* * *
На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
- Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?
Тот задумался, через некоторое время отвечает:
- Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
* * *
- Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
- Нельзя!
- Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
- Нельзя.
- Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
- Нельзя!
- Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
- Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
* * *
В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:
- Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
- Не-е-ет! Не растворится!
- Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
- Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
* * *
На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:
- Кто скажет, что это за вещество?
Все молчат.
- Иванов… "Два". Петров… "Два". Сидоров…
Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
- Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
- Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
* * *
Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина - тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком - червяк живой, активно шевелится.
- Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?
Встает парень с последней парты:
- Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
* * *
На уроке анатомии учительница спрашивает:
- Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
- Вставные!
* * *
На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: "Прозрачные тела". Потом обращается к ученикам:
- Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик:
- Это же я и мой отец!
- Что? Это как так?
- Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: "Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу".
* * *
На уроке географии учительница спрашивает:
- Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?
Ученик, недоуменно:
- В дурдом, конечно, куда же еще!
* * *
На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:
- Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?
Ученик глаза вытаращил:
- У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?
* * *
Урок химии. Учитель:
- Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?
Тут же встал желающий ответить:
- Рыбы!
* * *
Урок истории:
- Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
- Семь!
Учитель:
- Правильно. А теперь перечисли их.
- Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Первая любовь
Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:
- Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!
Мать несколько опешила, но говорит:
- Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?
- Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…
Мать окончательно обомлела:
- Это ты о чем? Почему, что у него дома?
- Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…
* * *
В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
- Ты ее знаешь?
- Знаю, она из 11-го "В".
Этот же парень спрашивает у другого:
- А ты с ней знаком?
- Знаком.
- И я знаком… Вот шлюха-то.
* * *
Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:
- Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…
Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:
- И кто же это? Ты, конечно, доченька?
- Нет, наша учительница…
* * *
К школьнице подбегает молодой человек:
- Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…
- Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…
* * *
Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась - такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:
- Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.
Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:
- Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…
Сын, оскорбленно:
- Папа, да как можно! О чем ты говоришь!
Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:
- А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…
* * *
Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:
- Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…
- Уроки выучила?
- Да.
- Ну иди, иди, только скажи своему "свежему воздуху", чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…
* * *
Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:
- Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.
- Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!
* * *
Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:
- В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
Шагают они дальше. Видят - продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:
- Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: "Хочу!" Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:
- Газировки хо…
Подружка тут же громко:
- Хочу!
- Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.
* * *
Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:
- Мамочка, Миша из одиннадцатого "А" сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?
- Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.
* * *
Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:
- Маша, я хочу сделать тебе предложение…
Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:
- Какое предложение?
- Отвяжись, а?
* * *
Встречаются две школьницы, одна говорит:
- Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно - при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: "Сколько тебе лет?" Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?
- А, дурак суеверный!
* * *
В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:
- Маша, а ты танцуешь?
- Танцую!
- Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.