- Ой, сорри, не представился: Саша Тимченко. Так вот, начальник заявляет: Александр, с этого понедельника вы у нас уже не работаете… Говорю: это с какой радости? А он: а вот так у нас усё поменялося… Я говорю: это, конечно, прекрасно, что у вас усё поменялося, как только я последний проект закончил, да только нельзя было меня предупредить заранее, что проект последний и пора мне искать другую работу? А он руками разводит. Ладно, говорю, тогда еще один наболевший вопрос: а что у нас по зарплате? А он говорит: не волнуйся, в бухгалтерии получишь за последний месяц. Я говорю: пардон, и это все?! А он изумленно так: а что ты хотел? А я говорю: а что мне три месяца морочат голову какими-то грядущими выплатами, и отпуск у меня был такой, как у нормальных людей больничный бывает - четыре раза по неделе, причем зимой, причем за свой же счет! И мало того, в последние месяцы забросали с ног до головы левыми делами! Которыми я вообще не должен заниматься! Меня на работу брали как программиста - по чему?
- Почему? - переспрашивает Лёня.
- По охранным системам как программиста! Так?
- Так? - удивляется Лёня.
- Так! - киваю я. - Но тогда вопрос: с какой радости на меня повесили настраивать компьютеры секретаршам, если что случается? А у них каждый день случается. Мало того - еще и интернет-сайт фирме делать! Это нормально? Скажи, Лёня? Разве меня брали на работу сайты делать? Может, мне вам еще полы в офисе мыть? Берите себе дизайнера на отдельную ставку! Так нет же, я три месяца вам пахал от зари до зари по проекту, кроме того, сайт делал и секретаршам все настроил, а все потому, что мне сказали: это очень-очень нужно и больше некому. И намекнули, что за все сверхурочные выплатят в конце сезона двойной оклад! И вот конец сезона и чего? Где сверхурочные? Где отпуск?
- А он?
- А он отвечает: не знаю, кто там шо намекал, но ежели положены сверхурочные - это усё решает бухгалтерия, приходи после выходных за деньгами, скока есть по ведомости - усё получишь, нам чужого не надыть. И руками разводит.
- Да… - говорит Лёня.
- Это еще не все! Это пятница, вечер. У меня - первые выходные за три месяца. У друга моего лучшего, Кольки, юбилей на даче. Шашлыки, шампанское, фейерверки - все как у людей. Учились вместе, каждый год собираемся, традиция. И вот мы едем вдвоем с Аллой.
- Жена?
- Подруга. Любимая. Была. Встречались целый год, только последнее время почти не виделись, потому что эти суки…
- Завалили работой без выходных, - кивнул Лёня.
- Ну да. Короче, едем на электричке. Потому что машины нет. В электричке начинаем ругаться. Алла мне начинает: ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, я для тебя пустое место… Ну, все как полагается, сам знаешь, Лёня, эти истерики женские… А у меня неудачный день. Короче, приезжаем. Поздно. Все - веселые, шашлык давно съели и за водкой уже два раза ездили. Наливают штрафную. А потом еще штрафную. И еще. И пока я общаюсь с друзьями, которых сто лет не видел, пока рюмку за встречу, рюмку за юбиляра, рюмку за сдохшую машину, рюмку, чтоб найти хорошую работу, рюмку за компанию, снова рюмку за Кольку… В общем, Алла куда-то - шмыг. И в какой-то момент я уже смотрю - они уже там с Барановым шу-шу-шу да хи-хи-хи, и она у него на коленях сидит, а он ее лапищей своей по животу гладит!
- И?
- А что, этого мало?
- Дело молодое, - философски замечает Лёня. - Кому мало, кому много. От ситуации зависит, от отношений. Ну, и ты чего сделал?
- А ты бы чего сделал?
- Я… - он задумчиво смотрит на дорогу, - налил бы ей бокал шампанского, увел бы в сад на луну смотреть, обнял, поговорил…
- М-да… - говорю я. - Не знаю. Короче, я точно не помню, что я им сказал… Но сказал им всем, что про них думаю. И про нее, и про козла этого Баранова, и про Кольку, кажется, тоже. Хлопнул дверью и ушел на последнюю электричку…
- Ну-у-у… - укоризненно протянул Лёня. - Не мальчик ведь уже, дверями хлопать из-за бабы. Годиков-то сколько?
- Двадцать восемь… - Мне вдруг действительно стало очень стыдно.
Лёня помолчал, задумчиво цыкая зубом - от этого из его рта вылетали короткие фиолетовые вспышки.
- И все? Все неприятности? - спросил он наконец.
- Ну… - Я вдруг замялся: то, что произошло со мной в лесу, вдруг показалось далеким и непонятным. - Ну, еще у меня какой-то глюк в лесу был по пьяни. Не помню уж, что там случилось… Но вижу я теперь… глазами… плоховато, скажем так.
- Эй! - насторожился Лёня, ударил по тормозам и внимательно на меня посмотрел. - Водка-то не паленая была? А то знаем мы эти "вижу плоховато"… Ты как? В глазах темнеет? Тогда срочно выпить бутылку нормальной водки и в больницу!
Я покачал головой и усмехнулся.
- Не, Лёня, не боись, совсем не темнеет у меня в глазах…
- Двоится? - догадался Лёня, снова разгоняясь.
