Пенис
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали следующим образом: 9-10 девиц и один парень – корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Был там один парень, большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи, просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных: "Ты, – стала кричать тетка, – тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь…". А парень ей так флегматично: "Да пошла ты на х*й!"! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: "Такой – сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?". А парень спокойно так ей отвечает: "Пенис!". Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: женщина (криком): "Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!". Комиссар (удивленно): "Почему это у меня пенис не работает?". Женщина: "Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!". Комиссар: "А откуда вы знаете?". Женщина: "Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!". Комиссар: "Нет уж, с пенисом я сам разберусь.". Женщина: "Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву".
Фразы из разговоров
…В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…
…В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
…Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
…Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой священный долг…
.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика – это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
…За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
…За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
…И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
… К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
…Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…
… Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…
…Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
…Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
…Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
…Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
…Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
…Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
…Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
…Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…
…Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
…Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
…Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
…Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы – этот прием я раз сорок проверяла…
…Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
…Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
…Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все – таки Рома большой.
…Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
…После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
…С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
…Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила…
…Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
...Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Таракан
Чувства обитателей суши и флотского народа к тараканам разительно отличаются. Если гражданские, прежде чем шлепнуть по таракану тапком или газетой, с отвращением морщатся, то флотские по большей части сначала просят прощенья (извини, кореш!) и только после этого переходят к смертоубийству. Были когда-то, еще в советские времена другие методы борьбы с тараканами – канцелярские. Один такой метод, из которого выросла известная с советских времен военно-морская байка:
Исход восьмидесятых, расцвет перестройки, начало конца ядерно – океанского ВМФ. Свежеотремонтированная атомная подводная лодка стоит у причала северодвинской "Звездочки". На заказ косяком валят разнообразнейшие комиссии и проверки, в том числе и из военных политорганов. Комиссары ломают голову: как бы приплести окончание ремонта к какому-нибудь знаменательному партийно – политическому свершению? В один из дней на корабль пожаловал политрабочий из политуправления Северного флота. Прошел по отсекам, заглянул в каюты личного состава, допросил первого попавшегося подводника на предмет знания свежих цитат о важности перестройки с ускорением, проверил у офицеров конспекты исторических речей последнего партсъезда. И вдруг уже перед самым уходом узрел прямо в центральном посту таракана, сытого и непуганого. Что тут началось!
Были вызваны на борт командир и ответственный сдатчик. Инцидент приобрел политическую окраску: как, на доблестном корабле флота, страны победившего социализма не искоренены позорные пережитки, то есть тараканы? Да еще после многолетнего ремонта? Чем вы все вообще тогда здесь занимаетесь? После разноса последовало строжайшее указание: насекомых на корабле изловить, уничтожить, стереть в порошок. В крайнем случае, провести таракано – воспитательную работу, соответствующую текущему историческому моменту. На прощание политмудак добавил: через два дня проверю! Подводники и заводские приуныли. Неизвестно откуда выползший несознательный таракан испортил всю обедню. Кстати, похоже, таракан был на корабле единственным: после покраски в отсеках насекомых больше не наблюдалось.