисто пропал, и он раздраженно бросил вилку. – Язык у тебя, Илларион, без костей. Ты же отлично понимаешь, что я имею в виду.
– Понимаю, – сказал Илларион, – но чувств твоих, увы, не разделяю. Табу на каннибализм, которое кажется тебе всосанным с молоком матери, на самом деле постоянно нарушалось. Оно нарушалось бы еще чаще, если бы мы, как встарь, жили натуральным хозяйством. Тебе приходилось когда-нибудь забивать или разделывать свинью? А корову? Могу поспорить, ты даже курицу никогда не потрошил. Поверь, когда занимаешься этим впервые, аппетит отшибает так основательно, что вообще перестаешь понимать, зачем ты это делаешь. Возникает сильнейшее искушение сделаться вегетарианцем, ей-богу. Так что многих наших современников сдерживает не столько цивилизованное воспитание, сколько страх, неумение и элементарная брезгливость. Насколько мне известно, никто ни разу не потрудился поинтересоваться мнением самих свиней по этому поводу. Думаешь, под ножом они визжат от радости? Да что там свиньи! Возьмем лошадь. Старый, проверенный, красивый и общепризнанно умный друг человека. Даже сейчас есть люди, готовые жизнь отдать за своего коня, а раньше их было еще больше. И что же, это кому-нибудь мешало за обе щеки уминать сервелат?
– Чепуха и банальщина, – сказал Мещеряков, воспользовавшись паузой в рассуждениях Забродова. – Ах, курочку жалко! Человек все-таки не курочка. Ты что, согласен, чтобы тебя съели?
– Я не согласен, чтобы меня закололи, как кабана, – ответил Илларион. – А что будет с моим телом после смерти, мне безразлично. Сам посуди, Андрей: какая разница, кто тебя съест – черви, какие-нибудь шакалы в горах или сосед по лестничной площадке? Некоторые, например, завещают свои тела анатомическим театрам, и после смерти их тупыми скальпелями режут на куски неумелые студенты, двоечники и лоботрясы. Это, по-твоему, лучше? Помню, у нас в полевом госпитале медбратом служил один такой… Окончил медучилище, получил диплом фельдшера и – в военкомат! Так вот, он рассказывал, как подрабатывал в анатомичке. Он там, видишь ли, головы вываривал.
– Что? – несколько сдавленным голосом переспросил Мещеряков.
– Головы, – повторил Илларион. – Вываривал. Положит в бак и варит до полного обалдения, пока, значит, мясо само отставать не начнет. Я так понимаю, им зачем-то были нужны черепа… Так вот, включил он как-то ночью плитку, открыл учебник и, ясное дело, закемарил. Ну, вода у него, конечно, выкипела, и пошло это дело гореть. Сгорело основательно – так, что и спасать нечего. Проснулся он от смрада. Кругом дым, вонь – в общем, полный апокалипсис. Заглянул он в свою кастрюльку, выматерился, открыл окошко и шварк туда эту самую голову вместе с кастрюлей! Благо под окошком сугроб без малого в человеческий рост. А наутро шла мимо бабулька, бутылки собирала. Видит – кастрюля… В общем, насилу откачали. А ведь тоже человек был.
– Врешь ты все, Забродов, – сказал полковник.