Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
***
Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:
– Открывай багажник!
– Нэт, дорогой. Давай так: я даю тебе сто долларов и еду дальше!
– Я сказал, открывай багажник!
– Пятьсот долларов!
– Ты что, не понимаешь?!
– Тысячу долларов, дорогой! Я даю тебе тысячу долларов!!!
– Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!
Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и спрашивает: "Я давал тебе тебе тысячу долларов, да? А ты отказался. Тэперь смотри!" Открывает багажник. Там ничего нет.
Милиционер в недоумении смотрит на кавказца и не знает, что делать. Видя его реакцию, шутник спрашивает:
– Ты что, дорогой, Леню Якубовича с черным ящиком не смотришь, что ли, да?
***
Была у экскаваторщика Петрова в жизни одна-единственная мечта – попасть к Якубовичу на передачу "Поле чудес". И вот наконец она сбылась. Приезжает он, крутит, значит, барабан, и выпадает ему сектор "приз". Как и полагается, в студию выносят черный ящик и Якубович начинает торговаться:
– Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.
***
Разговор двух приятелей:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
***
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
***
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
***
Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
– С чего это ты взяла?
– Да шапка на тебе таксистская.
– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
***
Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
***
Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
– Да ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
***
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят из нее несколько наркоманов:
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.
***
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
– Ты, мать-перемать, куда прешь?!
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал – все едут обратно.
***
Хирург говорит пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
***
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Ты где был?
– Да "баранку" крутил.
– Какую "баранку"?! От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня "баранкой" должно пахнуть?
***
Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
***
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались…
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…
– И что?
– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…
***
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, "чаевые" милиционерам и ночлег в гостинице написал: "Бабы – 500 долларов". Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие "бабки" не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз "приспичит", сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: "Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов".
***
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***
Беседует два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…
***
Старый камердинер докладывает хозяину:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.
– Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
– Да не может быть…
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?
***
В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой "копейки" сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:
– Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?
– Конэчно, старый…
– Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!
***
Совсем молоденькая девушка ловит на трассе машину. Наконец-то останавливается какой-то частник. Она просит довезти ее до города.
Некоторое время едут молча, затем водитель говорит:
– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну, так еще и не город.
***
Разговаривают три видных начальника. Каждый желает посильнее выпендриться. Один говорит:
– Я по улице не хожу – не выношу серых голодных лиц! Второй подумал и замечает:
– А я вообще мелких людей не вижу и никогда с ними не разговариваю.
А третий совсем возгордился и говорит:
– Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!
***
Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.
***
Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
***
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!