- Друзья, - сердечно сказали лорды. - вы погубили свой талант.
- Да знаем! Да только нам прямо не терпелось кокнуть этот Ниф-Нифа. Так он, скотина, заколодился у нас в печёнках! Мы прямо озверели, только об этом и думали всё время.
- Понимаю, - прошептал Задом-Наперёд. - idee fixe!
- Чего? - переспросили Макс и Факс.
- Навязчивая идея. - пояснили лорды.
- Она самая. Никак мы не могли покончить с этим делом. Хотели уже сгоряча совершить налёт на шахту с баллистической ракетой. Шарахнуть по пентхаузу и всё свалить на арабских террористов. Но тут Буш прикрыл Ирак - всё обломилось. К тому же, заказчики настаивали, чтобы бункер сохранился.
- Уборщиками не нанимались? - сунулся с вопросом Михайло Потапыч.
- Дедуля, там все педерасты в хибаре этой. - терпеливо объяснили киллеры. - Хоть мы и Фокеры, но не до такой же степени!
- Короче, как мы ни бились, - продолжил Макс, - остался самый примитивный вариант: банальная, морально устаревшая кража со взломом. Для этого надо было отвлечь внимание клиента. Самой лучшей наживкой были его братцы. Вот мы их и убедили поучаствовать в инсценировке. Типа, погнался за ними пьяный хулиган. Сначала прикурить просил, потом дал в морду. Вот, как договорились, бегут они с визгом к воротам этого пентхауза проклятого. А я за ними и ору: стойте, негодяи, хочу чего-то вам сказать! Братец их как увидел по монитору, так выключил на три секунды ток в ограде. Калитка отворилась, они просочились и ну дуть к особняку! Так эта жирная свинья их встретила ещё и со своими свинячьими нравоучениями! Типа, добегались по казино да ресторанам?! Говорил придуркам: сидите дома, обормоты, смотрите мультяши про голых баб!
Всё так, только недооценили мы гадюку. Была у него охрана, но не внутри периметра, а снаружи. Хвать меня под микитки, да в пыточную. Облазили мои карманы и достают брошюрку, которую мне кто-то сунул из сектантов. Они целый день шляются по улицам, подстерегают у домов. Вот я и взял, чтобы от меня побыстрее отвязались.
Я говорю мордоворотам: грешники, если вы меня сейчас застрелите, я буду только рад. Тогда мне сразу дорога прямо в рай. Я буду бродить по райским кущам, жрать бананы и глядеть, как вы корчитесь на гриле. Вы у меня попросите капельку воды, так фиг получите! Покоритесь истине, ублюдки, и примите свет! Те листают брошюрочку, картинки смотрят, а я всё объясняю. Они как просмотрели все картинки, так и уверовали. Ревут, исповедуются перед книжкой, автоматы побросали. Я сам перепугался. Блин, что за дар убеждения у меня?!
Видел я их потом на Тверской. Организовали они Церковь Святого Секьюрити и рассказывали всем прохожим, что явился к ним однажды с небес ангел с люггером подмышкой. С тех пор они торгуют освящённым оружием и, прежде чем клиента кокнуть, исповедуют его. Дальше - больше. Просунули нескольких одномандатных кандидатов в Думу, надавили на сенаторов, подкупили программистов при счётной машинке и пролоббировали закон об оказании обязательных услуг. Потом образовали партию Секьюрити, провозгласили манифест: секьюрити всех стран, объединяйтесь! Вот где талант! А вы тут говорите!
- Ну хорошо. - согласились слушатели. - А что в это время делал Факс?
- А я тем временем вляпался, как лох. - со вздохом признался тот. - В пентхаузе этом проклятом было полно каминов. И все трубы выходили на крышу. Всех чего-то с дури нынче тянет на камины. Мало им парового отопления, нет, давай камины строить, словно заправские аристократы!
- Вы провалились через трубу и попали в котёл с похлёбкой?! - со смехом догадался глумливый Задом-Наперёд.
- Ещё чего. - одарил его презрительным взглядом Факс. - Я открыл люк в лифтовую шахту. Стану я тебе пятьдесят этажей спускаться по каминной трубе! Мы с Максом специально проходили курсы экстремального альпинизма. Мы можем взобраться по любой стене. А уж тут, только и перебрасывай конец с балки на балку. Плёвое всё это дело!
- Ну и… - все так и затаили дыхание.
- Я же говорю: вляпался, как лох! Это же здание бывшего торгового центра. Наш поросёнок скупил его, укрепил, сделал евроремонт. Всё в золоте и хрустале, унитазы титановые. А мотор у лифта старый, раздановский. Короче, встала эта пакость между этажами. И я у него на крыше, как козёл в колодце. Сидел там битый час, никак не мог разобраться с запирающим устройством у дверей. Делать нечего, давай звонить Максу по мобиле. Тут спутник орбитальный нас засёк и передаёт Ниф-Нифу: у вас-де несанкционированная телефонная активность в доме, аккурат в лифте. Не застрял ли кто из гостей? Тут этот гад Ниф-Ниф пощёлкал тумблерами и на своих экранах отыскал меня. Вынули меня оттуда, как мокрого котёнка, чистый срам. По идее стреляться надо бы с позору. А босс этот поросячий звонит на вахтёрку и велит: заберите вора, допросите с пристрастием, сдерите шкуру и положите у входа ноги вытирать. Да видите, хранят нас наши киллерские боги. На вахтёрке Макс сразу предложил обратить меня в их веру. Я обратился, стал апостолом и вот теперь держу слово, распространяю религиозную литературу по городам и весям. Не хотите почитать брошюрку?
