Адмирал ходит по кабинету и диктует: "*б вашу мать!!!". Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!".
Адмирал: "Никто ни х*я не делает!". Машинистка: "На флоте упала воинская дисциплина".
Адмирал: "Все лежат и дрочат!" Машинистка: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей".
Адмирал: "Медноголовые опездалы, бля, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е*ут все, что шевелится!". Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
Адмирал: "Е*ать всех!". Машинистка: "Приказываю!".
Адмирал: "Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не паука на погоны!". Машинистка: "Командира дивизии капитана 1 ранга Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
Адмирал: "Остальное стадо пусть вые*ет сам!". Машинистка: "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
Адмирал: "Пиз*ец!". Машинистка: "Командующий флотом адмирал Петров".
Аплодисменты
Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…", продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!".
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: "А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки: "Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!
Кто ищет – тот всегда найдет
Первый выход в море первого корпуса атомной подводной лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по громкоговорящей связи: "Первый отсек, открыть клапан №-7!". Голос из первого отсека, бодрый такой: "Есть, товарищ командир!".
Минут через пять из ЦП команда идет снова: "Первый отсек, открыть клапан №-7!". И снова бодрый голос из отсека: "Есть, товарищ командир!".
Через несколько минут по громкоговорящей связи из Центрального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются первый отсек, его родственники, родственники командира первого отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и нетрадиционные сексуальные отношения и многое – многое другое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: "Клапан №-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?". По прежнему отвечает бодрый голос из первого отсека: "Ищем, товарищ командир!".
Краткость – сестра таланта
Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на… прыщ – усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси госспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: "Пупкин, нажми вот эту пиzдюлину и будет тебе рай с бубенцами!", – не верь! Ибо… Ибо если ты только нажмёшь эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина… Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет "Вах!" и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу". А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой – тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина…
Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой… Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. – Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся? – Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба. – Добро. Только это, старшина… Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. – Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!
Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак: "Короче, салага. Если что – урою!..".
Железные яйца
Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе – вах, шайтан!.. – Чего-чего там, Мамедов, на палубе? – Докладываю, тащ лэйтенант, шайтан! – Ну – ка пойдём посмотрим… А, так это ж простой "карандаш". В смысле – лом. – Но он же стоит. Торчком! И его никто нэ дэржит! – Так это потому что включён ток в обмотке размагничивания. – Ух ты!.. – Ага. Так что учи матчасть, Мамедов. И скажи спасибо. – За что, тащ лэйтенант? – За то, что у тебя яйца не железные!..
Засос
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" – цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
– Ты, Петрович, еще раз вспомни точно – Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то, что за фигню мы сейчас с тобой засосали?
Инструктаж
Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. Напоминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же незнанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтернативной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.
Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в одном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… Отставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжиманий. Немедленно! Я ведь сказал, что я – ваша любимая девушка теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно! Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете права покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажется для вас раем по сравнению. Кто сказал? Кто сказал про гей – клуб??? Фамилия? Опять Пупкин. В руки лопату и чтобы через два часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!
Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках. А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить. Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От закладки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмажетесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться. Прапорщик Мудаков.
Взрыв
Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн… Журналист: – Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!
Первая помощь при поражении элетротоком
Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось. "Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу!" херячит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!".