* * *
Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:
- Мои родители - фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.
Следующим к доске вышел Костя:
- А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.
Затем вышел Вовочка:
- Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.
- И в чем же мораль этой истории?
- Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.
* * *
В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:
- Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?
- Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!
* * *
Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:
- Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?
Та слезы лить начинает, всхлипывать:
- Ма-а-аша!
- Нет, плакса мне не нужна.
Смотрит по сторонам - мальчик в машинку играет. Подходит к нему:
- Мальчик, а как тебя зовут?
Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:
- Вася!
- И этот какой-то странный.
Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:
- А тебя как зовут, мальчик?
Мальчик улыбается и весело говорит:
- Вовчик!
Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:
- Вовчик, хочешь мороженого?
- Вовчик!
* * *
Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:
- Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна - нет?
- Да так сложилось…
- Нет, ну почему?
- Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги - нет?
* * *
- Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?
- А что я на голые стены смотреть буду, что ли?
* * *
Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.
* * *
Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:
- Ну как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.
* * *
Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о Панамском канале?
- Ничего не знаю. У нас такого канала нет.
На уроке математики учительница спрашивает:
- На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
- Двадцать шесть!
- Молодец! А как ты угадал?
- А меня мама полудурком зовет. Мне - тринадцать.
* * *
На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:
- Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.
- Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.
Встает Саша:
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
В это время Вовочка начинает тянуть руку:
- Марья Ивановна, можно я скажу?
- Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.
- Нет, я не буду.
- Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.
Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:
- Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.
Вовочка встает и громко говорит:
- Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.
* * *
Вовочка приходит из детского сада и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки делали!
- Надеюсь, ты не плакал?
- Нет, они меня не догнали!
* * *
Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:
- Я получил двойку по истории.
- За что же?
- Да все из-за этого Лжедмитрия.
- Не водись ты больше с этим хулиганом!
* * *
Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:
- А у солнышка ножки есть?
- Нету. А с чего ты взял?
- Да ночью папа все говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"…
* * *
Учительница, обращаясь к Вовочке:
- Почему ты спишь во время урока?
- Я не сплю, я просто медленно моргаю.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь!
- А пять плюс пять?
- Пятнадцать!
- А кем у тебя папа работает?
- Банкиром.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
* * *
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Вовочка, почему ты опоздал.
- Я проспал.
- Ты еще и дома спишь?!
* * *
Вовочку спрашивает друг:
- Ты где учишься?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Ничем.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкурентов сколько!
* * *
Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:
- Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?
- Как же мне не убиваться? Мама у меня - коза, папа - дятел.
- Почему, внучек?
- Папа приходит домой после работы и говорит: "Коза, ужин готов?" А мама ему отвечает: "Готов, дятел". Только дело не в этом…
- А в чем же?
- А кто же тогда я-а-а-а?
* * *
Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:
- Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?
- Ну что за глупые вопросы, папа?
* * *
Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.
- Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!
* * *
Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:
- Ну чего тебе?
- А правда, что все милиционеры маленького роста?
- Вовочка, с чего ты взял?
- А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *
Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:
- Давай зайдем ко мне на чай.
- Сейчас, только в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Чего-нибудь к чаю куплю…
* * *
Учительница задает вопрос:
- Ребята, какие вы знаете деньги?
Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:
- Палки!
- Это что же за деньги такие?
- А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а как ловят сумасшедших?
- При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
Вовочкина мама хвалится своей подруге:
- У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.
Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:
- Ну вот, а с матерью бы пошел - в усмерть бы разбился.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
* * *
Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:
- Пойду ненадолго в магазин сбегаю.
Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:
- А где же твой папа?
- Это не мой папа.
- А кто же это?
- Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"