- Спасибо, Факс! - растрогались все и взяли по брошюрке.
- Так вы что же, и не замочили этого Ниф-Нифа? - разочаровался неверующий кот.
- Ну почему же, - нехотя ответили братья Фокеры. - конечно, замочили. Только в этом нет уже ничего интересного.
- О, расскажите! - страстно воскликнула мадам Жаба.
- Ну, в общем, дело как. - продолжил Факс. - После этой неудачи с лифтом нам ничего не заплатили. И вообще, наш авторитет среди киллеров упал. Заказы прекратились, а старые все сбережения мы потеряли после краха Дефолт-Банка. Устроились мы в мужской стриптиз, выступали только в масках. Сами знаете, питание за счёт заведения, чаевые, бесплатные салфетки. Этот вон ещё и проповедовал. Одним, словом, не пропали с голодухи. И вот раз выходим на подиум, начали было вертеться вокруг столба, как вдруг такой переполох! Смотрим, публика вся побежала! А тут такие бугаи в чёрных шлемах и с дубинками! Ну, думаем, облава! Ан нет. Вошли, встали шеренгами по стенам и входит такая важная свинья. Я глянул: О, кошмар! Клиент наш недобитый! Хозяин шепчет нам: хоть сдохните обои, а крутитесь! Мы и давай тут извиваться! Столб лизали, перьями за заднице трясли, ноги задирали с маникюром! Да я сроду не плясал так, как тогда перед этим жирным шкафом! А он, скотина, хлопает так пальчиком о пальчик и сигару всё жуёт! Секьюрити ко мне рванули. Пошёл, говорят - тебе хозяин хочет бабки в трусы засунуть!
Кот грохнулся на колени и молитвенно заголосил:
- Факс, умоляю!!! Подробности!!
- Пошёл ты вон!!! - взволнованно воскликнул киллер.
- Такое дело! - повествовал он одуревшей от восторга компании. - На мне такие красные трусы в горошек! А сбоку пуговки! А сверху поясок с резинками! На нём же перья все держались! И чёрные чулки!! Не собирался я трусы снимать! Да ещё перед клиентом! Эх, мне бы люггер в руку! Хозяин тут как включит на полную катушку Рамштайн, мой коронный номер! Сензухт!
Я думаю: ай, Рамштайн с ним! Бух на коленки да так прыжками двигаю к клиенту и перьями туда-сюда! Вся охрана повалилась, ревут в экстазе! Космический восторг! Я сам-то забалдел, кричу: на колени, падлы, сейчас будет фейерверк!! Они завыли и плашмя! Зал весь сотрясается, так эти бабуины колотят по полу башками! Стулья прыгают, столы валятся! Охрана вдоль стены рвёт на себе жилетки и топает ногами! Всеобщая истерика, штукатурка падает, конец света, не иначе!
А хряк этот свинячий даже жиром не тряхнул! Сворачивает доллары и лениво так подманивает. Я думаю: ну, подонок, в глаз тебе фугас! Как за трусы схватился! Рванул резинку! Пуговичка - хрясь и отлетела! Клиенту прямо в глаз! Навылет!
Я думал, нас казнят на месте. А никто и не заметил! Мы тихо смылись и даже чаевых не взяли.
"Брат. - сказал мне Макс. - Мы, кажется, клиента обратили."
Потом пошли к оставшимся двум поросятам, взяли уговоренную плату. С тех пор дела опять пошли на лад. Мы стали снова обращать клиентов. Двойной Удар - дико раскалённый брэнд! Не слышали про такого - Солонину?
- Так это ваша работёнка?! - восхитился репортёр.
- Ну что, спать будем? - спросили медведи.
- Дорогие радиослушатели, - сказал кот в свой микрофон. - на этом передача заканчивается. Наше интервью с африканского сафари на сегодня прекращается. Ведущий прощается с вами. С вами общался Задом-Наперёд.
Зайцы налакались из бака смеси безалкогольной водки с безалкогольным пивом, хорошо приправленной бензином, и отрубились сразу. Жаба обнялась с метлой и заснула на крыше автобуса.
Волки коротали ночь на заднем сидении роллс-ройса, куда их пригласили львы распить последний, стратегический запас спиртного. Все четверо хищников не спали.
- Love, а вы явно не захотели выступать на публику. - заметил Макс, затягиваясь сигаретой. От предложенных сигар он отказался.
- Конечно, Вольф. - лениво отвечали лорды. - Мы не рассказываем кому попало о нашем славном прошлом.
- Могли бы и поделиться парочкой историй. - подал звук Факс.
- Могли бы. Вы, конечно, поняли, что мы с вами соотечественники?
- Само собой. Акцент у вас рязанский.
- Какая жалость. А привычки уже английские. Нас ведь не представили. - заметил Лев.
С пола поднялась безмолвная тень с микрофоном.
- Дорогие друзья, - замогильным голосом сказал Задом-Наперёд. - я веду ночную передачу с борта затонувшего крейсера "Аврора". Вокруг меня сплошные трупы.
- О! Смотрите-ка, ещё одна личность из великого прошлого страны. Зад, как вас звали на матушке-Руси? - отозвался Макс.
- Меня звали Кошкин. - признался скандальный репортёр.
- Так ты еврей? - удивились киллеры.
- Уже нет.
- Толково.