Представьте: срок человеческой жизни поистине безграничен, то есть речь идет о потенциальном бессмертии. В свою очередь, наука и техника изо всех сил оберегают ваше божественное существование - и каков результат? Вас почти всегда подстерегает участь покойника. Внезапное расширение дезинтегрирующего поля в уборщике кухни - а вы так некстати оказались рядом. Решили телепортироваться - в кабину передатчика вошли, а из кабины приемника не вышли. Почему-то разогналась до ста миль в час движущаяся дорожка, и на повороте вас швырнуло центробежной силой на стену ближайшего здания. А что произойдет, если возьмут да и погибнут на Тысяче Миров растения, из которых получают столь необходимый экстракт? Какой тогда у вас выбор? Правильно - превратиться в седого, морщинистого маразматика. Согласен, ничего подобного в истории человечества пока не случалось, но ведь чем черт не шутит? Но если человек не может доверять своей технике, то чему, спрашивается, он тогда вообще может доверять?.
Поверь, читатель, случившееся было вовсе не так уж плохо.
Это произошло на Маргрэйве, мире, где еще не закончилась первая стадия колонизации. Я летел на высоте тысячи футов, направляясь к району лесозаготовок, и находился в двадцати минутах от Треугольного озера, на пути к реке Завитушка. Вот уже несколько дней лесозаготовочные машины старательно пилили деревья, которые, как выяснилось, для этих целей недостаточно состарились, и мне надо было доставить необходимые для механика данные, чтобы он изменил несколько параметров в управляющем компьютере. Флаер шел на автопилоте, потому что я, расположившись на заднем сиденье, играл в сложный двухэтажный солитер. Кстати, с включенной камерой - если я выиграю, то мое хвастовство можно будет подтвердить снятыми кадрами.
Вдруг на меня спикировала птица рух; схватив машину громадными когтями, чудовище проглотило ее. Надо поставить вас в известность, что подобное не может случиться нигде, только на Маргрэйве. Во-первых, в любом из цивилизованных миров я не использовал бы флайер для двухчасовой поездки, а просто вошел в трансферную кабину. Во-вторых, где еще по небу летает рух?
Итак, эта большая чертова птица слопала меня, и я оказался в темноте ее желудка. Машина продолжала двигаться вперед, не обращая внимания на птицу, но внезапно ее начало трясти, послышался какой-то скрежет: видимо, рух пытался лететь туда, куда считал нужным. Я включил рацию - бесполезно. Либо радиоволны не могли пробиться через все это мясо вокруг меня, либо путешествие через птичий пищевод сбило антенны.
Мне больше ничего не оставалось делать, как включить освещение кабины и продолжить игру. Скрежет продолжался, но теперь я хотя бы мог видеть, что его вызывало. Когда-то рух проглотил несколько булыжников - так цыпленок глотает гравий для пищеварения, и теперь здоровенные камни терлись о машину под действием перистальтики. Блестящая перспектива: после того как ее разломает на мелкие кусочки, за них (и, разумеется, за меня) смогут взяться желудочные соки.
Интересно, насколько сообразителен и способен прийти к правильному выводу управляющий лагерем лесозаготовителей компьютер? Удалось ли заметить нисходящее скольжение руха и то обстоятельство, что птица проглотила машину? Если управляющий мозг настолько умен, насколько мне хотелось бы верить, то он уже занимается делом.
Этого я так и не выяснил. Внезапно сиденье-кокон окутало меня, словно заботливая матушка, и раздался мясистый трехсотмильвчасный шмяк! Кокон развернулся. Огни моей кабины все еще пронизывали светившуюся красным жидкость вокруг меня, но она стремительно темнела. Валуны перестали кататься, а мои карты порхали по всей кабине, словно снежинки.
Очевидно, я забыл одну крошечную горку, когда программировал автопилот. Рух блокировал радар и сонар - и вот результат! Я поколдовал над клавиатурой, и экспериментирование показало, что двигатель сломан, радио по-прежнему не действует, а сигнальные ракеты не простреливают живот птицы.
Выбраться наружу нельзя - сразу попадешь в поток пищеварительных соков. Но я бы все равно это сделал, имейся в моем распоряжении вакуумный костюм. Откуда мне было знать, что он понадобится для двухчасовой поездки? Оставалось только одно: я собрал карты и, перетасовав их, начал новую игру.
Прошло полгода, прежде чем туша руха разложилась настолько, что я смог выбраться. К этому времени я выиграл пять раз в двухэтажном сложном солитере.
Правда, на пленку заснял только четыре победы, так как камера в конце концов сломалась. Аварийный пищеизготовитель работал прекрасно, к сожалению, меню не баловало меня разнообразием. Производитель воздуха тоже не отказывал, а телевизор-часы безупречно служил - как часы. В качестве телевизора он показывал только яркую рябь. Санузел дотянул до августа, но без особых проблем мне удалось его починить. В два часа дня 24 октября я, недолго поборовшись с дверью, открыл ее. Дорогу удалось прорубить через пару руховых ребер, а также мумифицированные плоть и кожу. Я наполнил до отказа грудь настоящим воздухом - он пах рухом! Производитель воздуха безумно гудел, словно старался поглотить весь запах.
