БЛУДбастер "Бэдмен" (от англ. "бэд" – "постель").
"С кем попало Спящая Царевна".
"3 токаря на портнихе".
Чумовые укатайки
Комедии про Ленина в Мавзолее:
"Один дома" (студия "Гутен МОРГен"),
"Женитьба бальзамированного",
"Карнавальная ночь живых мертвецов".
"Особенности национальной охоты: охота выпить".
"Дурочка Ряба" (какой же умный бьет золотые яйца?!).
"7 самураев и 1 (один) девушка" (режиссер Акира Куроряба. Фильм японский, на японском, но кончается хорошо – всех убивают).
И под занавес – самое интересное!
Последние сплетни из мира кино
"Пиратов Карибского моря", "Гарри Поттера", "Властелина колец" и "Код да Винчи" вместе взятых превзошел по кассовым сборам… единственный работающий туалет на Курском вокзале.
* * *
Разговор у кинотеатра:
– Представляешь, этот наш внук Фантомаса – Гоша Куценко – снялся в фильме "Любовь-морковь".
– Ну и как?
– Как-как… Вот такая у нас куцая любовь.
– А что ты хочешь с такой морковью?
* * *
Расизм в Голливуде. Здесь прошла демонстрация чернокожих артистов. Под лозунгом "Почему неграм разрешают играть только негров?! И запрещают болеть "белой горячкой"?"
* * *
– Кстати, недавно на церемонию вручения "Оскара" две киноактрисы явились в костюме Евы.
– Наверное, был жуткий скандал?
– Еще бы. Две звезды – в одинаковых нарядах!
* * *
Объявление: "Для съемок фильма ужасов киностудия "Хэппи энд пикчерз" купит у населения скелеты 48-го размера, 3-й рост, мальчиковые. Можно б/у, но в хорошем состоянии".
* * *
Примечание.В предыдущем видеообзоре были допущены досадные опечатки. Вместо "комедия "В постели с Мадонной" следует читать "трагедия "В постели с Шандыбиным". А вместо "Фаринелли-кастрат" – "Фидель Кастро".
Не волнуйтесь, меры приняты. Виновные расстреляны.
И в заключение призыв. Читатели! Покупайте пиратские видеодиски – поддержите отечественного производителя!
Человек человеку – гость
(книга о вкусной и здоровой жизни, написанная на манжетах. Кетчупом…)
Гости – профессиональные халявщики, которым лишь бы брюхо набить.
Пока физиономию не набили.
В отличие от нас, культурных, которые ходят только посмотреть порнушку да потанцевать под записи речей К.У.Черненко.
Дейл Карнеги. Как завести, простите, вывести гостей
Первое блюдо:
Хозяева с большой буквы "X"
Вы ждете гостей. Решили пустить пыль в глаза и одолжили у соседа лампочку, заклеили пластырем треснувшие тарелки, постелили свежую газету… На сданные бутылки взяли напрокат кое-что из мебели и, наконец, покормили тараканов, чтобы на людей не бросались!..
* * *
Чтобы показать, как вы рады пришедшим, изо всех сил похлопайте их по спине, по щекам, по карманам…
Со словами: "У нас сегодня рыбный день" – предложите гостям… партию в домино.
А поданный в качестве аперитива денатурат надолго отобьет всякие мысли о еде.
* * *
Между прочим, здорово экономят продукты специально обученный тамада-заика и непрерывные крики "Горько!", заранее записанные на магнитофон.
* * *
Тем не менее знать пару рецептов не помешает. Для начала – о пицце. Достаточно взять ма-а-аленький пирожок с любой начинкой. И отправить его по факсу…
* * *
Лапша. Делается еще проще. Запихните кусок теста в уничтожитель бумаг…
* * *
Рецепт горячего блюда. Раскатайте тонким слоем стальной лист, придайте ему округлую или овальную форму, раскрасьте. Подавайте гостям раскаленным… Правда, самые хлебосольные кладут на блюдо продукты. По вкусу. И – по карману…
* * *
Для шибко воспитанных, которых до сих пор еще мучает гамлетовский вопрос: "Куда наливать водку?", поясняем. Правила этикета рекомендуют: прямо в рот! В отличие, например, от соуса, который великий А.П.Чехов советовал сначала пролить на скатерть. А потом – этого не заметить.
* * *
Виновник торжества – молочный поросенок – до сих пор жив и здоров? Чепуха! Не тратьте время на кровавые разборки, а смело подавайте "Пятачка" под… общим наркозом.
