Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
***
Женщинам-комбайнерам посвящается:
Приходит муж домой после работы. Устал, как собака. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так и сяк, а он отмахивается от нее и ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
– Ты че пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!
***
Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
– Куда суку везем?
– Это не сука, а кобель, поправляет его дама.
– А я у него и спрашиваю.
***
Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
– Вхожу в облачность. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево…
***
Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола.
Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п…. стал похож!
***
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
***
Пожилая представительная дама ловит такси и с достоинством располагается на заднем сиденье. Время от времени молоденький водитель оборачивается к ней или же поглядывает в зеркало заднего обзора. При этом он старательно пережевывает жевательную резинку.
Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***
Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
Таксист бодренько отвечает:
– Войдет!
– Тогда открывай! Ба-а-а… (блюет в багажник).
***
После празднования Дня водителя таксист возвращается домой. Некоторое время ему удается удерживать свое тело в вертикальном положении. Но прямо перед дверью собственного подъезда он падает лицом в грязь. К нему подбегает собака и начинает облизывать его. Таксист, не открывая глаз:
– Не-е-е… И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
***
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись в окно машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
***
Разговаривают три приятеля-таксиста. Один говорит:
– Мне вот нравятся молоденькие пассажирки. Лет эдак восемнадцать-двадцать. Они такие нежные, неискушенные…
Другой таксист возражает:
– Нет, сороколетние лучше. У них денег полно. Да и опытные они, многое умеют, знают, что им нужно…
Третий долго молчит и наконец произносит:
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ???
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют…
***
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
– Вам куда?
Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:
– А-а тебе какое дело?
***
Молоденькая симпатичная девушка останавливает такси. Садится. Водитель-грузин всю дорогу не сводит с нее глаз, страстно облизываясь. Она наконец не выдерживает и замечает:
– Пожалуйста, оденьте меня, мне выходить через поворот!
***
Еврейка останавливает такси. Глядит на водителя и видит, что тот – чистокровный армянин. По дороге еврейка говорит:
– А грузины лучше, чем армяне. Таксист молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Водитель-кавказец злобно косится на нее, но все равно молчит:
– А грузины все равно лучше, чем армяне. Наконец таксист взрывается:
– Ну чем лучше, чем?!
– Чем армяне…
***
Немка ловит на вокзале такси. Водителем оказался кавказец. Некоторое время они ехали молча, однако пассажирке стало скучно и она решила завести разговор:
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?
***
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гаишнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
***
По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво "бежала" по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:
– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!
Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:
– Если вы не можете остановить машину, то, по крайней мере, выключите счетчик.
***
Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!
***
По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и и спрашивает:
– Э-э-э, а куд-да едем?
– А к-куда прикажете.
***
Трамвай на полной скорости слетает с рельсов, проскакивает через тротуар, мчится по газону, затем как ни в чем не бывало возвращается на рельсы и едет дальше. Офигевшие пассажиры отправляет делегацию к водителю:
– Что случилось? Тот объясняет:
– Как что случилось?! Едем мы, едем, а на рельсах сидит жид и гадит!
– Так давить надо было!
– Вот-вот, на газоне и догнали.
***
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ни фига себе, сходил за хлебушком!
***
Кладбище. Возле свежевырытой могилы останавливается траурная процессия. Хоронят водителя троллейбуса. Начальник троллейбусного депо произносит прощальную речь:
– Покойный Иванов был одним из лучших работников нашего депо. Он никогда не опаздывал на работу, не выпивал. Был всегда дружелюбен, невозмутим, спокоен и тих. И из жизни он ушел очень спокойно и тихо, заснув за рулем ехавшего троллейбуса… Не то что эти мерзкие обгадившиеся пассажиры…
***
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Никак не придет в себя после пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
***
Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что купив "Москвич", я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось только два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
***
Из задушевных бесед водителей: "Мяса нет, водки нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!"