...
Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом кто-нибудь возьмет его и раздавит!
...
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
...
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
...
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
– Поздравляем, у вас сын!
– Сколько?
– 3600!
– Без проблем! Одна, две, три…
...
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
...
– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят…
...
Мама говорит дочери:
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
...
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ногами такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
...
– У вас есть дети?
– Вам сколько?
...
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
...
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
...
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
...
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…"
...
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
...
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?
...
– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
– Вот папа узнает, он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
...
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
...
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу "О жизни животных". И вдруг начинают спорить.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
...
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно, нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
...
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
...
Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит.
Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– 12.52.
...
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
...
– Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
...
Маленький мальчик, плача, говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, сынок, вези!
...
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
...
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Ты что, совсем?
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.
