* * *
Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах - кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:
- Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?
- Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…
* * *
Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь - неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:
Коля:
"Черт, как всегда, в самый неподходящий момент".
Маша:
"Лишь бы моим родителям не рассказали".
Папа:
"Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!"
Мама:
"Ну как она повернулась - мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…"
* * *
Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:
- Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?
Тут вмешалась старенькая бабушка:
- Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!
* * *
Сынок "нового русского" приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:
- Что случилось?
- Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня "трехсотый" "Мерседес" с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.
Отец задумался:
- Нет, конечно, можно поменять наш "шестисотый" "Мерседес" на "трехсотый", я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!
* * *
Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но только так, чтобы мама не узнала.
* * *
Сельская местность. Приходит домой школьница:
- Мама, а я сто рублей нашла!
- Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!
* * *
- Так ты действительно ждешь ребенка? - в ужасе кричит отец школьнице-дочери.
Та спокойно отвечает:
- Да! Мне об этом сказал доктор.
- Но от кого?
- А вот этого доктор мне не сказал!
* * *
Мать говорит дочери-школьнице:
- Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.
- Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * *
Дочь-школьница возвращается домой под утро - растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
- И где же ты шлялась так долго?
Дочь в слезы:
- Папа, меня изнасиловали!
- Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?
* * *
В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
- А тебя какая работа привлекает?
- Я-то буду только сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
- Ну, наверное, та, которая лижет…
Вася, торжествующе:
- Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Вовочка!!!
Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
- Почему ты опоздал на урок?
- Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
- Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
- Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
* * *
Новомодная школа. Детишки хвастаются:
- Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины - завались!
- А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада - ешь не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
- А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
* * *
Отец говорит Вовочке:
- Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
* * *
Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
- Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
* * *
Отец просматривает дневник Вовочки.
- Русский - 2, математика - 2, физика - 2. Та-а-ак, пение - 5. Этот придурок еще и поет!
* * *
Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
- Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
- Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
* * *
Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…
- Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
- О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
* * *
Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
* * *
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
- Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
* * *
Отец делится с приятелем:
- Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
* * *
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
- Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
* * *
Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
- А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
- Вот, принес…
- Принес, говоришь…
- Принес.
- Открывай…
- Открыл.
- Наливай!
* * *
Вовочку спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
* * *
Вовочка рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
- Это твой папа, сынок.
- А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
* * *
Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
* * *
Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
- Мам, а кто у нас в семье папа?
- Он у нас президент.
- А ты?
- Власть.
- А бабушка?
- Дума.
- А я?
- Ты - народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
"Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется".
* * *
Машенька подходит к Вовочке и говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь папой.
- Замечательно! И кто же будет мамой?
* * *
На уроке учительница показывает картину Боттичелли "Рождение Венеры". Потом спрашивает:
- Петров, что тебе больше всего понравилось?
- Ее высокая красивая грудь…
- Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?
- Ее круглый мягкий животик…
- Вон из класса! Вовочка…
- Понял, понял, ухожу…
* * *
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
- Какие были его последние слова?
"Хоро-о-оший песик".