Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошёл Касым и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой.
Ко всем четырём колёсам были прибиты подковы.
Свиномошенничества
По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции мы умертвляли самого хилого поросёнка или брали реально почившего и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мёртвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросёнок надлежащего размера, а для отчётности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.
И так – пока хватало наглости или поросят, идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?" следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросёнок с использованием вертела и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблёвывал, причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль.
В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым злоумышленники в зелёных погонах умыкнули трёх особей и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.
Местное население, в одиночестве обмывая сделку, нажралось до состояния купленного товара и на полпути в деревню утеряло приобретённое имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая, побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и оприходовал халяву, пробирковав, естественно. Местное население, получив по ушам от своей жены, прибыло разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трём суткам гауптической вахты после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне.
Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников и около года прятался, услышав зелёные погоны или завидев стук копыт дозора.
Свиной бодиарт
Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что, отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время применяли другой способ.
Однажды, перед боевым расчётом на сержантском совещании замполит приказал всем нам ("комодам") раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоумённо переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причём в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т. д… Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, замполит приказал проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придётся жить на свинарнике ближайший квартал, причём мотивировкой был не на сам факт бодиарта, а издевательство над свининой.
Я попросил слова и высказал предположение, что тату было сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был красный и смущённый. "Я, – говорит, – пробовал не на живой. Не получается, не тот эффект. Тушь растекается и чёткости изображения никакой. Вот я и проэкспериментировал по живому. Нашёл тут третьего дня в каптёрке машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а потом, обрив кусок спины поросёнку, ему наколол. Вчера сам же его и зарезал и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать, ещё когда срочную служил, но не довелось. Вот и осуществил свою идею" – (интересно, как психиатры откомментировали бы?).
Дальнейший разбор полётов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии личного состава не е*ут.
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом и филигранно исполненная надпись: "СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ".
Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк.
Профессионал
Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава: вместо 40 – всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и ещё дёрганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была – мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось.
Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчинённым Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки – это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая и спокойно позволял ей запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки.
Но конь был с прибабахом, довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать.
В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий, как следовая тренировка, т.е. "нарушитель" уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определённое время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое упражнение: движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии "нарушителя", как похлеще запутать следы.
Вот и наступили осенние времена, внизу ещё зелёнка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров.
В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу и был свидетелем "легенды" следовой тренировки. В роли "нарушителя" выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашёл. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе учили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть.
И ушёл на конюшню валенки в стремена заколачивать.
Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мёрзнут капитально при –10 градусов, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать.
Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку и суёшь ногу в стационарно закреплённый валенок.
Геморрой, конечно, но мослы дороже.
Ну, всё, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле и с сокрушением говорит: "Блин, Ладога действительно профи в своём деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск. Собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причём следы копыт в одну сторону, а ног в другую. Кроме того, след правой ноги – босиком, на том месте, где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его всё не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И всё. Римейк известного произведения "Всадник без жопы, туловища и головы", одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал, ждать в течение часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел, хлопая глазами, наш Ладога.
Босиком.
Дальше я присутствовал на разборе полётов. Ладога рассказывает: зашёл к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошёл дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил, портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну, привязал на одну ногу шапку и побрёл в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил.
– Да-а! – говорит замбой, – в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка – гадить, не слезая с коня, а то ещё немного, и следы от тебя б были как от Мересьева – в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь.
P.S. Иначе как "профессионал" мы его впоследствии и не называли.