Волхак
Мальчик Вова очень любил играть в сетевые компьютерные игры. Утром проснется - и сразу играть. После школы придет - тут же за компьютер. Иногда даже в школу не идет - все играет. И перед сном. И вместо сна. Обычно в стрелялки - это такие игры, где нужно завалить как можно больше врагов. А еще больше Вова любил выигрывать. А поскольку руки у него были не слишком прямые, он использовал волхак - это такая программка, которая дает преимущество в игре, стирая стены.
Входит наш герой в игру и набирает волшебные слова, запускающие чит (нечестный прием). Трепещите, враги! Не спрячетесь! Дохните пачками и в штабеля укладывайтесь! Такого обманщика, понятно, не любили честные игроки. Но он считал, что просто завидовали его крутизне.
Однажды родители уехали на дачу, и Вова играл непрерывно двое суток. Когда он вышел на улицу оплатить интернет, перед его глазами все еще мелькали враги, винтовки и гранаты. И на терминале оплаты он непроизвольно набрал волшебные слова - исключительно в целях защиты. И - раз! - вдруг стены вокруг исчезли!
Сначала Вова натурально обалдел. Он на улице, а видит, что происходит в магазине. Вон кассирша выручку сдает. А другая - болтает с охранником. Зря - один покупатель уже украл товар и прошел мимо. А в доме напротив люди: кто уже спит, кто еще телевизор смотрит, а кто еще в ванной. Прямо рентген какой-то!
Потом приспособился. В самом деле, ведь сплошное удобство! На уроке вызвали к доске, а ты видишь, что написано в учебнике, который держит учитель. А на перемене в туалет лучше не идти - там хулиган из одиннадцатого класса. И в столовку тоже не стоит - очередь. Можно с друзьями спорить - где кто сейчас. В учительской не совещание, а обсуждение тряпок с примеркой. Ужас. Бутылка в портфеле учителя информатики - отнюдь не кола, как он утверждает. Половина компьютеров пустые, а не на ремонте - вот и деньги на выпивку есть. Тренер дал задание всем играть в футбол, а сам квасит с учителем информатики. И эти люди запрещают пить пиво!
Но вскоре открылись недостатки. Вместо фильма в кинотеатре видишь то, что за сценой. Постоянно утыкаешься в стены домов. Видеть, кто что съел на обед - не самое привлекательное зрелище. Хуже того - иногда появляются непонятные стены. Глюки графики. Вот тебе и реальность… А самое главное - играть стало невозможно. Чуть расслабился - видишь не экран, а стену за ним.
Вова и к окулистам ходил, и к психиатрам, и к экстрасенсам. Даже в Академию Наук обращался. Но феномен лечению не поддавался. Все говорили ему, что меньше играть надо было. А тут еще военные появились. И понял Вова, что остаток жизни проведет в глубоко секретной конторе, выявляя координаты ракет. Совсем приуныл.
И вот однажды дал себе зарок больше не играть и читов не использовать. Стер все игровые программы с компьютера. И о, чудо! - стал видеть, как все. То есть со всеми полагающимися стенами.
Сегодня Вова совершенно нормальный школьник. Только если игру какую компьютерную увидит, так сразу начинает в экран плеваться и клавиатуру ломать.
Арифметика в этой и другой жизни
Это забавная история приключилась с обыкновенным бухгалтером Дмитричем. Офисному работнику, который никогда в своей жизни не выезжал за пределы Санкт-Петербурга, стал сниться сон, что он - индийский принц. Сидит на троне из драгоценного черного дерева, а подданные приносят богатые дары. Он начинал по профессиональной привычке считать подношения и просыпался в холодном поту. Дмитрича не удивляло, что ему снится то, что он никогда не видел. Его удивляло, что он, бухгалтер, не мог сосчитать какие-то дары. Даже богатые.
