- Послушай! - лицо Марыси было абсолютно умиротворенным. - Если Тагша все равно входила в секту искателей Пустынников. Если искатели Пустынников периодически устраивают Испытания и подвергают проверке всяких несчастных, подозревая их в сверхвозможностях. Если бы не наше появление, Тагша могла отправить на тот свет уйму народа, она регулярно устраивала в округе покушения, чтобы обнаружить людей с выдающимися способностями к выживанию. Ведь по легенде - Пустынники не погибают там, где обычные люди проигрывают. Ну, почему было не воспользоваться случаем и не откупорить хранилища в строгом соответствии с легендой!
- Но это же подстрекнет остальных снова искать Пустынников?
- Не сразу. Пустынники появляются не чаще, чем раз в сто лет. Целых сто лет Гномы смогут выбирать из своих запасов следующую планету, чтобы пустить ее в оборот, когда наступит время! А пока что, воспитанники Гномов могут заняться другими делами.
- Кушать подано! - на пороге появился новоявленный кок (бывший опереточный бандит Джо). - Всем прибыть к поеданию пищи!
- Спасибо, Джо! - ответила Марыся. - Мы сейчас подойдем.
- Хорошо, он закончил свою работу, ты закончила свою работу, что дальше?
- Дальше? Дальше ты получишь свой новый транспортник, потому что ты тоже закончил свою работу!
СЛЕД ФАТА-МОРГАНЫ
Дорога в ад отклоняется от дороги в рай сначала всего на один миллиметр.
(испанская пословица)
Рай
ПАЧКА МАРГАРИНА
С моей тетушкой Лесей трудно соскучится, когда они с дядей Колей приходят к нам в гости, сразу начинают происходить интересные события. То в ванной внезапно появляется водяная черепаха, то у зловредной соседки Марь Петровны на кухне кастрюли взлетают, а то в нашем телевизоре вместо телеведущих - лесные птицы чирикают.
Но в тот вечер тетушка обещала научить меня печь пирог с интересным названием "Бедный студент", и я заранее купила в магазине все необходимое.
Едва мы с ней расположились на кухне, тетушка с недоумением ткнула пальцем в пачку маргарина:
- "Городской"?
- Да.
- Ты всегда покупаешь именно "Городской"?
- Нет, а что он, хуже?
- Да, как тебе сказать… Если ты никуда не торопишься, я расскажу тебе историю, начавшуюся именно с пачки "Городского" маргарина.
1
Да, во всем виновата именно пачка маргарина, так как именно ее мне и не доставало! Ну, ладно, пусть это было тридцать первое декабря, но ведь торт-то можно было и в магазине купить!
Выскочила я из подъезда, гляжу, прямо возле нашего дома со своей тележкой продавщица расположилась. Молоко, кефир, сырки разные, а главное, маргариновые пачки снежком запорошенные лежат. Обрадовалась я, деньги скорее сую, а сама маргариновую пачку хватаю. Надо же, повезло как! До магазина идти не надо!
Через пару минут соседка стучится: нет ли у меня немного майонеза, спрашивает. Я говорю, что этот продукт только что в продаже видела прямо у подъезда. Соседка выглянула, головой покачала и в другую дверь стучится. Не было там уже продавщицы, и товара ее не было. Только мне тогда это странным не показалось - праздник, кто как может, так и торгует.
Как дошло дело у меня до маргарина, смотрю, иней с него стаял, а под названием вроде бы незнакомый рисунок красуется: не то терем-теремок, не то избушка на курьих ножках. Буквы же обычные, голубенькие, "Городской маргарин" написано. Наверное, надо было просто развернуть пачку, да маргарин в миске поставить на огонь растапливать, а меня потянуло картинки рассматривать…
…И вот, теперь этот сарай! На стенах плесень, на окнах решетки, в углах - пауки, в печи огонь пляшет, а в трубе ветер подвывает.
Сказать, что немного не по себе - мягковато, сказать, что от страха зуб на зуб не попадает - стыдно. Так, легкая нервная дрожь!
Тут в трубе взвыло уж очень громко, из печи дым повалил, на пол искры так и посыпались. Пожар не случился лишь из-за невероятной сырости пола в здешней гостинице. На середине сарая материализовалась согнутая фигура с метлой в руках и большой коробкой с надписью "Торт".
Бабуля откашлялась, швырнула в сторону ношу и зычно гаркнула: "Бре-кекс!" Метла со всех прутьев устремилась к порогу, где и застыла по стойке "смирно". Торт взмыл в воздух и скромно опустился на поросшую мхом крышку стола.
- Привет, - весело сказала бабуля, сверкнув единственным зубом. - Добро пожаловать!
