V
Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом.
- Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы… качества продукта… И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе.
"Так… - шептал он. - Понятно. Зубной порошок… Сода… - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!"
VI
Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила…
- Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела.
И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними…
ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА…
В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам - и в один прекрасный день скоропостижно умер… Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали! что дважды два - это десять!
Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет… И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату…
На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили:
- Конечно, десять!
- Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять…
Но упрямые дети продолжали долбить свое.
И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять… Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми… Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия.
И вдруг…. один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем!
В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке тогда мальчик встал и робко спросил:
- А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем… Это правда?!
Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два - десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить…
БОЖИЙ УМЫСЕЛ
Итак - Бог, этот Верховный Главно… Впрочем, стоп! Кто из нас, еще пребывающих в нашем бренном мире и перебивающихся с хлеба на квас, знает, как по-настоящему титуловать Бога? Верховный Главнокомандующий? Кажется, это уже было… И потом интересно - чем или кем командует Бог? Главноустроитель? Судя по тому, что творится на нашей Земле, третьей планете от небольшой космической печки, сотворенной им, - он давно уже ни во что не вмешивается… Может, именно это положение его и устраивает?! Главносущностный? Но никто, кажется, еще однозначно не доказал Сущность Бога… Да, тяжело обращаться с космическими Главносущностями при помощи наших жалких земных определений!
Но, как бы там ни было, на том свете, какие бы терминологические или философские тонкости ни возникали, - Бог в просторной льняной рубахе, вышитой крестиком по вороту, и разношенных мягких лаптях, искусно сплетенных из космических лучей, величественно возлежал на пышном удобном облаке, словно бы на деревенском сеновале. Вокруг него - строго по классам и ранжиру - выстроились небесные бояре, - силы небесные. У них тоже строго соблюдались ранги, воочию имелась своя номенклатура. На первых ступенях теснился, так сказать, низший разряд - начала, ангелы и архангелы. Более возвышенные места занимали господства, силы и власти. И наконец, непосредственно вокруг Бога, на облачной трибуне со всей солидностью взирали представители высшей иерархии престолы, херувимы и серафимы…
М-да… В небесах было явно тесновато… Перед лицом Верховного… тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая, совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела прозрачная капля.
- Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог.
- А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших харчах, знаешь, не разжиреешь…
- А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже канонизировали?
- Это - радиоактивность… - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у вас тут, в этих самых… райских кущах… - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный… - щербато и ехидно ощерилась Душа, - не того… не зашкаливает?! Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули и невольно сделали шаг назад…
- Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну! Ангельская рать дисциплинированно смолкла.
- Ишь ты, развитая какая… - проворчал Бог. - Радиоактивность… А кто вас просил до трансурановых добираться?!
- Так ведь на все, Господи, воля твоя… - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее глядя в сторону.
- Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. Где намерена пребывать после… этого самого… преставления своего? В аду или, так сказать, в раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение… - пояснил Бог. Жилищный кризис… Но как жертве экологии… Могу перед апостолом Петром посодействовать…
- Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики!
- Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог.
- Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему… адскому… мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья и из потайного кармана вытянул пачку сигарет… Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за небесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой! Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоманпятиклассник, щелкнул зажигалкой…
- Лагерница! - взвизгнул Бог и седая, струящаяся, как Млечный Путь борода его затряслась.
- Куда тебе в Ад? Ты же у меня там всех чертей разложишь, до ручки доведешь!
- Это точно… - согласилась Душа, глубоко затягиваясь занебесным дымком. - Мы живали не пропали, и умрем - не пропадем: в ночку самую глухую в серединку попадем! Нам не привыкать… Хуже нашей каторги там не будет! Какой срок ни дашь - отмантулим от звонка до звонка…
- Ну кадры… - застонал Бог. - Ты же у меня отборные кадры изведешь и перепортишь! А кадры, как известно, решают все!
- Ёмкая мысль… - согласилась и Душа. - Небось, не сам до этого дошел? Сатана надоумил?
- Ай, иди ты! - махнул рукой Бог и пальцы его углубились в серебристые пряди, поглаживая и перебирая их, что всегда помогало ему сосредоточиться в трудные минуты. Вытащив из бороды большую соломину, он поморщился и тяжело вздохнул.
- А что, ежели мне… - осторожно подсказала Душа, - это самое… Покантоваться пока на подсобных работах? А? То, се… Прибрать - принести… Круглое - катим, плоское - кантуем… Пока, так сказать, не дозрею?
- Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед ним. - А может… того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно в правильном решении, предложил Бог. - В связи, так сказать, с материальным возрождением? Второе пришествие, каково? - хихикнул он.
- Ты что, Боже, с ума спятил?! - ужаснулась Душа. - Нарушаешь права человека! - гордо выпятила она пузырем жалкий свой впалый живот. - Свободное перемещение в пространстве… Идей и людей, - заметь!