- Типа того, - кивнул я. - А водка была нормальная. Отличная была водка, вкусная! А все остальное - от нервов. День такой.
- Ну, смотри… - кивнул Лёня, помолчал и вдруг спросил: - А скажи-ка мне, милый друг, честно: деньги у тебя есть со мной расплатиться? Кроме того червонца, что ты мне с умным лицом показывал?
- Не боись, Лёня, должны быть! - Я попытался засунуть руку в карман, но сидя это делать было неудобно. - Если в лесу не потерял…
- Я повернулся: Лёня напряженно глядел на меня. - В случае чего, ко мне домой поднимемся, там точно есть… - Я наконец нашарил в кармане горсть бумажек и вытащил их. - Вот, Лёнь, сам я плохо вижу, глянь своими глазами, ничего тут не подойдет?
Лёня отвернулся и начал задумчиво глядеть на дорогу.
- Э! - позвал я. - Лёня! Ты скажи, сколько с меня?
- Да нисколько, - кивнул Лёня. - Я просто так спросил, проверить - может, ты тут врешь мне все, чтобы потом сказать, что платить нечем. Теперь вижу - не врешь. Так что спрячь свои бумажки, они тебе еще пригодятся.
- Но…
- Прячь, прячь. Что я тебе, такси что ли? Шашечки у меня на борту нарисованы?
- Спасибо… - сказал я растроганно. - Шашечки - не знаю. Если и были, то не разглядел, когда садился. Со зрением у меня…
- Со зрением… Ты когда-нибудь видел шестисотый "Мерседес" с шашечками?
Я открыл рот и попытался повернуться, чтобы осмотреться, но видел только светящиеся контуры кабины, разноцветные пятна приборной доски и ослепительно сияющий прямо передо мной двигатель.
- Я вот про что думаю, - сказал наконец Лёня. - Ты охранные системы только программируешь или устанавливать тоже умеешь?
- А чего там уметь, устанавливать-то? - обиделся я. - Датчики приклеить и провода кинуть - это любой сумеет, кто в руке дрель держал.
- Это хорошо. Может, найдем тебе работу, - кивнул Лёня.
- Не, спасибо… - я помотал головой. - Я не по бытовой сигнализации, я по промышленной. Это когда сразу на все здание - и пожарка, и охранка, и пропуска магнитные. А то и сканеры, чтоб по отпечатку пальцев пускать сотрудников.
- А по сетчатке глаза? - спросил Лёня.
- Не вопрос, - оживился я. - Дело модное, сканировать сетчатку. Врать не буду, сам с такими системами не работал, литературу изучал много и представление имею. Будет оборудование - подниму систему без проблем. Только оно дорогое, оборудование, как хрен знает что.
- Ну почему? - возразил Лёня. - "Мисканки" китайские сейчас подешевели очень.
- Игрушки для подростков!!! - заорал я. - Ты в курсе, что у них ложных срабатываний семь процентов?! Они в упор не годятся для охранных систем, и никто их не сертифицировал! В серьезное заведение их только идиот поставит! А если для крутизны и понтов ставить - то только вместе с отпечаточником. Это и надежнее, и понтовее - и глаз приложи, и палец, и все лохи писают кипятком от восторга. Поэтому у нас в офисе такая штука стоит чисто для понтов, даже не подключенная. Но тот, кто в этом хоть чуть разбирается, презирать будет.
- Угу, - кивнул Лёня. - И бог с ними. А про нашу "Окулу" что скажешь?
- "Окула" наша… - Я поморщился. - Делали ее вояки какие-то, тульские или тверские, и этим все сказано.
- Что сказано?
- А все и сказано. Надежность там, конечно, военная, этого не отнять. А остальное? Штатная база сотрудников так криво написана, как только вояки могут написать. Сам не видел, но люди в форумах очень ругали.
- А ты бы лучше написал? - саркастически спросил Лёня.
- И лучше, и надежнее, и красивее - чтоб все сияло и не стыдно было показать на Западе.
- Ой ли?
- Да не ой!!! - разозлился я. - А гран-при Кельнского международного салона за прошлый год! Он мне тут после этого будет "ой ли" говорить…
- Так… - покосился Лёня с недоверчивым любопытством. - Ладно, а еще есть претензии к "Окуле"?
- Одна, - усмехнулся я. - Но - фатальная. Как она сетчатку сканирует? Какая там мощность лазера?
- По документам - нормальная…
- По документам нормальная? - подпрыгнул я. - А где эти нормы? Откуда взяты? И кто-нибудь ее измерял реально, мощность, нормальная она или нет? Никто! А ты ее сам видел в работе, скажи? А я видел, как она жарит до синих зайчиков в глазах! Это нормальная мощность, да? Вот пускай ее вояки и ставят на двери своих землянок на случай войны! А в мирном офисе, если тебе глаза своих сотрудников хоть немного жалко… Короче, Лёнька, мой тебе совет: ставь обычные индукционные карты, а сканеры пальцев и сетчатки - это дешевые понты по дорогой цене. Забудь про них.
- Не смогу забыть, - покачал головой Лёня.
- Тогда не гоняйся за дешевизной - засунь "Окулу" в задницу и поставь японскую "Джи"!
- Уж прямо в задницу… - обиженно пробормотал Лёня.
- В задницу, в задницу! - уверенно кивнул я. - По крайней мере, пока они мощность лазера втрое не придавят.