Это Фотограф
– Так вот, – выговаривает Мадам – она все еще хлюпает носом. – Вы, конечно, помните эту ужасную историю с Жоржем?
– Ужасная история! – хором подтверждают все.
Мадам обтирает нос платком.
– И тогда я подумала: почему бы нет? Дрессировщик слонов – основательный, надежный, физически сильный мужчина. Он, может быть, не так эффектен. Но у него золотое сердце. Не то, что у этого Жоржа. Он будет со мной добр – а это очень важно!
Мадам опять высмаркивается, кстати обнаружив в кармане сохранившуюся конфету, суёт ее в рот и продолжает:
– Давайте рассуждать логически. Для дрессировки слонов очень важно быть добрым. Надо быть добрым, иначе вас затопчут к чертовой матери. Слоны – это слоны. С ними нужен такт. Терпение. Любовь. И вот я пришла к выводу: пора отбросить предрассудки. Надо смотреть в глаза реальности. Пусть будет дрессировщик слонов.
Следует пауза. Все ждут продолжения. Фотограф деликатно прокашливается.
– Тогда, – милостиво сообщает рассказчица, – я опять поехала в цирк.
Опять повисает молчание.
– Нет, это невыносимо! – раскрывает рот Очень Пожилая Знакомая. – В конце концов!
– Что вам от меня нужно! – голосит Мадам.
– Нет, а что вы себе думали! – восклицает Бабуля. – Мы тут, можно сказать, все извелись…
– Вы извелись? – орет Мадам. – Это вы извелись?
– Дамы, дамы! – Фотограф поднимает руку, удивительно напоминая римского трибуна, призывающего толпу к спокойствию. – Так говорите, бедная вы наша. Говорите, несчастная. Говорите, тысяча чертей, что там у вас опять произошло!
– Не кричите на меня! – голосит Мадам, как будто её режут.
Потом фыркает.
– Что-что. Он ещё спрашивает, что! Что всегда. Дрессировщик слонов оказался маленькой, хрупкой старушенцией!
– Как? – восклицает Очень Пожилая Знакомая. – Так это были вы? Это вы написали мне ту записку?
– Какую записку! – кричит весь вагон, включая Школьника.
Очень Пожилая Знакомая долго роется в сумке. Сумка её могла бы вместить в себя небольшое государство. Наконец, поиски закончены. В руках старушки обёртка от шоколада. Сложенная вчетверо.
– Дайте сюда! – верещит Мадам.
Она выхватывает из дрожащих старческих рук записку, которую Очень Пожилая Знакомая пыталась развернуть – очень медленно и аккуратно, – и быстро суёт за пазуху.
– Между персей спрятала! – возмущается Безработный.
– Мадам, мадам! – качает головой Фотограф.
– Ай-яй-яй! – сообщает из своей кабины Водитель.
– Гм, – говорит Кондуктор. – Я согласен с предыдущим оратором.
– Да пойдите вы к дьяволу! – огрызается Мадам. – Верблюды!
Очень Пожилая Знакомая кашляет.
– Ничего-ничего, – говорит она. – Видите ли, мне восемьдесят лет. Но я сохранила и ясный ум и твёрдую память. И сейчас я всё вспомню.
В вагоне кричат "Ура! Ура". Взлетают мужские шляпы и одна кондукторская фуражка.
– "Нигде больше вы не встретите такой страсти, – торжественно выговаривает Очень Пожилая Знакомая. – Я очень порочна. Порок владеет мной от рождения. Примите его, и мы будем счастливы!".
– "Кондитерская". Следующая остановка – "Клиника Психоанализа"! – объявляет Водитель.
Экстренное совещание
– Так больше продолжаться не может!
– Не может, это точно!
– Надо положить этому конец!
– Надо!
– Иначе всё это плохо кончится!
– Кончится!
– И мы себе этого не простим!
– Не простим!
В вагоне трамвая номер десять проходит экстренное совещание. Бабуля и Школьник (последний участвует на правах слушателя и в дебатах не участвует), Кондуктор, Фотограф, Безработный, Старикашка и несколько посторонних пассажиров решают вопрос: что делать с Мадам. Потому что – и это общее мнение – делать что-то нужно, причем срочно. Душераздирающая история с престарелой дрессировщицей слонов раскрыла глаза даже тем, кто категорически отказывался их раскрывать. Мадам на грани. Она дошла до точки. Докатилась до ручки. Или наоборот – не важно! Главное, ее нужно спасать. Но как? Первым по этому вопросу берет слово Безработный:
– А давайте продадим её в сексуальное рабство! В какую-нибудь страну третьего мира.
Это предложение встречает бурное одобрение, особенно со стороны Кондуктора, Старикашки и Школьника. Последний чрезвычайно оживляется и громко интересуется: "А что это – сексуальное рабство?" Кондуктор открывает рот, чтобы изречь объяснение, но Бабуля успевает предотвратить конфуз:
– Не смейте! Иначе я стукну вас зонтом в глаз!
– А что такого! Ему уже пора всё знать! А то он за вашими этими скрипками вырастет сексуально озабоченным маньяком! Вот нашей Мадам тоже, небось, бабушка запрещала спрашивать "про это", и поглядите, к чему это привело! – смело парирует Кондуктор.
– Послушайте, давайте не отвлекаться от главного, – вступает в беседу Фотограф. – Сексуальным воспитанием подрастающего поколения займёмся позже, сейчас же у нас одна забота – наша Мадам!
– Да, да, вы правы! – соглашаются участники совещания.
– Что касается вашего предложения, – Фотограф кивает в сторону Безработного, – оно чертовски заманчиво. Но, должен заметить, трудноосуществимо.
– Это почему же? – спрашивает Безработный.
– Да потому, что Мадам станет сопротивляться, а она – женщина недюжинной силы! Я это точно знаю! Она однажды тут упала на меня, неловко оступившись в проходе, так я потом два дня чувствовал покалывание в левом боку и…
– Ой, вот не надо этих подробностей! – обрывает его Кондуктор. – Ближе к сути!
– Я думаю, Мадам нужно будет связать и усыпить, – вносит предложение Бабуля.
– Только, пожалуй, наоборот: усыпить и связать, – уточняет Безработный.
– Подмешать снотворного в вино?.. – говорит Старикашка.
Это Старикашка
– Это можно, – соглашается Бабуля.
– Но всё же… как-то это неправильно, – молвит Фотограф. – Не хотелось бы применять насильственные методы.
– Дорогой мой, теоретически мы все с вами согласны, – с чувством говорит Кондуктор, – но вы же сами видите, как всё запущено!
– Да-а-а, – вздыхает Бабуля.
На несколько минут в вагоне устанавливается полная тишина.
– Ох, я прямо даже не знаю, – прерывает молчание Бабуля. – Может, снова записать её в Службу Знакомств?
– Нет, в городе не осталось ни одной службы, в которой бы не знали Мадам, – говорит Безработный. – Они все категорически отказываются иметь с ней дело, потому что… ну, вы сами знаете нашу Мадам.
– Свидание вслепую? – предлагает Фотограф.
– А может, купить ей билет на экскурсионный автобус? Я тут недавно видела интересное объявление на двери турбюро – загородная поездка на автобусе, с обедом на открытом воздухе, приятное общение для одиноких сердец и всё такое…
– Я вас уверяю, это будет пустая трата наших денег, – скептически кривится Безработный. – Все одинокие сердца в этой поездке найдут себе пару – все, кроме нашей Мадам. Она же не ходит лёгкими путями! Она непременно воспылает страстью к водителю автобуса – женатому усачу с пятью детишками, или к экскурсоводше, которая счастлива в браке с каким-нибудь служителем почтового отделения…
– Или к какому-нибудь случайному грибнику, которому не повезёт попасться на глаза Мадам во время экскурсионного обеда в лесу! – с готовностью развивает сюжет Фотограф. – Так и вижу, как она бежит за ним, ломая кусты, и кричит: "Вы – моя судьба! Идите же ко мне!"
Вагон оглашается дружным хохотом.
– Однако, – отсмеявшись, молвит Старикашка, – мы так ничего и не придумали!
– А что, если… – начинает Бабуля, однако Кондуктор ее прерывает:
– Тс-с-с! Мадам на остановке!
Трамвай останавливается, и Мадам взбирается на ступеньку. Заговорщики старательно делают вид, что более всего их интересуют виды за окном.
– А чего это вы такие все тихие сегодня? – удивленно спрашивает Мадам.
– А мы решили продать вас в сексуальное рабство! – светским тоном отвечает школьник.
– Осторожно, двери закрываются! – объявляет водитель, и трамвай номер десять продолжает свой путь.
Сюрпризы трамвайно-троллейбусного управления
– Господа пассажиры, трамвай дальше не пойдёт, – уведомляет из своей кабины Водитель. – На путях ремонт. Трамвайно-троллейбусное управления приносит вам извинения.
– А деньги, деньги?! – подскакивает Безработный. – Деньги, зря потраченные за проезд, это ваше управление тоже нам приносит?
– К сожалению, Трамвайно-троллейбусное управление не приносит денег пассажирам, – вежливо говорит Водитель.
Начинается ругань. Безработный требует у Кондуктора, чтобы тот вернул деньги. Кондуктор говорит, что касса денег не возвращает, и ретируется в кабину Водителя. Безработный пытается взять кабину штурмом.
– Носить загрязненную одежду, петь и играть на музыкальных инструментах, мешать другим пассажирам и отвлекать водителя разговорами запрещено! – кричит Кондуктор по ту сторону баррикады. – Слышите? Будете шуметь – выведу!
– Трамвай дальше не пойдет! – поддакивает ему Водитель. – До водворения порядка трамвай дальше не пойдёт!
– Да ведь он и так дальше не идёт, – напоминаете коллеге Кондуктор.
– Ой, я забыл!