Да, и не забудьте положить на стол лимон, нарезанный дольками по 10 тысяч. И пинцет – для черной икры…
Пару слов об общем убранстве стола. Чем дальше он будет убран, тем меньше шансов услышать хамский вопрос: "Кормить-то собираетесь?"
* * *
На вопрос гостьи: "Скажите, кукушка в часах отсчитывает время?" – надлежит вежливо ответить: "Нет, мадам! Она отсчитывает съеденные вами калории!"
* * *
Помните: лучшее украшение любого праздничного стола – сама хозяйка! Ее место – между салатами и мясным.
* * *
Маленькая хитрость: чтобы гость, уснувший прямо в салате, не замерз, замените салат горячим борщом.
* * *
Чтобы наконец выпроводить засидевшихся визитеров, предложите им… омаров. В крайнем случае, разбудите вашего маленького сынишку, поставьте на стул и попросите наизусть прочитать… его характеристику с последнего места заключения.
Второе блюдо:
Гости с большой буквы "Г"
– Хозяева – у-у, куркули проклятые!
Им пыльной сосиски для гостя жалко.
Сами вы "хуже татарина"!
Чип и Дейл Карнеги. Как извести хозяев
Если, собираясь в гости, заранее засунуть за ворот рубашки салфетку, можно здорово сэкономить на галстуке. А если салфетка размером с простыню, то – и на брюках.
* * *
Наиболее предпочтительная одежда для визитов – тренировочные штаны. Тогда на возмущенный вопль хозяина: "Тебя ж просили пузыри захватить!", невозмутимо парируйте: "А я что захватил?" – и покажите на отвисшие коленки.
* * *
Атмосферу непринужденного веселья поможет создать нехитрый розыгрыш. Прямо с порога официальным тоном заявите:
– Санэпидемстанция! Мыши, тараканы есть?
– Нет.
– Получите!
Вы пожадничали и вновь явились с пустыми руками? Тогда самое время отвесить дежурный комплимент хозяйке или ее отдельным частям. Но помните: ровно в 12 часов все ваши слова превратятся… Ой, простите, зарапортовался! О чем это я? В общем, все ваши слова могут быть использованы против вас.
* * *
Десяток-другой неприличных анекдотов, рассказанных прямо в коридоре, недвусмысленно даст понять организаторам торжества, что не стоит тянуть с угощением.
* * *
Не спешите забрасывать хозяйку гнилыми помидорами. А вдруг это – самое вкусное из приготовленных блюд?
* * *
На фуршете на вопрос коллеги по халяве: "Вы последний?" – громко объявите: "За мной просили не занимать – колбаса заканчивается!"
* * *
Никаких кушаний и на этот раз не поставили? Что ж… Выразите одобрение сервировки: "Какой прогресс! Сегодня хоть вилки положили. Будет чем в зубах ковырять. Если когда-нибудь покормите…"
* * *
За столом постарайтесь вести себя тихо, оглушительно не чавкать и не храпеть. Не то что из гранатомета, даже стрельбу глазами ведите с глушителем.
* * *
Не следует проявлять нетерпение, кричать "Регламент!" и "У вас что, микроволновка волну не гонит?" Лучше, взяв вилку в правую руку, а кетчуп в оставшуюся, сделать всем желающим наколки: "Хозяева – козлы!" или "Чтоб вы так жили, как нас кормите!"
* * *
У нас не принято класть на стол локти. Глазом моргнуть не успеете, как откусят и не подавятся. Бюджетники озверевшие!
* * *
Нелишне запомнить: раков следует есть руками, аппетитную хозяйку – глазами, дичь, которую бормочет хозяин, – ушами, а остальные блюда – ртом!
* * *
Братаны! Вы же не лохи какие-нибудь, чтобы пальцами щи хлебать. А мобильник на что?
* * *
Не лезьте мордой в чужой салат. Аккуратно положите себе на тарелку – и спокойно спите.
* * *
Устриц рекомендуется есть понемногу, по 50–100 штук, жадно забрасывая в рот, как семечки, и сплевывая "шелуху" куда попало. И пока не попало…
* * *
Избежать оплеухи от хорошенькой соседки по столу не составляет никакого труда. Достаточно успокоить разъяренную красавицу словами: "Мадам, схватить вас за коленку меня попросил вон тот плюгавенький с оттопыренными ушами, которому очень неудобно тянуться к вам через всех!"
* * *
Прежде чем по-гусарски лихо выпить шампанское из туфельки любимой, потренируйтесь дома на собственных тапках…