- Папа, а герои - они хорошие или плохие?
- Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
- А в чем между ними разница?
- Ну как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идет в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьет пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело.
- А если он злой?
- Злой герой, разумеется, творит черные дела. Идет в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал.
- А тогда кто такие нейтральные?
- А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
- А в чем тогда между ними разница?
- Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли.
политическое
Вышел Гога на Магога
И побил его немного.
Потому что, видит Б-г,
Задолбал уже Магог!
глиняные ноги
Когда Навуходоносору расшифровали его сон и объяснили, что колосс на глиняных ногах - не что иное, как Вавилонское царство, царь очень огорчился. Действительно, ну что это такое - глиняные ноги! Настоящее убожество. Для золотой головы, серебряного торса, да что там, даже для медного зада такая подпорка ну никак не годится. Некрасиво, ненадежно, при первом же потрясении может подвести, и вся конструкция рухнет.
На следующую ночь царь увидел другой сон. К рухнувшему колоссу пришли иноземцы, укатили и переплавили золотую голову, серебряный торс распилили и начеканили из него монет, медный зад пустили на утварь. А глиняные ноги не тронули. Кому какой прок от глины?
Миновали века и тысячелетия, рождались и умирали страны и народы, приходили и уходили завоеватели, а глиняные ноги стояли все там же, все так же незыблемо, поражая воображение людей величием и мощью древней вавилонской цивилизации.
тень
Ученый: Эй, вы! Не хотели верить мне, так поверьте своим глазам. Тень! Знай свое место!
Тень встает с трудом, борясь с собой, подходит к ученому.
Первый министр: Смотрите! Он повторяет все его движения. Караул!
Первый министр шатается и падает, раскидывает руки в стороны и распластывается по полу серым пятном. Второй министр падает рядом с ним. Придворные один за другим опускаются на колени, ложатся пластом и сплющиваются. Последней, всхлипывая, ложится на пол Принцесса.
Ученый: Что? Вы все?!..
Тени с легким шелестом расползаются по городу и занимают подобающее им место у ног обывателей. В тронном зале остаются только Ученый, Аннуанциата и их Тени.
Занавес.
* * *
- Это был полный провал, - всхлипнул Крысолов, роняя слезу в пивную кружку. - Никогда раньше… за всю мою карьеру…
- Да что случилось-то? - спросил его собеседник.
Крысолов смерил его задумчивым пьяным взглядом.
- Я тебе скажу, - немного заплетающимся языком произнес он. - Все скажу. Я ведь кто? Я Крысолов. Я играю на дудочке, а крысы идут за мной. Так?
- Так, - кивнул собеседник.
- Я играю, а они идут. Так всегда было. В какую деревню ни приду, никаких осечек. Все крысы, сколько их есть, бегут ко мне сломя голову, чуть друг на друга не залазят. Ну, сколько их там в деревнях бывает, сотни две-три?
- Где-то так.
- Ну вот. Не было, говорю, сбоев. Я и решил, что не резон мне с моим-то талантом размениваться на всякие мелкие деревеньки, пора подаваться в город. Ну и подался…
- В столицу, что ли?
- Ну не, уж прямо сразу в столицу… Так, городишко, не очень даже и большой. Хотя и не маленький, да. Торговый узел, культурный центр, крупный порт и все такое. Даже стадион свой есть. Я так и подумал, соберу всех крыс на стадионе, места должно хватить. Ну а где их еще собирать, а?
- Негде, - согласился собеседник. - А что, места не хватило?
- Не в том дело, - скривился Крысолов. - Я должен был заранее знать, что городские крысы - это вам не деревенские. Что им моя флейта…
- Они не пришли?
- Почему не пришли? Пришли. - Крысолов опрокинул в себя кружку и передернулся от воспоминаний. - Не сотня, не две сотни - тысячи крыс! Да что я говорю - десятки тысяч! Полный стадион! И они меня освистали!
в ногу со временем
- Господин Гений, - крикнула секретарша, - к Вам посетитель!
- Скажите, что у меня нет времени.
- Теперь есть, - успокоил Гения посетитель, проходя сквозь дверь. - Все в порядке.
- А Вы, собственно, кто? - спросил Гений.
- Я-то? Да я и есть Время. Привет.
- Привет, - пробормотал Гений. - Какими судьбами?
- Я по делу. Насилу догнало, - пожаловалось Время. - За тобой, знаешь ли, не угонишься.
- Да, мне часто говорили, что я опережаю свое время.
- Вот-вот, - энергично кивнул посетитель. - Вечно вы куда-то спешите, вечно у вас времени нет. А откуда ему взяться? Вы же не подождете, вам же некогда! Но теперь все!
- Что все? - спросил Гений.
- Все - это значит все, я пришло. Твое время.
- Пришло мое время? - испугался Гений. - Но я не хочу умирать! Я еще так молод!
- Умирать? Зачем? - удивилось Время. - Просто я тебя догнало, теперь мы наравне. Ты меня больше не опережаешь. И, кстати, учти - ты отныне не гений, а так… одаренная личность.
- Почему-у?
- Потому что идешь в ногу со Временем. Какой же ты гений после этого?
Время оглянулось по сторонам и доверительно склонилось к Гению.
- Я бы и раньше пришло, - призналось оно, - да как-то неловко было заваливаться с бухты-барахты к великому человеку. Кто бы меня представил? А теперь у тебя секретарша есть.
бабочка-однодневка