* * *
Одессит вытаскивает из моря Золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Тогда лучше зажарь.
* * *
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо, "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!
* * *
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.
* * *
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!
* * *
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
* * *
- Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!
* * *
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
* * *
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
- Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
* * *
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
- Донашивайте.
* * *
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?!
- Да поезд, поезд.
- Так поезд "он", а не "она"!
- Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колес заглядывать?
* * *
С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех вагонах повесил плакаты: "Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет".
* * *
Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
* * *
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
* * *
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
* * *
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
* * *
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
* * *
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и…
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…
* * *
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная…
* * *
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
* * *
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
* * *
- Циля! И де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..
* * *
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
* * *
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
* * *
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
* * *
- Гриша, я смотрю, у вас вчера столько гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
* * *
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь. Моя фамилия Шмок.
- Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
* * *
На Привозе.
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
* * *
Девушка, будущий скульптор, слепила фигуру Аполлона. Профессор Коган:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы таки думаете, что Аполлон был евреем?
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
* * *
Одесса, Привоз. К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
* * *
- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну мы видим, что вы не Иванов.
* * *
Звонок в дверь, открывает старый еврей, на пороге дератизатор (борец с грызунами) - кавказец.
- У вас миша дома эсть?
- Миша давно уехал, а ви Розын муж?
- Нэт, крысин брат.
* * *
Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
* * *
Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сема доставить тело и деликатно это все обставить… Приходят к ней домой и с порога:
- Здравствуйте, тут живет вдова Рабиновича?
- На тебе дулю, не вдова, а жена!
- На тебе две дули. Сема, заноси…
* * *
- Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу!
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!
* * *
- Роза, ты знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идет через парк! Ее ведь там могут изнасиловать!
- Хаим, успокойся, все это могло бы быть, но только не с ее еврейским счастьем!
* * *
- Сема, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?
Прикрывая рот рукой, полушепотом с выпученными глазами:
- Неужели??
- Я тебе говорю!
* * *
- Сарочка, почему вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сема?
- Ну не могу же я его при людях называть адиетом!
* * *
Разговор супругов:
- Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?
- Cарочка, золотце, если бы я был генералом, тебе бы называли генеральшей.
* * *
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?…
* * *
- Вам сколько сахара в чай, три или четыре ложки?
- Одну, но чтобы я видел.
* * *
В газете "Вечерняя Одесса" объявление: "Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на морвокзал".
Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
- Слушай, Изя, он что, резиновый, этот корабль?!
- Ты поц! - отвечает Изя. - Он БЕЗ ДНА!!!
* * *
По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
* * *
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
* * *
В Дюковских банях:
- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы!