...
Маленький мальчик хвастается:
– А у моего папы новая машина.
– Ну и где она?
– В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.
...
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
– Нет…
– Нет?!
...
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
...
– Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
– По-моему, в том, где детей рожают…
...
Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
...
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?
...
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
...
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпустите моего сына – это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промахнулся!
...
Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
...
Разговаривают дети в садике:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
...
– Ребенок мой на мать похож – орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
...
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!
...
– Мама! У тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
...
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое – это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
...
По возвращении из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж допытывается у 5-летнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!
...
– Петя, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
...
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 х 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно!
...
Мальчик спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
...
– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?
...
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
– Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
...
На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
...
Телефонный звонок в учительской:
– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
– Кого-кого? Я плохо слышу!
– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид,
Иван, Кирилл, Андрей!
– Что? И все дети учатся в моем классе?
...
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
...
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
...
– Воробьев, – сказал учитель, – ты опять уроки не делал! Почему?
– Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
– И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
– Ага, в темноте…
