У одного руки из заднего прохода. Другой без головы. У третьего моча все время в голову брызжет.
Так вот теперь и живем. И пока непонятно, что с этим делать.
49. Неприятность эту мы переживем, или За миллиард лет до сингулярности
Пошел как-то перешепот по стране.
– Надвигается! Слышите? Уже скоро!
Вызывает Царь Дадон Бояр на ковер.
– Куда, куда! – вскричал. – Ну-ка, разувайтесь, снимайте свои сапоги… сафьяновые. Все-таки ковер персидский, надо уважать! Мы Персию сейчас любим.
– И всегда любили! – громко провозгласил Боярин по иностранным делам. – Даже когда делали вид, что как будто не любим.
Выдали каждому боярину по паре белых гольф, взошли они на ковер перед Царем в белых гольфах, встали по линеечке – как школьники на первое сентября.
– Ну, рассказывайте, дружочки!
– Что именно? – шагнул чуть вперед Главный Боярин.
А ему на ухо уже шепчет референт:
– Сказку, рассказ, басню, доклад. Ситуация в экономике, на фронте, мировые цены на репу. Кого наградить, кого сослать, кого к черту послать?
– Вы что, думаете, я не знаю? Вообразили себе, что меня можно изолировать от неприятной информации? Думали пересидеть? – сердится Дадон.
Бояре переглянулись.
"Что еще случилось?"
– Мы не знаем.
Царь сквасил лицо.
– Ну-ка, Ученый, подойди сюда.
От пурпурной портьеры отделился ранее неприметный белобородый чудик в пурпурной мантии, с высоким колпаком на голове.
– Ты Ученый?
– Ваше Величество, наука не знает точного определения понятия "ученый".
– Не мели чепуху. Отвечай прямо – ты ученый, или нет. Эй, палач!
– Ученый, Ваше Величество. Без сомнения!
– Расскажи-ка нам, Ученый, что вы там у себя напридумывали? Про си-си… как там дальше.
– Про си-си мы тоже думаем, от Вас ничего не утаишь. Но я Вам в докладной писал про Сингулярность.
– Во-во, точно. Что за птица?
– Мы с коллегами пришли к выводу, что общество и технологии развиваются по ассимптоте. По мере приближения к точке сингулярности все процессы бесконечно ускоряются. Время и пространство сжимаются. И потом – бах!
Царь вздрогнул.
– Он же умер вроде… Или наука сейчас умеет… Поясни нормальным языком.
– Сингулярность, Ваше Величество – это такая точка, как взрыв. Когда все и сразу. Что хочешь.
– У кого-то конкретно все и сразу? Фамилии.
– У всех, у всех! – разгорячился звездочет. – Все и сразу. Как коммунизм!
– А я тогда буду не нужен? – вкрадчиво поинтересовался Царь.
– Нет!
– И мы будем не нужны? – растерянно вопрошают бояре.
– Нет, конечно!
Наступила тяжелая минутная пауза. Палач вопросительно поглядывал на Царя, разминая тем временем кисти рук.
Первым опомнился Дадон.
– Революции были? Были. Мировые войны? Катаклизмы? Выборы? Миллениумы? Глобальные потепления? Концы света? Демократии? Мы все пережили. Переживем и новую напасть. У нас опыт большой. Главное что? Правильно. Объединиться! Сплотиться! Нанести превентивный удар! Естественно, соблюдая дипломатические принципы ненападения первым.
– Ваше Величество! – подал голос Боярин по обороне. – Армия завсегда с Вами. Как знал – перед совещанием отдал приказ провести учения, приближенные к боевым.
– А как поживает Казна?
– Хотелось бы побольше, – заныл Боярин по Финансам. – Так некстати, всегда, так некстати.
– Ваш рейтинг растет! – оптимистично объявил Главный Боярин.
– Как же растет, если он вчера был на максимуме?
– Сами не понимаем. Растет и все тут. Вот Ученый здесь, пусть нам доложит, как так вышло, что их математические законы ошибочны. Не в ногу со временем.
– Прекратим дискуссию, – сказал Царь. – Ученый, расскажи нам, что породило или приближает сингулярность.
Звездочет стал загибать пальцы:
– Образование, свободомыслие, технологический прогресс, мирное развитие…
– Понял, понял. Речь идет о выживании, поэтому все средства хороши, – Царь в ответ тоже стал загибать пальцы: – Отреформировать образование. Устроить войнушку. Добавить разрухи. Передовые компании передать в государственную собственность. Да, предложите другим царям переговоры. Пусть тоже лепту внесут. Не все же мне одному радеть за будущее.
– Будет сделано, – откланялись бояре.
Ученый задумчиво взял в горсть свою бороду и стал ее разглаживать.
– Ну а как, если мы вдруг избежим сингулярности, а они нет? Такое, судя по всему, возможно.
50. Матрица. Схватка с эмбрионом
Чудик Ванька в ночь под Рождество не ложился спать. Он достал свой новенький волшебный смартфон и стал писать.