Однажды наш герой накопил денег и отправился в Индию, чтобы раскрыть эту загадку. Долго ходил от одного великого мудреца к другому (в Индии их больше, чем у нас бухгалтеров). И один Учитель рассказал, что в прошлой жизни Дмитрич в самом деле был индийским принцем. Но очень капризным и невежественным - даже не знал арифметику. И в новой жизни боги в назидание сделали его бухгалтером.
Дмитрич очень опечалился. Он определенно чувствовал, что не рожден простым бухгалтером. И он остался у Учителя постигать мудрость сансары. По-простому - как в новой жизни снова стать принцем. Ученик оказался прилежным учеником и постиг Истину.
И когда Просветленный умер, боги сжались и исполнили его мечту. Но оказалось, что королевским особам сейчас мало платят и не очень любят. А иногда им даже отрубают головы. Пришлось новоявленному принцу искать работу. Поскольку теперь он хорошо знал арифметику, стал бухгалтером.
От судьбы никуда не денешься.
Ухоход
Жил-был на свете мальчик Сеня, который умел ходить на ушах. Натурально. То есть переворачивался вверх ногами, уши его вытягивались, становясь твердыми, как пятки и он мог их использовать вместо ног.
Учился Сеня в старшем классе, где этому ремеслу и научился. Мы все, конечно, в школе ходили на ушах, но наш герой делал это профессионально. Непревзойденный ухоход, короче.
Конечно, такой феномен природы не мог остаться без внимания. Сразу же набежали корреспонденты всяческих газет и журналов. И все просили Сеню продемонстрировать свой уникальный дар. А он не отказывался. Потом на телевидении выступал, по стране ездил, даже за рубеж. Везде собирал полные залы. Конечно - нечасто увидишь, как человек делает деньги на том, за что тебя всю жизнь наказывали.
Времени на учебу оставалось мало, потом забросил совсем. Денег много, жизнь вольная и веселая. Большие компании, друзья-собутыльники, мимолетные женщины. Казалось, праздник будет длиться вечно.
Но однажды ухоход проснулся и не смог встать на уши. Сразу исчезли слава, деньги, а вслед за ними - "друзья" и разгульная жизнь.
Сеня перестал пить и взялся за учебу. Окончил школу и поступил в институт. Преподаватели узнавали его и боялись, что студент снова станет ходить на ушах. Но наш герой учился прилежно и получил заветный диплом. По этому поводу выпил с друзьями и вернулся домой на бровях .
Казалось, жизнь давала ему второй шанс. Но Сеня мужественно перевернулся на ноги и постарался забыть это происшествие.
Адская инспекция
Перед грязным турникетом на входе в ад сидел чертенок за столом, покрытым сажей. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.
- Что опаздываем? - спросил Вельзевул, с таким невозмутимым видом делая длинную затяжку, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.
- Спешить в ад - нонсенс, - спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.
- Зачем тогда инспекция?
Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:
- Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.
Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:
- Дык на то они и грешники, мать их… положено.
- Разберемся. - Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. - Показывайте, что у вас тут и как.
Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде - дрова.
- Жарковато, - сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.
- Еще бы! - хмыкнул Черт. - Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные ! А все равно не хватает, черти перегружены…
- Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.
- А я что говорю? - Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. - Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел - они же бестелесные!
- Не аутентично.
- Чего?!
- Сказано в Писании, что дровами, значит - дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?
- Сковородки - они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.
Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:
- Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.
- Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!
Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду - не повод для отдыха.
Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.
- Посмотрим. Это что? - Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, - пытки?
- Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.
- Или в свинью, - вставил фразу собеседник, принюхиваясь. - Кажется, жареным мясом пахнет?
Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.
- А чем тут должно пахнуть, если все грешники - свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.
- Ну, дают! - Архангел чуть заметно усмехнулся.
- А я о чем?! - Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: - Тяпнем по маленькой?
Архангел осторожно взял стакан:
- Если только по маленькой…
Вельзевул чокнулся:
- За нашу работу!
- За вашу работу!
- Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай - одна хе… блин…
Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком: