- Черт бы вас всех побрал! - чертыхнулся Бог и с ужасом понял, что это испытанное долгими веками сугубое проклятие не поможет. - Ты вот что… - Он поманил пальцем архангеласекретаря с грифельной доской наготове. - Зафиксируй там… проект Указа об ограничении иммиграции… Ну, контингент там определи пожестче. Душевные качества. Усек? А то поналезли тут всякие… Только Космос засоряют…
- А со мной как же? - притворно заныла Душа.
- Ай, отстань! Придумаем что-нибудь… Соберу вот Высший Ангельский Совет, - обменяемся мнениями… Мир велик, куда-нибудь засунем.
- А эта… цывылизация… - как же?! - вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках. - Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта… как его… телепортация?!
- Ишь ты, телепортация! - с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов. - Сам без порток, а о телепортации заботится!
- Цивилизацию надо еще заслужить! - начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами. - Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители!
- Сослать ее в какой-нибудь… третий мир… - буркнул толстый Престол, - в эти… Развивающиеся Галактики!
- Правильно мыслишь… Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет…
- Точно! - подхватили небесные бюрократы. - Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею!
- А может быть, Главноуважаемый, ее - того? - осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.
- Чего - того? - не понял Верховный.
- Ну, душонку эту… - выразительно сказал небесный воин. - Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме…
- Что ты! Нельзя! - ужаснулся Бог. - А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!
- Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?! - осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой. - Сам к себе в силки попался! - гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь…
- В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать! - подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко…
НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:
- П..п…поехали…
- Еще чего захотел! - вдруг буркнул Автомобиль. - Все бы тебе ездить да ездить…Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо…
- Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо? - ворчливо ответил Владелец. - Не валяй дурака, поехали!
- Грубишь? Опять выпил? - подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене. - Не выношу твоего дешевого пойла!
- Откуда ты знаешь, что я… пил? - нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром.
- Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?!
- Ты, кажется, это самое… существенно пополнил свой словарь? - довольно сухо констатировал Человек. В его голосе, впрочем, не чувствовалось одобрения.
- Словарь? Разумеется… На стоянках приходится поневоле повышать свой интеллектуальный уровень. Итак, резюмирую: выпил, заложил за галстук, принял на грудь, вздрогнул, тяпнул рюмашку, опрокинул стакана, засосал полбанки… В общем - надрался, как свинья! Хозяин Автомобиля промолчал. То ли от чувства вины, то ли от идиотизма положения.
- И что это, кстати, с твоим носом? - поинтересовался Автомобиль.
- А что? - испуганно спросил Человек, невольно взявшись пальцами за кончик своего носа.
- Нос как нос… - признал он.
- Его нынешняя окраска не отвечает моему цветовому эталону!
- Ну… покраснел немного… - с запинкой признался Человек. - У людей это бывает… И пояснил чуть смущенно: - Например, от холода.
- За бортом плюс семнадцать градусов! За бортом плюс семнадцать градусов! По Цельсию! - возмущенно сообщил Автомобиль. - Не вижу логики!
- Причем тут логика? - попытался было слабо возразить Человек.
- А что у тебя за новообразование посредине лба, растянувшее кожный покров? - строго начал допытываться Автомобиль.
- Где? - робко сопротивляясь, Человек попытался увильнуть от прямого ответа. - Вот это? и он дернул рукой, чтобы прикрыть огромную шишку, на глазах набухающую нездоровой синевой…
- Не двигаться! - скомандовал Автомобиль. Примерно таким тоном в любом супербоевике бравый шериф кричит гангстеру, направляя на него лазерный излучатель: "Руки вверх, подонок!" Потом по бортовому компьютеру забегали огоньки, сменился фон экрана и Автомобиль решительно заявил:
- Не признаю идентичность личности!
- Ты чего? - ошарашенно спросил Владелец, шаря растерянным нетрезвым взглядом по приборной доске.
- Сравниваю с эталоном и делаю однозначные выводы: образец не соответствует норме! Не признаю идентичности! Не признаю идентичности! Не признаю…
- Ну, зациклился…
- Возможна попытка угона! Не прикасайся ко мне, подлый грабитель, своими грязными руками!
