Любой довод отскакивал от нее под непредсказуемым углом. Диалог вяз в теткиной голове и распадался на непереваренные куски. Я бился об нее, как Чичиков о Коробочку, и сдался, и в умопомраченном состоянии покинул поле боя…
А в день выборов
…зайдя в штаб, я увидел прикнопленным к стене свое обращение с просьбой прийти на выборы, со вписанным в него именем-отчеством реального избирателя из нашего округа.
Имя избирателя значения не имеет (допустим, Кузьма). Значение имеет - отчество. Избирателя звали Кузьма Истуканович Иванов.
Отец у него, стало быть - Истукан Иванов, и это не русофобия, а база данных…
Имена
В фонвизинском "Недоросле" тупицу зовут - Скотинин.
Сегодня постесняешься именовать отрицательного персонажа эдаким образом, поищешь словечко потоньше… Но старуха-жизнь не знает эстетических категорий - бьет прямо в лоб!
…В русском городе с безнадежным именем Среднеуральск взяли с поличным наркоторговку по фамилии Злодеева. Потом на притоне свинтили Злодеева-брата, а вслед за тем, за сбыт и хранение наркотиков в особо крупных размерах, взяли и юного Злодеева-сына.
А потом их всех отпустили с миром, потому что оказалось: все эти Злодеевы - дети и внуки главного Злодеева, мэра Среднеуральска.
Россия, начало ХХI века. Какой там Фонвизин!
"Еще парочку…"
В Москве, в налоговой инспекции, начальником Отдела регистрации и учета налогоплательщиков работал человек по фамилии - Цап. Начальника же Главного управления кадров Минобороны о ту пору звали - генерал-полковник Горемыкин.
Мне кажется, все это отчасти объясняет наши проблемы…
Приготовиться Флориде
Это был типаж советского технаря-итээра - симпатичный мужик средних лет на дешевой иномарке. Очки, правильная речь, положительный социальный заряд…
Наш разговор довольно скоро соскользнул на геополитику.
- Обложили кругом, - задумчиво сообщил технарь. - И радары эти против нас… Рвутся к ресурсам.
Я попытался уточнить, о чем речь. Оказалось: Штаты ждут момента, чтобы нанести ядерный удар, всех россиян уничтожить и взять голыми руками нашу нефть.
- Вот уже в Прибалтике НАТО… - говорил технарь. - А у меня во Пскове тетка.
Хотя никакого НАТО в Прибалтике нет, а Америке, для полного счастья, не хватает только нашего ответного ядерного удара, - родственный момент шевельнул во мне человеческие чувства.
- Тревожитесь за тетку? - спросил я.
- Да, - просто ответил он.
- Что же делать? - спросил я, уже готовый к нестандартным предложениям.
- В принципе, можно положить на грунт возле Флориды подлодку с боезапасом и рвануть вместе с командой, - складно ответил человек, не меняя рядности и скорости движения.
Судьба Флориды и команды российских моряков была решена в районе метро "Сокол", секунд за пять.
- И что? - спросил я, дурак дураком.
- Цунами будет, Флориду смоет, - просто пояснил он.
- Согласились, - говорю. - Что дальше?
- Так, - неопределенно пожал он плечами и замолк.
Дальнейшие шаги по повышению обороноспособности России еще не были просчитаны российским инженером. А может быть, идея смыть Флориду показалась ему самодостаточной.
Самое страшное в этом сюжете вот что: моим собеседником был совершенно нормальный и даже симпатичный человек! Он не вещал о конце света и числе Зверя, не рассказывал, как его облучали из угла инопланетяне…
Минут за пять до того, как утопить Майами, он по мобиле договорился с какой-то бабой Леной, что чего-то привезет ей под Тверь и поможет по хозяйству.
Страшная авиакатастрофа
…в декабре 2008 - пассажирский "боинг" рухнул рядом с жилыми домами на дальней окраине Перми.
Россиянка, разбуженная апокалиптическим взрывом, написала потом в своем ЖЖ: "в первую секунду я подумала, что это американцы ударили из установки "Град"…"
Вот спасибо тебе, программа "Время"! Умеешь сориентировать население.
В закрытом городе
…Арзамас-16 (ныне г. Саров), где на паях с американским Лос-Аламосом готовился конец света, - живут люди. Люди рожают детей, дети играют в песочницах, а зимой катаются с горок на детских площадках…
Одну тамошнюю горку я видел своими глазами.
Стоит, значит, горка, а на горке домик - в форме головки баллистической ракеты. Чтобы, значит, сызмальства сориентировать детишек…
Знание предмета
- Что вы мне говорите: Америка, Америка! - горячился в застолье немолодой мужчина. - Никакой там свободы нет! Вообще! Я там прожил десять лет!
- Где? - уточнил опешивший оппонент.
- Два года в иммиграционной тюрьме и восемь в федеральной!
