***
Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:
– Джеймс, вам не кажется, что бег "трусцой" – это очень красиво? На что второй отвечает:
– Да, Ричард. "Без трусцой" бегать совершенно не красиво.
***
Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.
***
Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:
– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:
– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:
– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.
В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:
– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:
– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):
– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!
***
Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:
– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:
– Да вегетарианец я, вегетарианец!
***
– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?
– В футбол. И я был мячом!
***
На ипподроме встречаются два друга, один говорит:
– Ты слышал, Иванов выиграл на тотализаторе полтора миллиона!
– Да ты что! И что же сказала ему жена?
– Она упала в обморок, стукнулась головой и заработала сотрясение мозга. Теперь лежит в больнице.
– Ну и повезло же этому Иванову!
***
Встречаются два товарища, заядлые картежники. Один другому говорит:
– Сколько лет, сколько зим! Давненько мы с тобой в карты не играли. Берут колоду карт, один кладет ее на ладонь и говорит:
– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:
– Да, не хватает семерки пик!
***
Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:
– На днях ходил в театр оперы и балета, "Спартака" смотрел. Болельщик спрашивает:
– И давно это в театрах в футбол играют?
***
– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!
– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!
***
В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:
– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:
– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!
***
Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.
Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:
– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:
– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!
***
Приходит один "качок" на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.
Тут приходит на этот пляж другой "качок", спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:
– Ну что, купаться?
– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.
– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий "качок" и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:
– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным голосом:
– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые "качки" спрашивают:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! "Качки" ему хором тонких голосов:
– Купаться?!!
– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:
– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:
– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:
– Который?
– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.
***
Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:
– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:
– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:
– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает:
– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:
– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!
***
Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:
– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.
Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:
– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:
– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:
– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:
– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:
– Он переспал с моей дощечкой!!!
***
Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:
– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:
– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.
Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.
– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:
– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!
***
Сын одного спортсмена спрашивает отца:
– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?
– Я хочу, что бы ты ходил на тренировки и вырос хорошим спортсменом, как я.
– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!
***
– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.
– Он священник?
– Нет, он боксер!
***
Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
***
Зубной врач – пациенту:
– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:
– Зачем, доктор?
– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…
***
Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:
– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:
– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!
***
Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней "классный червяк".
Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: "Очень большая рыба".
***
Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:
– Ты чего ждешь?
– Клева жду, – отвечает мужик.
– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!