У матери со стола нож упал. Я говорю: "Мужик придет". Отец говорит: "Уже пришел!"
А невеста выпила и говорит: "Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь". Отец вежливо говорит: "В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?"
Невеста говорит: "Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…"
Отец говорит "Это ж пол моей зарплаты!" Невеста говорит: "Вы что, так мало получаете?!" Отец говорит: "А вы?"
Невеста говорит: "Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!"
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: "Женщина придет!" Отец говорит: "Не дай, бог!"
А невеста говорит: "У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!"
У матери тарелка упала. Я говорю: "На счастье!" Отец говорит: "Оно уже здесь!" Мать говорит: "И большая у вас семья?"
Невеста говорит: "Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!"
Мой отец говорит: "А вы, значит, не много?!" Невеста говорит: "Ну, чашки две выпиваю".
Он говорит: "Это ж полбутылки!" Невеста говорит: "Ну и что, главное, вечером ничего не есть!"
Мать говорит: "Так вы и без закуски еще?!" Невеста говорит: "Ну почему, у нас варенье".
Отец говорит: "Его хорошо с лимоном". Невеста говорит: "С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!"
Тут отец встал и говорит: "Приятно было познакомиться". Невеста говорит: "И мне тоже. Спасибо за чай!"
"Какой чай?!" – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: "А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!"
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Звезда
Петька все… "Давай мы из тебя звезду сделаем?" Я говорю: "Так я ж ничего же умею". Он говорит: "А ты думаешь, они умеют? Я, – говорит, – за кулисами певца отвлеку, а когда фонограмма пойдет, ты выскочишь на сцену и будешь рот открывать".
Ну, так и сделали: я выскочил, рот открыл, а фонограмма – женская: "Я люблю тебя, мой милый, потому что ты красивый!"
В кулисах какая-то женщина кричит, а мне что делать? Я рот разеваю, а фонограмма поет: "Не смогла я устоять, буду я теперь рожать!"
В зале телевидение, а Петька рукой машет, дескать, – не дрейфь! Ну, я эту песню как бы допел, а на фонограмме вторая еще круче: "Возьми меня, я вся в огне, ты же забудешь обо мне!"
Руки у меня дрожат, морда от стыда красная, а фонограмма, будь она неладна, поет: "Мои губы, будто вишни, – поцелуй будет не лишний! Обними меня за грудь и еще за что-нибудь!"
Ну, доразевал я рот до конца песни, убежал, а в зале – овация! Кричат: "Браво!" Меня опять на сцену выталкивают. Я кланяюсь… А тут какие-то мужики с цветами полезли. Я спрашиваю: "Кому?" Они говорят: "Это тебе, милый! Мы без ума!" Я говорю: "Я тоже без мозгов! Это все Петька!.." Они говорят: "Не надо Петьки, ты самый лучший!"
Я вырвался от них и за кулисы, а там журналисты! Налетели, как мухи! Спрашивают: "Какая у вас машина?" Я говорю: ""Зингер", от бабушки осталась". "Ваш любимый цвет?" Я говорю: "Любой", они говорят: "Понятно – голубой". "Ваше любимое блюдо?" Я говорю: "Водка… то есть – шашлык".
Еле отбился от них, а тут продюсер – хвать меня за руку, говорит: "Пять тысяч долларов за концерт вас устроит?" Я кричу: "Какие еще пять?!" Он шепотом: "Ну хорошо – десять, но выступать в стрингах!" Я кричу: "Вы можете представить меня в стрингах?!" Он говорит: "Конечно. А на корпоративах можно и без них! Вы ноги бреете?" Я кричу: "Я и усы-то не всегда брею!" Он говорит: "Ладно, если не хотите брить, тогда можно надеть колготки!"
А журналисты вьются вокруг, фотографируют, я подставляю лицо, а они норовят – наоборот!
Вывалились мы всей толпой на улицу – у подъезда лимузин длинный, как километр, затолкали меня туда. А там старичок, на руке перстень больше его башки, говорит: "Я ваш поклонник!" И хвать меня за коленку! А она у меня болит – я ей накануне ударился… шел по улице, смотрю, два столба, хотел между ними пройти, а это у меня в глазах двоилось! А он меня – за коленку! Я как заору: "Ой!" Он говорит: "Какой ты страстный!" И опять за нее! Ну, я непроизвольно ему и вмазал, а уж кто мне, я и не помню!
Очнулся – дождь идет… встал на карачки, посмотрел в лужу на свое отражение, ну точно – звезда! Точнее – Луна, потому что морда вся синяя и опухшая!
Вот так! А если бы не больная коленка, был бы сейчас звездой и катался бы в лимузине, как сыр в дерь… то есть как сыр в масле!
Ревность
Мужик… он летом на даче, жена – в Москве… Ну, он решил съездить, посмотреть… Ну, а на дороге один голосует… он его взял, тот говорит: "Спасибо, а то вот к одной еду, пока муж на даче!"
Мужика как ошпарили! Он спрашивает: "А она… какая?"
Попутчик говорит: "Ну, такая вся…"
Мужик думает: "Точно моя!" И говорит: "А муж-то кто?"
Попутчик говорит: "Дурак какой-то!"
Мужик думает: "Точно я!" И спрашивает: "А как это у вас началось?"
Попутчик говорит: "Муж ее был в командировке и загулял, ну она и решила отомстить".
Мужик говорит: "А ты значит – мститель! А если ее муж порядочный человек?!"
Попутчик говорит: "А если порядочный, зачем загулял?"
Мужик говорит: "Мужчина имеет право иногда расслабиться!"
Попутчик говорит: "Ну, вот он расслабился – теперь я расслабляюсь!"
Мужик думает: "Убью!" И спрашивает: "А как она узнала про командировку?"
Попутчик говорит: "Ей его друг рассказал".
Мужик думает: "Петька – гад! Убью!"
А попутчик говорит: "Раньше-то у них все хорошо было, а потом он начал пить…"
Мужик кричит: "А кто сейчас не пьет?!"
Попутчик говорит: "Я. И поэтому его сын похож на меня!"
Машина чуть в столб не врезалась! Мужик кричит: "Что ты сказал?!"
Попутчик говорит: "Мальчик, говорю, красивый получился, а сейчас, наверное, будет девочка!"
Мужик остановил машину, кричит: "Вылазь!"
Попутчик говорит: "Так мы ж до конца не доехали!"
Мужик говорит: "Ты доехал!" И берет гаечный ключ.
Тут попутчик все понял и говорит: "Так это вы?!"
Мужик кричит: "Я!"
Попутчик говорит: "Так это вы – Прохоров!"
Мужик кричит: "Какой на хрен Прохоров, я Скворцов!"
В общем, поехали они дальше в Москву, и мужик всю дорогу думал: "Как хорошо, что это не я!"
А попутчик думал: "Как хорошо, что я догадался сказать: Прохоров, а не Скворцов!"
Дурак
В Библии написано: "Убоится жена мужа своего", а моя? Вчера говорю: "Я – оптимист!", она говорит: "Жалко, что дурак!" Ничего в политике не понимает! Вчера включил свет – он не включился. Я говорю: "Надо менять правительство!" Она говорит: "Дурак, поменяй лампочку!"
Полез менять, говорю: "Ой, меня током ударило!" Жена говорит: "Это я тебя шваброй! Ты зачем на стул встал, мог бы газету взять!"
Я говорю: "Я ее уже читал, там написано, что завтра будет плюс двадцать!" Жена говорит: "Дурак, это прошлогодняя газета!"
Дурак, дурак… А вчера проснулся, слышу, жена говорит: "Какой ты красивый! Какой умный!.." У меня на сердце как праздник. Открыл глаза, а это она коту!
"Какой, – говорит, – ты умный, не то что этот дурак!"
Действительно – дурак! Спрятал заначку в старые брюки, а она их бомжу отдала! А я хотел ей подарок купить! В прошлый раз на Восьмое марта купил ей, думал ожерелье, а это – ошейник!
Сын тоже… Я пошел вчера в школу, а оказывается, он ее год назад кончил! Я говорю: "Что ж ты мне не сказал?" Он говорит: "А зачем говорить, если ты мой дневник за первый класс еще не проверил?"
Я говорю: "Оболтус, твой отец в твои годы работал и учился!" Жена говорит: "А ты откуда знаешь?" Я говорю: "Ты на что намекаешь?!" Жена говорит: "Уж и пошутить нельзя!"
Избаловала его… Говорю: "Он по улице постоянно с бутылкой пива ходит, а я в его возрасте в бутылке только анализы носил!"
Жена говорит: "Правильно, потому что тебе больше доверить ничего нельзя! Попросила заплатить за квартиру, ты дал соседу заполнить квитанцию, он номер своей квартиры и вписал!"
Я говорю: "Он ошибся!" Жена говорит: "Конечно, особенно когда уговорил тебя заплатить за три месяца вперед!" Я говорю: "А сама – попросил позвонить на работу и сказать, что я болен, а ты сказала: "Он сейчас болен, а когда проспится, вам перезвонит!" Что они подумают?!"
Жена говорит: "Что ты дурак! Даже пить не умеешь! Надо же знать меру!"
Я говорю: "А как ее измерить, если всегда бывает мало, до той поры, когда уже много!"
Жена говорит: "Запомни: первый признак, что ты пьян, это когда ты думаешь, что ты умный! А второй, когда лезешь женщинам целовать руки, а они убегают от страха! Ты так на Новый год всех гостей разогнал, хотя было еще без пяти 12!"
Я говорю: "А сама… каждый день собираешься сесть завтра на диету, а как откроешь холодильник, говоришь: "Я обещала завтра, а сегодня – пока сегодня!""
Жена говорит: "А ты из тех мужчин, которые дарят женам цветы только два раза: на свадьбу и на похороны!"
Я говорю: "Я тебе уже три раза дарил, а ты еще жива!"