* * *
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
На одесской таможне.
- Что вы везете, гражданин Рабинович?
Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
* * *
Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
* * *
- Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *
- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?
* * *
Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
- Пришел я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!" Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!" Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!" Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
* * *
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!
* * *
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошел Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и кричит мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
* * *
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…
* * *
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!..
* * *
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
* * *
- Сара ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора!
- Она этого пока не заметила.
* * *
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит:
- Не хватает!
* * *
- Мужчина, я все понимаю. Вы, конечно, такой обаятельный, но не до такой же степени!
* * *
- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
- Да, есть немножко.
- И где же обычно собираете грибы?
- У нашего соседа Хаймовича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.
* * *
- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит:
"Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".
* * *
- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
* * *
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
* * *
Мать говорит сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
* * *
- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Остальные подождут.
* * *
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь, что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
* * *
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
* * *
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
* * *
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС - РАТЬ"…
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, надеюсь, смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
* * *
За ужином Сара решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Изя, я уверена, что ты мне изменяешь!
Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
* * *
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
- Мы ее уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
* * *
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
* * *
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
* * *
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
* * *
В трамвае.
- А вы щас сходите?
- А шо вам за дело?
- Так я схожу!
- А мне шо за дело?
* * *
В трамвае.
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?..
* * *
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
* * *
- И ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?..
- Я же была в косметическом салоне!
- И что?.. Было закрыто?..
* * *
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса…
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
* * *
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах, говорит:
- Раньше это называлось по-другому.
* * *
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
* * *
У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
- Но почему?
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же?
- Он открыл бы справочное бюро!
* * *
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо, Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?