Передачу, кстати, я так и не увидела, поскольку телевизор не смотрю. Так что не знаю даже, что из этого всего в конечном счете вышло.
А что б ни вышло - толку–то с того…
А знакомая моя, которая меня в эту историю втравила, уверяет, что теперь кое–кого на НТВ от одного упоминания обо мне в конвульсиях трясет…
Впрочем же - и это тоже слава.
Другой–то всё равно уже не будет, надо полагать…А знакомая моя, которая меня в эту историю втравила, уверяет, что теперь кое–кого на НТВ от одного упоминания обо мне в конвульсиях трясет… Впрочем же - и это тоже слава. Другой–то всё равно уже не будет, надо полагать…
В поисках точки "джи"
Массовый снос крыш у нашего народонаселения…
Ладно, ладно, хорошо. Не стану повторять, самой уже наскучило. Я лучше о законе парных случаев на примере одного дежурства расскажу.
Штука это иррациональная, но статистически сугубо достоверная. Сама в очередной раз убедилась.
Дежурство началось с телефонного звонка. Очень стеснительная дама желала проконсультироваться непременно с врачом и непременно женского пола. И шепотом призналась, что они с сексуальным партнером два часа искали точку "джи" для достижения неземного удовольствия. Но вместо космического оргазма ей почему–то теперь больно мочиться. Я тоже шепотом посоветовала ей принять ношпу, а заодно утешила, что поиски пресловутой точки обычно ничем иным и не заканчиваются.
Замечу в скобках: эти поиски действительно ничем иным по большей части не заканчиваются, кроме как вульгарным асептическим циститом. Я это как специалист вам говорю, как лекарь и - ну, сами догадаетесь.
Наше многомудрое народонаселение располагает пресловутую точку в верхней части влагалища, на границе второй и заключительной его третей. То есть как раз там, где к наружной стенке влагалища практически вплотную примыкает мочевой пузырь с входящей в него парой мочеточников. Именуется сие аллантоисным треугольником, и в этом самом треугольнике, во–первых, легче всего возникают воспаления, а во–вторых и в главных, там скапливается весь высыпающийся из мочеточников песок. И если таковой песок имеется (а он как правило имеется), энергичная долбежка в это место животворящим органом приводит к результату м–м… не столько, скажем так, желаемому, сколько предсказуемому.
Кому–то, впрочем, и цистит оргазм.
В общем, тем, что не одна она такая, дамочка утешилась. Дальше началась обычная рутина. Тон все сутки задавали жертвы СМИ.
Насмотрелись наши не в меру впечатлительные граждане программ про страшный свиной грипп - и давай на "скорую" названивать. Истерики достойные плоды: подо–зрение на свиной грипп, контакт с подозрением на свиной грипп, подозрение на контакт с подозрением на свиной грипп. Ну, здесь закон парности случаев как будто ни при чем, хотя… Из почти трех десятков таких вызовов ровнехонько два случая подряд на грипп и вправду потянули.
Если утро началось с сексуально пострадавшей дамочки, то ночь - с концерта пострадавшего на том же фронте субъекта уже мужского пола.
Вызвало нас в полночь этакое молодое офисное чмо и прямо с порога возопило, что три дня назад оно имело любовь с дамой. А даму оно сняло не где–нибудь, а около Московского вокзала. А в процессе любви порвалось средство индивидуальной защиты. А после этого дама призналась, что у нее гепатит С. И теперь ему нужен экспресс–анализ и профилактика, причем немедленно, потому что жить ему осталось неделю.
Пытаюсь объяснить, что экспресс–анализ "скорая" ему сделать не может, а профилактикой волшебным средством под названием "спиодин" следовало озаботиться те самые три дня назад. Попутно вежливо интересуюсь, почему же жить ему осталось именно неделю.
В ответ молодой человек, брызжа слюной, принимается уличать меня в вопиющем невежестве. Оказывается, весь Интернет полон леденящих душу историй о фульминантном гепатите, убивающем больного за десять дней. Три дня уже прошло, и теперь мы на ночь глядя обязаны спасти его от неминучей смерти, иначе он нас затаскает по судам.
Ладно, по судам так по судам; как вы к нам, так и мы к вам. Дурачков не грех и поучить. Елейным голосом интересуюсь, как он за неделю думает успеть подать исковое заявление, а заодно - с чего это он взял, что у его прекрасной дамы только гепатит С? У тамошних жриц любви обычно полный букет, то есть гепатиты В, С, D, F и СПИД до кучи.
При столь неожиданном известии молодой человек рухнул в обморок, выдал судороги и натуральным образом обделался.
Привели мы этого новоявленного кадета Биглера (ежели кто помнит "Бравого солдата Швейка") в чувство и - поскольку на анализах и профилактике клиент по–прежнему настаивает - повезли его в инфекционную больницу Боткина. Не объяснять же ему, что из приемного покоя его всё одно пинком под зад выставят. Клиент всегда прав: если хо–чет за полночь с противоположного конца города до дома добираться, пускай проветрится. Будет время исковое заявление сочинить.