В небо взлетели несколько ракет, и через пятнадцать минут спасательная машина отвезла меня домой.
К мистеру Диксону, президенту "Дженерал Транспортейшен", у меня был только один вопрос: почему он не включил тюбик депилятора в аварийный запас? "Потерпевший кораблекрушение и выглядеть должен соответствующим образом, - ответил он мне. - Если у вас отрастет годовалая грива, спасатель сразу поймет, что вы долго были в переделке, и предпримет нужные шаги".
"Дженерал Транспортейшен" заплатила мне вполне приличную сумму, компенсировав тот факт, что их изделие не смогло справиться с рухом. (Слышал, они модернизируют модель следующего года). Кстати, такую же сумму я получу от них за эту статью. Дело в том, что появились странные и дискредитирующие меня слухи по поводу моего опоздания на реку Завитушка.
Итак, я не только пережил этот инцидент без вреда для себя, но и вынес из него существенную выгоду.
Читатель, не переживай, твоя машина совершенно безопасна, но лишь при условии, что она выпущена позже 3100 года.
Брюхошлеп
Самая хорошенькая девушка на борту оказалась замужем за человеком, настроенным столь мизантропически, что я узнал о его существовании лишь на вторую неделю полета. Ничего особенного в его внешности не было: средних лет, пяти футов и четырех дюймов ростом, но на плече красовалась татуировка, изображавшая пламя. Значит, десять лет назад он участвовал в войне с кзинами в составе Звездного Десанта, то есть убивал врагов голыми руками, ногами, локтями, коленями и всеми остальными частями тела.
Звездный десантник в качестве первого предупреждения сломал мне руку и посоветовал впредь поменьше времени уделять его жене.
На следующий день даже после визита к кибердоктору рука продолжала болеть, а все женщины на "Ленсмэне" казались мне двухсотлетними старухами. Я пил, угрюмо уставясь в зеркало, висящее над полукруглой стойкой бара. Зеркало отвечало мне таким же угрюмым взглядом.
- Эй! Вы с Гудвилла, верно?
Тип, попытавшийся привлечь мое внимание, сидел через два табурета и разглядывал меня в упор. Если бы не борода, его лицо было бы круглым и дерзким, даже наглым. Борода - черная, короткая и аккуратно подстриженная - делала его похожим одновременно на Зевса и на сердитого вупи. С подобной бородой прекрасно сочетался воинственный взгляд, солидный рост и взлохмаченная шевелюра. Толстые пальцы держали стакан мертвой хваткой.
- Верно, - мрачно отозвался я. - А вы откуда?
- С Земли.
Если бы не моя вселенская хандра, я мог бы и сам об этом догадаться - по акценту и консервативно-симметричной бороде. К тому же он очень естественно дышал в стандартной атмосфере корабля, а его движения явно были рассчитаны на стандартное земное тяготение.
- Понятно. - В тот момент я был не меньшим мизантропом, чем мой знакомый звездный десантник. - Вы - брюхошлеп.
Давление взгляда чернобородого усилилось, приближаясь к перегрузке.
- Брюхошлеп! Черт возьми! Куда бы я ни попал, везде меня так обзывают! А вы знаете, сколько часов я провел в космосе?
- Очевидно, достаточно, чтобы научиться держать стакан в корабельном баре.
- Смешно. Невероятно смешно! - Землянин перебрался на соседний табурет.
Не слишком ли опрометчиво с моей стороны было обзывать его брюхошлепом? А, да что там - одной сломанной рукой больше, одной меньше! Но здоровяк, похоже, был настроен миролюбиво.
- Во всех населенных людьми мирах, - прихлебывая из стакана, задумчиво проговорил он, - брюхошлепами обзывают сопляков, которые еще ни разу не выбирались за пределы атмосферы. Но если выясняется, что ты с Земли, тебя тут же записывают в брюхошлепы, в скольких бы космических рейсах ты ни побывал. Последние пятьдесят лет я не вылезал из космоса, и кто я сейчас? По-прежнему брюхошлеп. Интересно, а есть какое-нибудь прозвище у обитателей Гудвилла?
- Есть, - утешил я его. - Мы - разбейносы. Вот я, например, родился не в городе с таким названием (шутники-основатели, чтоб их!) и даже не в его окрестностях, но тем не менее я - разбейнос, ныне, присно и во веки веков!
- Аминь, - заключил мой собеседник и звенькнул своим стаканом о мой стакан.
Бородатый начинал мне нравиться, похоже, я ему - тоже; во всяком случае, он заказал для меня коктейль.
Потом я, для него.