- У меня денег нет! - сообщила я на всякий случай.
Бабуля задумчиво поскребла подбородок.
- Это ничего.
- Меня хватятся и начнут искать через полчаса!
- Не найдут, - утешила старушка.
- Как не стыдно вам, пожилой женщине, участвовать в похищении людей?!
- Кто здесь пожилая женщина?! - возмутилась бабуля.
Старушенция щелкнула пальцами и мигом помолодела лет на двести.
- Зеркало!
Противоположная стена звякнула, заскрипела и, наконец, выдала изображение смуглой брюнетки с громадными синими глазами и губами цвета спелого помидора.
- Без подхалимажа!
Зеркало затуманилось и явило взору пышную даму в напудренном парике и отчаянно декольтированном платье. На шее дамы мерцало бриллиантовое ожерелье. Моя хозяйка критически оглядела наряд и осталась недовольна:
- Кому ты фальшивку подсовываешь?! Думаешь, я настоящие драгоценности от подделки не отличу?
Зеркало виновато мигнуло и тут же предложило обычный брючный костюм.
- Беру! - решительно бросила почтенная дама, тут же облачаясь в брюки и свитер. - Кстати, можешь называть меня просто Ягусей!
У меня в голове полным ходом вырабатывался туман. Когда человек сталкивается с тем, что с его точки зрения существовать не может, это всегда выводит из равновесия.
- Что вам надо? - наконец собрала я слова в вопрос.
- Слышу разумные речи! - обрадовалась Ягуся. - Надо провернуть интригу.
- Что?!
- Провернуть интригу, - терпеливо повторила бывшая бабуля. - Ты будешь моим агентом в борьбе против феи Инеи.
Я поискала глазами стул, но не нашла и села на стоящее торчком сучковатое полено.
- Тетенька, милая, да вам к доктору надо! Выпустите меня отсюда, я сбегаю, "Скорую" вызову!
Ягуся гневно фыркнула и тут же превратилась в древнюю старуху.
- Еще чего выдумала! - прошамкала бабуля. - Доктора сами ко мне на консультации бегают! У меня вон и диплом под стеклом висит! - На стене и в самом деле темнело нечто серое, покрытое пылью, и похожее на изъеденную жучком кору дерева. - У меня - первая категория по основам чародейства! Соглашайся, а не то приговорю к пожизненному слушательству.
- К чему?
Вместо ответа старушенция ухватила меня за руку и потянула в дальний угол, где под трухлявой крышкой таился вход в подземелье. Вниз вела невероятно скрипучая лестница.
- Смотри! - старуха ткнула пальцем в темноту, палец загорелся ярким голубым пламенем, и стены подполья озарились призрачным сиянием. Клетки, решетки, цепи, и нигде - ни души.
- Вы что здесь, кроликов держать собираетесь?
Спросила и пожалела, что спросила: глаза бабули засветились зеленым огоньком так, что мороз продрал по коже, а темнота тотчас же наполнилась шорохами и тихим позвякиванием металла.
- Слушайте! - голос Ягуси всколыхнул затхлый воздух подземелья, общий стон прокатился и замер. - Слушайте, и не говорите, что не слышали!
История, в которую углубилась Ягуся, по возрасту равнялась ей. Обычная история двух невезучих влюбленных излагалась вдохновенно и с большим искусством. Да, Ягуся явно зарыла в землю недюжинный талант рассказчицы.
- А дальше? - не утерпела я, когда герои расстались, разлученные очередным стечением обстоятельств.
Глаза Ягуси погасли, мало-помалу она вновь приобрела вид цветущей пятидесятилетней женщины.
- Дальше - в другой раз, - сухо сказала ведьма и потащила меня из подполья наверх.
- Кто же был слушателем?
- Там у меня сидят полуночные души прожженных скептиков и реалистов, я их обеспечиваю ночными кошмарами. Вообще, наилучший способ заставить себя слушать - это собрать всех и засадить в подземелье!
Где-то над нашим сараем ударил гром, так что с потолка посыпались комья грязи. Бабуля тяжело вздохнула, стряхнула грязь с коробки торта и предложила совсем уже мирно:
- Садись, что ли к столу, чай пить будем.
Самовар сам соскочил с чердака, сам себя раздул, сам вскипел и взобрался на стол уже полностью готовый к чаепитию. Мы с Ягусей придвинули свои чурбаки поближе к столу и налегли на торт. Торт был шоколадный с орехами и волшебно таял во рту. После долгой беседы я, наконец, согласилась поддержать Ягусю в деле расстройства свадьбы принца Номата с принцессой Флорестиной. Этой сплетнице Инее определенно следовало утереть нос.