Естественно, врач приемного покоя, выслушав всю эту галиматью, послал его куда положено. То есть в поликлинику, анализы сдавать. И то через две недели, потому как раньше гепатит по определению проявиться не может. Так ведь клиент и здесь не успокоился: догнал нашу машину и буквально прицепился к ней, умоляя ввести вакцину, которая у нас, сволочей, как опять–таки всему Интернету известно, всегда ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ имеется…
Прямо оттуда (помнится, я начала с закона парности случаев) попали мы опять на гепатит, но уже не на гипотетический, а на вполне состоявшийся, с циррозом и асцитом. Болящий с вечера принял слабительное, через положенное время ощутил позывы и - вызвал "неотложную". Я честно спросила, чем мой приезд заменит священный акт дефекации? Не проще ли было пойти и, пардон, погадить? Родственники на меня едва не с кулаками:
Доктор, да вы что? ЭТО ЖЕ ОПАСНО!!!
Не устаю удивляться чуду человеческой глупости.
А когда устану - профессию пора будет менять.
И боюсь, что этот день не за горами…
В общем, так мы с шутками и прибаутками катались до утра. С утра беру последний вызов - у молодой дамы приключились боли в животе. Пытаюсь выйти из поликлиники (наша "неотложная" при поликлинике находится) - дверь блокирована толпой чающих талончиков к специалистам. С шести утра чают, болезные.
Ладно, в двери кое–как протиснулась с кардиографом на плече, за мной мой сонный фельдшер с чемоданом. Глас народный из толпы:
Врачей–то пропустите!
И какой–то особо далеко продвинутый товарищ, нимало не стесняясь:
Да какие это врачи? Пособники смерти!!!
Повторюсь: как вы к нам, так и мы к вам. Я развернулась посмотреть на эту очередную жертву нашей журналистики, кардиограф на ремне описал дугу и четко угодил товарищу под дых. Не стану утверждать, будто это у меня случайно получилось. Гражданина натурально скрючило. Ну, извиниться я, конечно, извинилась, но на всякий случай всё–таки добавила:
Дядя, личико–то не стесняйся, покажи, чтоб я тебя запомнила!
Толпа, что характерно, резво поредела…
Ну а что до дамочки с болями в животе - полагаю, вы уже и сами догадались. Я так сразу же, с порога, на голубом глазу:
Вы не точку "джи", случайно, искали?
Дама, со священным трепетом:
Как вы узнали, доктор?!!
Как–как…
Вот так вот - см. выше - и узнала.
И кстати, да. Хотите верьте, не хотите доверяйте, но когда я эту вот рассказку села после смены записать - перегорела лампочка в моей настольной лампе. Бывает, пустяки, ввернула новую. Только дописала до конца - а лампочка опять перегорела. Закон, опять же, парных случаев. На деле, наяву. А вы мне - сказки, сказки…
Какие ж это сказки?
Это - жизнь.
Непридуманные диалоги Бонус–файл
О тридевятом царстве, тридесятом государстве… А впрочем, ну его. Не буду я сегодня сказок вам расска–зывать. Пускай больные сами говорят.
На вызове. "Ну–с, что у вас болит?" Больная, с этаким апломбом: "Вы врач, вот и решайте сами!" Врач (то бишь я, чего скрывать–то): "Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой". Больная, настороженно: "А это то есть как?" Я, ровным тоном: "Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает - усыпим".
В игнор, друзья мои, деонтологию.
Вoт такой звонок на "неотложную". Баба заполошная звонит: "Здравствуйте, а мы переезжаем!" - "В добрый путь. А мы–то здесь при чем?" - "А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!" - "Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?" - "Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша "неотложная"?!!"
Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: "А может, - говорю, - вам мебель заодно помочь перетаскать?" А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: "А можно, да?"
Хрустальная мечта расейского народонаселения. Халявное бюро добрых услуг "Неотложная помощь". Мебеля одной рукой таскать, другой - уколы ставить… унитаз, опять же, починять…
Эх, знало бы это халявное народонаселение, о чем мечтаем МЫ…
* * *
А вот еще звонок. Больная вызывает: ноги чешутся. "А вы помойте их". - "Как, просто так помыть?" - "Ну, хорошо бы с мылом". - "И что - и всё?! Вы, значит, не приедете?!" - "Вам ноги мыть?" - "Я губернаторше пожалуюсь!!!" Ужо. Я, как всегда, в своем репертуаре: "Хоть сразу президенту, - говорю. - Может быть, он к вам приедет, ноги вымоет". - "Да как вы смеете! Ведь он же президент!!!" Весомый аргумент.
Какой народ, такой и…
Ну их в баню.
* * *
И оптом, коротко.