- Так ты хочешь сказать, - взревел он на этот раз в диком гневе, - что я всего-навсего выдумка людей?!
Мистер Морган мягко улыбнулся в ответ.
- Вы, извините, из какой археологической организации, что так настойчиво хотите отпугнуть меня от этих наскальных шедевров неолитической эпохи? - поинтересовался профессор.
- Я из ада! - чуть не сорвал свой голос в отчаянном рёве демон, заставив учёного даже зажать уши, чтобы не оглохнуть. - И я хочу не отпугнуть тебя от ше… ше… шедеревьев, а хочу всего-навсего просто тебя сожрать!
- Какая малость, и так много разговоров, - язвительно заметил профессор. - Что же в таком случае вы не сдвинетесь с места?
- Да я не могу! - почти что слезливо заорал в ответ Бегемот. - Ты закрыл меня в пентаграмме своими непонятными заклинаниями, и мне теперь не выйти за пределы линий!
- Ну это дело легко поправимо, - заверил демона мистер Морган и подошёл к пентаграмме.
Бегемот внимательно следил за ним. В глазах ангела Престолов мелькнули видимое облегчение и жадность в предвкушении неплохой закуски. Профессор между тем нагнулся и стал аккуратно стирать одну из линий пентаграммы, насмешливо приговаривая при этом:
- Что же, если вам не надоело ещё шутовство, то пожалуйста, сейчас я очищу выход наружу, и посмотрим, как вы выполните своё липовое намерение съесть меня на обед!
Мистер Морган поднял лицо к Бегемоту и замер, поражённый возникшим в глазах демона ужасом.
- Что ты наделал?! - прохрипел тот в диком испуге. - Ты же уничтожил меня, смертный!
И тут ангел Престолов стал корчиться в невыразимых муках и медленно растворяться в воздухе. Начиная с головы. Теперь уже челюсть отвисла у мистера Моргана. Он заворожённо следил за исчезновением своего необразованного оппонента, и мысли профессора метались в тщетной попытке найти разумное объяснение происходящему.
Бегемот очнулся в преисподней. Он ощупал себя, убедился, что цел, и горько-горько заплакал от жуткой обиды. Целый сонм прибежавших на плач римских пап - своеобразной элиты ада - принялись утешать ангела Престолов и демона Первого круга. Но вот они расступились, давая место самому Вельзевулу - Князю тьмы и главному заместителю сатаны по всем грязным делишкам. Владыка скверны остановился перед Бегемотом и участливо поинтересовался:
- Кто тебя обидел, сын мой?
- Это был учёный, папа! - сквозь слёзы жалобно проревел демон. - Сначала он обозвал меня профаном и сказал, что я мис… мис… мисфитицирую, хотя клянусь тебе, я этого не делал - пол подо мной был абсолютно сухой! Затем он добавил, что я просто-напросто скот, мудрости у меня, слона, ни шиша, и под конец заключил, что я вообще не существую! При всём при этом он произносил какие-то мудрёные заклинания на непонятном мне языке… Да, и ещё тебя он называл Вшивым!
- Шивой? - удивился Вельзевул. - А ведь действительно интересная трактовка! Если провести параллель с индуистскими мифологическими типажами…
Тут Вельзевул спохватился, увидев, как вытаращился на него Бегемот. Князь тьмы назидательно поднял вверх когтистый палец и молвил, обращаясь к ангелу Престолов:
- Сын мой, никогда не связывайся с учёными мужами. Против таких, как ты, есть у них в запасе мощное оружие, именуемое Бритвой Оккама. И могут они резать этим своим оружием и демонов, и богов, и всё что угодно. Так что радуйся хоть, что осталась у тебя вторая голова на плечах!
И Вельзевул, Владыка скверны, величественно удалился в тёмное небытие ада.
Мистер Морган меж тем сидел на дне пещеры, бездумно смотря в точку, где только что исчез демон, и беззвучно шевелил губами. Так прошло, наверное, минут десять. Внезапно глаза профессора озарились какой-то мыслью, и он вскочил, хлопнув себя рукой по лбу.
- Дурак, какой же я дурак! - воскликнул мистер Морган, - Да ведь это была простая голограмма!
Просто какой-то шутник наверняка спроецировал с другой горы подобного монстра в центре пещеры и сейчас сидит где-нибудь в укрытии, от души смеясь над бедным профессором.
Покачав своей многомудрой головой, мистер Морган облегчённо вздохнул и с успокоенной душой вернулся к наскальным рисункам неолитической эпохи. Её величество Наука ждала новых открытий.
Яна Анина
Зайка
Вы когда-нибудь задумывались о том, как грустно знать кроликам, что они не только ценный мех, но и деликатесная тушка? Лично я почувствовала это на собственном опыте однажды летом, когда Костик принёс к нам домой симпатичного зверька в клетке. Такого окраса я никогда не видела. С белой шёрсткой, чёрными ушками и хвостиком. На щёчках симметрично расположены круглые пятнышки и такие же на боках, только крупнее. Ещё полоска на спине. Костя меня не предупреждал, что мы обзаведёмся питомцем, да ещё и нестандартным. Поэтому я несколько удивилась…
- Кролик? Радует, что не крокодил.
- Бабочка, - с удовольствием выдал он, поставив клетку на стол.