Ударить сильнее
Баскетбольный матч Россия - США комментировал гражданин огромных патриотических кондиций. Когда после игрового нарушения нашей девушки американка упала на паркет, гражданин радостно вскричал:
- И сильнее, сильнее надо было ее ударить, чтобы она не так быстро поднималась!
Другой красавец комментировал боксерский бой нашего многократного чемпиона с неизвестным американцем. Издеваться над соперником комментатор начал еще за пять минут до поединка: да кто он такой, да что он делает на этой Олимпиаде, и у кого это он выигрывал, вот то ли дело наш капитан…
Потом начался бой, и американец начал нашего капитана бить.
Первое время комментатор продолжал, по инерции, издеваться над американцем. Потом начались заклинания: я не понимаю, что происходит, что же это такое, надо собраться, еще есть время, этого не может быть…
Разгром мозга
Впрочем, человека советской закалки патриотический пафос может одолеть на ровном месте, безо всякой Америки.
Как-то раз комментатор Перетурин принес народу поразительную весть о том, что московские динамовцы разгромили команду с Фарерских островов!
Со счетом один - ноль.
Русский характер итальянок
А комментатор Губерниев подвел итог игры так: "Победив в тяжелой борьбе итальянок, наши волейболистки проявили русский характер!".
Видимо, в прошлый раз (когда наши волейболистки в тяжелой борьбе уступили) русский характер сумели проявить итальянки…
Источник патриотизма
Эта запись - как есть, целиком, со всей грамматикой и синтаксисом - взята с сайта УЕФА, из комментариев к матчам Лиги Чемпионов.
Автор - Ринат Низаев.
"Дай бог нашим клубам за борьбу в лиге, а то мне надоели эти европейские рожи… наш народ русский надееться за своих, и так в такой ебаной стране живем, хоть отвлечься немного надо… так что нужны голы".
Спасибо за формулировки, Ринат! И дай вам бог отвлечься.
На любой случай
Юноша Воробьев, финалист конкурса "Евровидение-2011", выйдя в финал, в экстазе прокричал в телекамеру на весь мир:
- Это Россия, блять!
В сущности, юноша Воробьев, сам того не желая, произвел на свет универсальный эпиграф к любому тексту о Родине: "Это Россия, блять!".
А дальше - хоть "Мертвые души", хоть "Чевенгур"…
По Садовому кольцу ехал "лендровер"
Над крышей развевался российский флаг с гербом, размером с поднос. Пассажир лузгал семечки и выпускал шелуху на ветер в приоткрытое окно. Сзади ехала черная машина сопровождения, габаритами напоминавшая боевую машину пехоты.
На светофоре человек вышел из "лендровера", отсыпал из кулька семечек и отнес в машину сопровождения. Вернулся в лендровер с триколором - и они поехали дальше.
Другие берега
Девушка в троллейбусе делилась с подругой впечатлениями от каникул.
- Когда я была на Красном море, я ночами гуляла по берегу совершенно одна. Как это было здорово!
- Да, красиво, наверное… - соглашалась подруга.
- А ты же вроде с Урала?
- Ну.
- Ни разу не была! Вот бы так прогуляться по берегу Урала!
- Не рекомендую.
- Почему?
- Выебут.
Тонкий подход
Уличный диалог:
- Здравствуйте! С праздником вас!
- С каким праздником?
- Ну как же: Христос Воскресе!
- А-а… Да я агностик. Так что это вас с праздником…
- Да мне вообще-то тоже похую, но сигареткой-то угостите?
Конь православный
В древнем прекрасном Коломенском в крещенские дни тринадцатого года доблестный россиянин прыгал в прорубь с воплем "Ебать Спартак!"…
Все свои
Поезд Калининград - Москва. В вагон входит старшая проводница:
- Иностранцы есть?
- Нет!
- Отрубай кондиционер.
Вопросы нормы
Сломался лифт.
Нажимаешь кнопку этажа - он, гад, двери закроет, постоит и снова откроет. И так пять раз. А второй лифт вызвать невозможно, потому что он думает, что он умный, и не едет туда, где уже стоит первый.
Пару дней я ходил на свой четвертый этаж пешком - слава богу, не Манхеттен. А на третий день человеческий мозг победил немецкую технику! Я чуток подумал и сообразил, что в лифте просто сломался датчик, который показывает, что в кабине кто-то есть. Вес он не чувствует!
Я вошел в лифт, нажал кнопку и попрыгал немного, и оно меня ощутило, и повезло на мой этаж!
Еще пару дней я так и жил - войду в лифт, попрыгаю, оно и едет.
И вот однажды захожу в лифт вместе с какой-то теткой, задумался о чем-то своем, уже на автомате нажал кнопку - и ну прыгать. Тетка в угол забилась, глаза по пятаку, приготовилась отбиваться от сумасшедшего.
Не местная. В первый раз в нашем лифте…