Забавы… Народ поголовно увидел спиритуса и задёргался. Некоторые пытались к нему с просьбами обращаться. Аким даже крестить меня тайком начал. И Пердуновка - не Синай, и я - не Мойше. Пришлось чашку со спиртом епитрахилью накрывать и молитвы над ней читать. Черти не вылезают - проверено принародно.
Но унялись только когда я в прорубь, от Иордана оставшуюся, плесканул, поджёг и сам туда прыгнул. Туземцы сразу обрадовались: "огненная вода водосвятию - не помеха!".
С Мараной пришлось поделиться. "Богиня" половину забрала. Ну, оно так и было задумано. Главное дело всякого лекаря - дезинфекция. Я уже вспоминал, как мне в первой жизни приходилось фурункулы - топором с водкой вскрывать. Здесь обеззараживание такого уровня - только калёным железом.
И, конечно, спиртовые растворы, настойки, эссенции, сублимации… Она таких слов не знает, но от восторга аж трясётся.
Насчёт настоек - и Домна заинтересовалась. Тут, понятное дело, простор для творчества… Но пришлось учить основам правильного дегустирования. А то если в этих святорусских кружках… Даже посуды подходящей нет! На "Святой Руси" из мелкой посуды - только тазики. "Стопка" - чётко по Грановитой Палате - только с 16 века. А до тех пор - всякие… "братины и ендовы". Мой продукт в таких ёмкостях… надо разбавлять.
По своему опыту, дамский оптимум - разведённое вчетверо с клюквенным соком. Но… а попробовать вариантов? С боярышником, например, с брусникой… Чуть не потерял повариху. Я уже говорил: женский алкоголизм не лечится.
Ещё кое-чего из фолька вспомнил: "Водка без пива - деньги на ветер". А спирт со здешним пивом или бражкой… "малька запустить"… Катастрофично.
Народ дозу не держит. Навык пить - есть, а к крепкому - привычки нет. Мне-то по прошлой жизни привычно "осьмушка на пару и поговорить" - восьмая часть ведра, полтора литра водки на двоих и обсудим: сбегать ли ещё? А тут…
Экспериментально установлено: традиционное святорусское застолье с заменой, даже только частично, основного напитка, продолжается от получаса до часа. От момента произнесения первого тоста: "Ну, со свиданьицем!", до наступления тотального выпопадизма. "В осадок" - выпадают все. Падают и валяются. "А поговорить?" - а не с кем.
В 60-е годы 20-го века осетины перешли со своей, довольно слабенькой, чачи - на водку. Стандартные посиделки разворачивались у них в 104 тоста. Три первых и три последних - обязательные, остальное - на усмотрение тамадов. Как будет множественное число от слова "тамада"? Не знаю, но их должно быть пять - главный и четыре по столам. Смена потребляемого продукта дала очевидный результат: аксакалы расползались на карачках. При всём кавказском уважении к старшим - просто не хватало трезвых помощников для "дойти до дому".
Пётр Первый любил проверять своих помощников чашей вина. Например, полтора литра мадеры "в один дых". Закусили "курятиной" - в смысле - дымком из трубки, и пошли корабли строить.
Иван Грозный накачивал своих бояр водкой. Провоцируя их на "крамольные слова". "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" - русская народная мудрость. Введённая Грозным в употребление водка, была для московского боярства продуктом новым, по проявляющимся эффектам - неожиданным. Практики у бояр не было, на чём многие и погорели.
В 14 веке Василий Буслаевич в Великом Новгороде набирает себе дружину. Один из тестов: "выпить ведро зелена вина в один дых". 12 литров даже просто пива… А речь, похоже, идёт о бражке. Понятно, что не все люди на "Святой Руси" - ушкуйники новгородские. Но кружки-то здесь полулитровые, пить "в один дых" - нора поведения.
Если вместо обычных 8-12 "оборотов" нормальной бражки в такую посуду влить 22–25 "оборотов" моей "бражки креплёной"… А остановиться-отказаться… - они не могут даже подумать! Выпить надо всё. "Пей до дна! Пей до дна!" - наше исконно-посконное.
Даже в 21 веке профессионал пишет: "В России ведь как: взял и выпил бутылку за один раз. Сразу и очень много". Обычаи "с отцов-прадедов", привычка, ритуал. "Ты чего не пьёшь? Ты меня не уважаешь?". Я уже говорил, из меня всё это национально-ритуальное выбили на Северах за один раз: "С твоей вдовой объясняться - никому не интересно".
Пол-литра - моего "крепкого", потом - пол-литра "пива домашнего" для "запить"… Часа не проходит - всё застолье или - блюют, или - храпят. Из чего, при моём пакостном характере, просматриваются некоторые специфические, "святорусские", применения "оружейно-агентурного" толка. Вариации по теме: "оружие массового поражения" и "методы сбора информации".
И, наконец, ну очень важное для меня применение. Зажигалка. Типа "зиппо". Железная, с заменяемым кремнём, с наполнителем из очёса льняной тресты, со спиртом в качестве горючего. С прокладкой из плотного войлока. В ладонь габаритами и соответствующего веса. Первая! Во всём мире - единственная! У неё и номер на донышке выбит - "0001". Как у настоящих зиппов - все нумерованы.
Чего она нам с Прокуем стоила! Элементарно: кремень должен быть подпружинен. Ага. А витых цилиндрических пружин здесь нет. Вообще. Ладно, заменили просто пружинящей полоской железа. На одной стороне - держатель для кремня, на другой - упор для винтика.
Винтик! Вам не понять… Первое в "Святой Руси" резьбовое соединение! В мире - есть. Уже давно - винт Архимеда помните? А вот на Руси… "Душа не принимает"? А объяснить "как это должно быть" малолетнему кузнечному вундеркинду со склонностью к истерии…
Снова - факеншит! Кто из попаданцев вспоминал слово "метчик"?! А разницу между "метизами" и "метисами"? Пришлось вспомнить. Сковали, нарезали, собрали, зарядили…
Вы себе представить не можете, как я обрадовался, когда она этот голубенький факел выдала!
В 21 веке это просто в мозгах отсутствует! Дело не в поджигании чего-нибудь: есть печка, там уголёк - бери да поджигай. Не в прикуривании: "Святая Русь" - страна некурящих.
Всё дело в освещении.
Вот вы входите в сени. А там темно. Нужно пройти сени, где имеют привычку сваливать всякое барахло, типа корзин, коробов, коромысла с вёдрами… Обо что вы бьётесь. Включая - головой. Входите в избу. А там ещё темнее. Только кто-то шуршит, вздыхает, потрескивает. Находите на ощупь печное чело. Оно сплошь закопчённое. Нащупали? - Теперь и вы такие же.
Снимаете заслонку и любуетесь на кучку чуть красных, сизых угольков. Их в темноте видно. А света от них - нет, и вы на ощупь ищете лучинку. В одной из печных выемок-печурок. Из которых всегда чего-нибудь выпадает. Суёте лучину в угольки, приседаете, дуете-раздуваете. Аккуратнее - сильно дунешь - глаза запорошишь.
Наконец, на кончике этой деревяшки появляется пламя. Вынимаете, а оно - гаснет. З-зараза! Повторяете. Ме-е-едленно, дав разгореться, но не сильно, поднимаете щепочку над головой и оглядываетесь.
Глаза, из-за того что внимательно смотрели на угольки, ничего в окружающей тьме не различают. "Темновая адаптация длится 1,5–2 часа. К концу первого часа чувствительность глаза увеличивается в десять-сто тысяч раз". Ждём-с. Хоть 10 секунд, пока зрачок расширяется до 70 % своего максимального диаметра.
Прикиньте, сколько раз за это время вас можно убить. Сколько всякого другого может сделать человек, который к этому дому просто привык, просто ходит по нему с закрытыми глазами.
Но мне-то постоянно приходиться бывать в чужих домах! В усадьбе у Акима, во дворах моих смердов… А с этим… огнемётом - щёлкнул и всё видно, никто не спрячется!
"Осветительное применение" проявилось буквально через пару дней. "В рамках борьбы с проституцией, коррупцией и их святорусскими аналогами".
А дело было так.
Трифене - 13 лет. Она - разведёнка. То есть нечто отбросовое. Баба. Не местная. Ещё и смуглая. И при этом учит парней, которые ей сверстники или даже чуть старше. Те, естественно, проявляют свою самцовость. Но не в форме ускоренного изучения букваря, а путём проявления так называемого чувства юмора в ходе педагогического процесса. Ей, естественно, приходиться их несколько… осаживать. Они, естественно, нехорошо удивляются:
- Чего эта черномазая… мужам добрым выговаривает?
Можно говорить: "национальная рознь", можно - "мужской шовинизм". Или - юношеская гиперсексуальность. Или там - обострённое чувство социальной справедливости в условиях той ещё общественно-политической формации. Проще: хомосапиенсы.
Пока все знали, что Трифена - моя наложница, отроки шипели, зубами скрипели, но… "Зверь Лютый" - не попрыгаешь. Потом… Но она сама виновата!
Трифена очень обрадовалась, что я её братьев к себе принял. Мог ведь и выгнать на холод да слякоть. Но тот экзибишн, который я устроил, её очень расстроил. Причём не тем, что я её трахнул - она роба моя, коли есть на то воля господская - так и будет. Тут и сомнений никаких нет. А тем, что унизил её брата.
Странно мне: Христодул её бил, словами всякими называл, а она о его чести заботится. А уж когда она поняла, что я его в болото загнал и надолго, впрямую просить стала:
- Верни брата на подворье. Там мокро, холодно. Работа тяжёлая. Люди злые. А он маленький, обижать будут.
Такого обидишь. Такой сам кого хочешь обидит. "Вьётся ужом, а топорщится ежом" - русская народная мудрость. А Христодул злобой аж сочиться. С ним рядом стоять - уже страшно. Не велик хорёк, а кусучий.
Да и не так всё просто. Я же изначально послал его на болото не одного, а в паре с хромым голядиным. Вот за эти 12 вёрст, пока они до места добирались, парни сдружились.
Хромой, хоть и годами старше, но первенство Христодула признал. И потому, что сам - хромой и без помощи в тех "велесоидных буераках" ему бы очень тяжко пришлось, и потому, что полу-грек - грамотный и знает церковные законы.