- Кролик, - исправила я любимого. Кажется, я что-то недопонимаю.
- Зайка моя, ну конечно, кролик, а правильней - крольчиха. Бабочка - это порода, - блеснул знаниями Костик. - Мама звонит. - Он поднял трубку телефона.
Его мама живёт в другом городе и, похоже, решила сделать нам сюрприз. Завтра она приезжает. Костик ей говорил, что у нас серьёзные отношения и мы собираемся пожениться. Хотели сами к ней приехать, но мама, судя по всему, решила не дожидаться, а нечаянно нагрянуть сама. Проведать сына, познакомиться со мной, проверить всё лично - дело серьёзное, кто бы спорил. Но нельзя же так неожиданно, особенно в первый раз…
Естественно, я жутко разволновалась: хочется понравиться будущей свекрови, а я и морально не подготовлена, и продукты для особого случая не закуплены, и… Хотя у нас же есть кролик! О нет, разумеется, я не имела в виду этого живого, просто в холодильнике есть кроличья тушка. Я же не зверь - пустить на жаркое подарок любимого, да ещё такую красавицу, на следующий же день после короткого знакомства…
Ночью почти не спала, а ворочалась с боку на бок. Думала о том, как накрыть стол, что надеть, как себя с ней вести. Не ночь, а одно мучение…
Ранним утром дружно сходили с Костей на базар и стали готовиться к приезду его мамы. Приготовлением обеда занимались, естественно, на кухне, он взялся за мясо, я за овощи. От переполоха чуть Бабочку не забыла покормить. Открыла дверку и быстро сунула ей под нос лист капусты, а она…
- Ой?! Ты чего кусаешься?
Крольчиха резво цапнула меня за палец, прокусив до крови. Машинально я засунула его в рот, зализывая ранку.
- Ражве кройки кушаются? - шепеляво спросила я Костика, не вынимая укушенный палец изо рта.
- Не знаю, - бросил Костя, усердно разделывая тушку.
Бабочка с ужасом смотрела на это действо.
Немного дуясь на неблагодарную крольчиху, я продолжила заниматься приготовлением вкусных салатиков и заодно хрумкала морковку.
- Зайка, ты какую её уже по счёту ешь?
- Пятую вроде. У меня авитаминоз, наверное…
- Вот даёшь! Поела бы тогда суп, котлеты. Или ты на диете?
- Просто морковки хочется. Ещё бы молока.
- Оно в холодильнике… А что у тебя волосы как-то странно лежат?
- И правда, у меня что-то с головой, - насторожилась я, ощупав два мягких бугорка. - Надо посмотреть.
Я подошла к зеркалу и ахнула. А могла бы и упасть в обморок…
- Ко-ость, - дрожащим голосом позвала я.
- Что случилось? - откликнулся он, домывая разделочную доску.
- Посмотри, пожалуйста, что у меня. Я, похоже, заболела…
- Да ладно? - подошёл он, вытирая руки об фартук. - Что это?!!
Мой любимый вытаращился на мои… самые что ни на есть настоящие растущие кроличьи ушки!
- Не может быть… - Костя сосредоточенно тряс головой, будто пытаясь проснуться.
- Я понимаю, что не может, - попробовала я сохранить ровный тон. - Но они становятся всё больше и больше! - Пружина внутри меня сорвалась.
В панике я заметалась по комнате, схватилась за уши, пытаясь их оторвать, но это было больно, и пришлось отпустить.
- Почему у меня уши? - Я разрыдалась, прижавшись к Костиной груди.
Он сам был в шоке и, как мог, попытался меня успокоить.
- Не плачь, Зайка ты моя, бывает и такое. - Костя нервно гладил меня по спине. - Но я уверен, всё пройдёт…
- Зайка твоя? Теперь я точно зайка, и никуда мне от этого не деться! У-у-у-у, - скулила я. - Не бывает такого! Ни у кого! И не пройдёт это! У-у-у-у, - захлёбывалась я в своём горе. Мне хотелось плакать бесконечно, но вскоре слёзы кончились, а реветь без них мало толку…
Костя тяжело вздохнул и призадумался.
- Зайк, у тебя ушки чёрные, как у Бабочки. Я вот думаю… помнишь, в фильме "Человек-паук" главного героя укусило насекомое, после этого у него стали проявляться сверхспособности?
- И чего? От укуса сумасшедшей крольчихи у меня теперь талант лопать морковку и ходить с ушами? Это разве сверхспособности? Это глупость!
- Дорогая, я не это имел в виду. Просто хотел сказать, что здесь замешана Бабочка, - сдерживая раздражение, объяснил он. - Э-э-э… ты чего делаешь?
- Трогаю свой хвостик.
- Покажи.
- Не покажу. Лучше скажи, что мне теперь делать? Конечно, ты не знаешь. Найдёшь себе нормальную девушку, а от меня уйдёшь. Ну и уходи, - махнула я на него рукой и отвернулась, прикрыв ладошками хвост.
- С чего ты взяла? Не хочу я себе искать другую. Ты мне милее всех на свете. Была же у Ивана-царевича Царевна-лягушка…
- А я Царевна-зайка? Ты издеваешься!
- Не издеваюсь я, просто пытаюсь тебя подбодрить. Надо успокоиться, паника всё равно ни к чему не приведёт.
- Тебе легко говорить, это же не с тобой случилось.