– Милый дедушка, Константин Макарыч!
– Макаров, – поправил смартфон.
Ванька терпеливо стер и написал сызнова.
– Макаров, – бездушно настаивал смартфон.
– Да что такое! – воскликнул Ванька. Фраза поддалась лишь с третьего раза.
Он продолжил.
– Здесь город большой. Дома все господские…
– Господство.
– Какое еще господство, черт тебя подери! Чье? Я хоть словом про господство обмолвился? Железяка чертова, тебе что говорят, то и пиши!
– Господство, – упорствовал смартфон.
Ванька взял его в свою крепкую ладонь и уставился в яркий экран, борясь с сильным искушением шмякнуть об стол. "Хочешь узнать, кто здесь главный?"
Справившись с эмоциями, он продолжил писать.
– Я буду Богу молиться, а если что, секи меня…
– Сети.
Ванька нецензурно выругался. Мат был запрещен законом, но в данной конкретной ситуации закон был не властен над Ванькой. Более того, Ванька стремительно терял власть над самим собой. Для некоторого успокоения, он представил себе разработчика этого дорогущего устройства и дал ему под зад хрустящего смачного пенделя.
– … секи меня как Сидорову козу…
– …как Сидоров козу…
Ванька не выдержал, и разразился десятиэтажным матом. Он отпихнул смартфон от греха подальше и три раза с силой грохнул кулаком по столу.
– Ладно, бездушная тварь, я тебе покажу!
Ванька решил перефразировать фразеологический оборот, чтобы обмануть неотключаемую автозамену. Это была, мягко сказать, странная идея. Он решил написать: "Как Сидор сек свою козу". Сидора он не знал, а его козы тем более. Но отступать было поздно.
– Как Сидор сек…
– Сидоров секунда, – молниеносно отчеканил смартфон.
– Драл…
– Дрался.
– Дрючил…
– Дружил.
– Твою мать! – громко воскликнул Ванька.
– Милый дедушка, твою мать! – так и написал он. Автозамена ехидно промолчала. – Забери меня скорей отсюда!
Одумавшись, он, после продолжительных попыток попасть курсором в нужное место, стер слова "Твою мать".
Поняв, что если он продолжит писать первоначально задуманный текст, к его окончанию от перенапряжения эмоций может начаться третья мировая война.
Тогда он стер к черту все написанное, оставив только одно последнее предложение:
– Милый дедушка! Забери меня скорей отсюда.
Чтобы поскорее окончить общение с адской машинкой, он прикрепил телефонный номер дедушки и отправил сообщение. Пусть дедушка мучается над смыслом написанного, у него в деревне времени больше.
А сам, между тем, полез посмотреть, какая в деревне сейчас погода. Небось, мороз и солнце.
Он набрал в поисковой строке название деревни "Кулебяки". Метеопрограмма откликнулась:
– Поиск местоположения… Ваше местоположение – город Дивногорск. Погода – такая-то.
Ванька вздрогнул.
– Да ведь я не спрашивал, какая погода здесь. Это я и в окно сам вижу. Мне надо узнать, какая там, у моего любимого дедушки.
Проснулся смартфон:
– Сообщение не доставлено. Повторить?
– Ну, повтори. Чего спрашивать-то!
Через минуту:
– Сообщение не доставлено. Повторить?
Ванька отменил сообщение к чертям собачьим, и больше на деревню дедушке не писал.
51. Право первой ночи
У чудиков существует особо почитаемый обычай, ведущий свою историю из средневековья. А некоторые историки говорят – что от пещерных людей. Утверждают, что он даже древнее древнейшей профессии. А, как вы понимаете, это очень круто и почетно!
Обычай называется – право первой ночи.
Ну, как бы это объяснить…
Вождь племени, а впоследствии феодал, сеньор, господин, ну а в наше время Царь, благословлял всех новобрачных. Ну, не всех, конечно, а самых чистых и юных дев, предназначенных лучшим мужчинам.
Как он это делал?
Юная красавица должна была первую ночь перед замужеством провести в покоях Царя. И Царь самолично, своим царственным органом проверял – девственна ли красавица, годна ли она для нашего мужчины, который ее выбрал.
И если все было в порядке, Царь удовлетворенно вздыхал и говорил – да, дочь моя! Ты сохранила честь. Годна, достойна. Мой вассал будет доволен.
И благословлял ее на долгую крепкую семейную жизнь.
Надо сказать, это очень трудная и ответственная работа – проверять девственность. Можно даже сказать, важная общегосударственная функция.
С этим может справиться исключительно Царь. Потому что он самый крепкий, и самый строгий контролер в мире.
В наши дни обычай сохранился – мы бережно чтем обычаи предков.
Но, поскольку, проверять в наше время перед свадьбой стало практически некого, да и вассалы измельчали, работы у Царя заметно убавилось. И тогда бояре стали давать ему на проверку материальные объекты.