* * *
Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:
- И с чего все началось?
Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:
- Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.
* * *
Из дневника Вовочки: "Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе".
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:
- Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?
- Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
* * *
Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.
Он:
- Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
- Очень…
Он:
- Давай еще раз пройдем!
* * *
Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
- Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
- Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
* * *
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я женюсь!
- На ком?
- На Феде из шестого подъезда.
- Так ведь он мальчик!
- Ничего себе мальчик - 28 лет!
* * *
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
- Мужики! Чего вы здесь сидите - в наш буфет пиво привезли!
* * *
Вовочка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
- Вам какую?
- Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
* * *
Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
- Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
- Это квартира!
- А почему вы тогда в трусах стоите?
* * *
Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
- Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
- Этот тоже…
Третий, четвертый - та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
- Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
Вовочка отвечает:
- А я на дишпаншерижацию пришел…
* * *
Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель - Вовочке:
- Я слышал, ты женился? Это правда?
Вовочка в ответ:
- Да.
- А почему ты это сделал?
- Уж очень не нравилось питаться в столовой.
- Ну, а теперь?
- Теперь нравится.
* * *
Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:
- Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево - и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановился - тут он на меня и наехал.
* * *
Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:
- Алло, слушаю…
Вовочка говорит:
- У вас есть горячая вода?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
* * *
Вовочка с другом. Вовочка:
- Твой пес как-то недобро на меня смотрит…
- Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.
Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:
- Ваша собака здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
* * *
На уроке русского языка Вовочка:
- На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
- А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?
- Рыба!
- А почему на дереве?
- Бешеная!
* * *
На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:
- У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
* * *
Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:
- Первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
На уроке географии учительница:
- Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.
- А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.
* * *
Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:
- Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?
Вовочка отвечает:
- Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.
* * *
Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.
* * *
Вовочка ссорится с отцом. Отец:
- Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!
Вовочка - ему:
- Ну ты, старик, и ребусы задаешь - я-то откуда знаю?
* * *
Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: "Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше"…
* * *
Мама купила бананы Вовочке:
- Кушай, Вовочка.
- Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.
* * *
Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:
- Ну вот, теперь писать надо!..
* * *
Вовочка спрашивает маму:
- А правда, что я в полночь родился?
- Да, сынок.
- Но я ведь тебя не разбудил?
* * *
Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: "Давай сделаем ребеночка". Вовочка спрашивает:
- Мам, а как это - "сделаем ребеночка"?
- Ну… Это они пошутили так.
Вовочка, подумав:
- А вы с папой тоже пошутили?
* * *
Учитель спрашивает у шестиклассников.
- В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?
Вовочка:
- Когда они незнакомцы или любовники.
- А как же остальные, разве они не говорят искренне?
- А остальные только о чем-то договариваются.
* * *
Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:
- Осторожней, не залейте водой паркет!
Вовочка отвечает:
- Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!
* * *
В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:
- Бабушка, а где черти?
- Какие черти?
- Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: "Вон бабушку черти несут".
* * *
Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:
- Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.
Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:
- Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
Вовочка ее спрашивает:
- А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?
* * *
Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?
- Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Почему у тебя штаны грязные?
- Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.