- Да ты что, совсем озверел?! Ах ты, железная скотина! - вдруг приходя в ярость, завопил Человек и попытался лягнуть машину ногой. Это ему не удалось: кресло надежно предохраняло седока от любых непредусмотренных движений. - Еще оскорбляешь?! Автомобиль запнулся на полуслове и словно бы между прочим, этак небрежно осведомился:
- А куда бы ты хотел поехать?
- Куда, куда… Покамест давай съездим к Джейн.
- Еще позавчера в этом самом салоне ты заявил, что она похожа на эту… как ее… на общипанную кошку.
- На драную… - машинально поправил собеседник.
- Вот именно… Драная кошка или общипанная курица - какая, в сущности, разница? Зачем же тебе общаться с существами… э-э-э-… совершенно другого биологического ряда?! Тебя могут привлечь к ответственности за моральное разложение и нарушение нравственных основ.
- Да будет тебе известно, болванка электронная, что я могу общаться хоть с головоногими моллюсками! - зарычал Человек. - Это, наконец, мое конституционное право! Ничего не скажешь - это был сильный ход! Обращение к правам человека на какое-то мгновение заставило отступить гору металла и пластмассы, соединенную проводами и световодами. Внутри нее, казалось, что-то хрюкало или чавкало… Машина переваривала неожиданную информацию.
- А как они выглядят…эти твои… головоногие? - заинтересованно как ребенок, спросил Автомобиль. - Как ты с ними общаешься?
- Я их ем! - ответил Человек. - Пожираю, поглощаю, проглатываю, спускаю в желудок. Поливаю лимонным соком или кетчупом - и ам-ам… Понял ты, пожиратель газолина?
- Как же… - запнулся Автомобиль. - Ты съедаешь их вместе с головой и ногами?! И тебя не привлекают за убийство?! Я не хочу возить убийцу! Караул! - отчетливо произнес Автомобиль и включил звуковую сигнализацию. - В полицию захотел? Давно не сидел в тюряге?!
- За что?! - задохнулся от возмущения Человек.
- Имею право действовать самостоятельно в случае возникновения угрозы другим белковым соединениям со стороны владельца транспортного средства, если его поведение становится неадекватным и влияет на безопасность дорожного движения…
- Имей в виду, несчастная консервная банка! Я могу отправить тебя на разборку и переплавку!
- А ты еще не имеешь квоты на приобретение нового Автомобиля! - хихикнул механический мучитель на водородном топливе. - У тебя нет этой… как ее? - разумной альтернативы!
- Я заявлю, что мы не сошлись характерами… - пообещал Человек. - Суд пойдет мне навстречу, не сомневайся.
- Значит, ты признаешь, что у меня имеется характер? - расцвел Автомобиль и в его голосе даже прорезались нотки нежности. Пожалуй, нечто похожее он слышал в голосе Сьюзен… нет, Джулии… Или то была Эллен? Да, вот именно - Эллен, когда она чмокнула Хозяина за подарок торжественно врученное ей колечко с лунным камешком… - Два Существа, обладающие характером, - мечтательно продолжал Автомобиль, - всегда могут договориться. Если хочешь придти к консенсусу…
- Куда придти?! Я больше не могу… - как от сильной головной боли, заныл незадачливый владелец транспортного суперсредства. - Я устал спорить с тобой. Я, пожалуй, пойду пешком…
- Пешком? - презрительно переспросил Автомобиль. - На своих двоих? Да ты же свалишься в первую попавшуюся канаву… Представляешь, в каком мерзопакостном виде тебя извлечет оттуда утром патруль общественного надзора?!
- Заплачу штраф… - вздохнул Человек. - Все равно это лучше, чем связываться с таким занудой, как ты.
- Штраф, штраф… Ишь, как расщедрился! Сначала - устрицы, улитки, омары, лангусты, а теперь - штраф за непотребное поведение? Швыряешь доллары направо и налево, а? А меня… меня обещал снабжать высококачественным маслом, а сам экономишь, покупаешь не экстру, а только первый сорт… Жмот двуногий! Чтоб у тебя амортизаторы поотсыхали!
- Ну хорошо… - сдался Человек. - Тогда поедем к Николь…
- А почему не домой? Чего тебе не сидится дома? И там у меня уютный теплый гараж, мне не придется снова всю ночь мокнуть под этим противным дождем.