***
Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
***
Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
***
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
***
Солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо, где та сообщала, что больше не хочет свадьбы, и просила вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, поскольку я уже забыл, как ты выглядишь, посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
В спортивном костюме
***
Пришел однажды боксер в магазин бытовой химии и говорит продавщице:
– У вас хлеб есть? Продавщица ему отвечает:
– Нет, это магазин бытовой химии. Он ей раз по голове и отправил ее в нокаут. На следующий день все повторилось снова. Пришел боксер в магазин и опять спрашивает:
– У вас хлеб есть? Продавщица ему опять отвечает:
– Молодой человек, у нас нет хлеба. Он опять ей треснул по голове. Так продолжалось несколько дней. Наконец продавщица испугалась за свою жизнь и решила сама купить хлеба, на всякий случай купила картошки и помидоров. Приходит опять боксер в магазин и, как обычно, спрашивает:
– У вас хлеб есть? Радостная продавщица отвечает:
– Да, у нас есть хлеб. Вот черный есть, вот белый, вот батоны! Боксер купил хлеб и собрался уходить. А продавщица ему говорит:
– Может быть, вам еще картошка или помидоры нужны? А боксер ей отвечает:
– Нет, спасибо, я овощи в мебельном магазине покупаю!
***
Соревнования по кольцевым автогонкам. Комментатор кричит в микрофон:
– На горизонте появляется немецкий гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте снижает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Его догоняет американский гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте сбрасывает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Следом за ними несется наш русский гонщик Ваня! Он едет со скоростью километров в час, на повороте прибавляет скорость до и с криком "Какого фига вы здесь расселись?!" прокладывает новую трассу!!!
***
Известного гонщика Формулы 1 М. Шумахера оштрафовали за превышение скорости!
***
Одного мужика выгнали со скотобойни. Он думал-думал, куда ему пойти работать, и решил пойти в бокс.
Тренер ему говорит:
– Ты только пять раундов продержись, а там видно будет. Ну, вышел мужик на ринг, и тут начал его боксер бить. А мужику хоть бы что. Первый раунд провел, второй, третий, четвертый, все нормально. Наконец, ему это все надоело, и на пятый раунд он ударил боксера по голове. Ну тот и упал сразу. Подбегает к боксеру рефери и начинает считать. А мужик ему говорит:
– Ты не считай, а лучше шкуру с него снимай, пока тепленький!
***
Устроили соревнования по плаванию между инвалидами. Кто без рук плывет, кто без ног. И выступает голова, без тела, без рук, без ног. И все считают эту голову фаворитом, мол, быстрее всех плавает.
Дали старт. Все поплыли, а только голова на одном месте осталась. И естественно, проиграла. После соревнований у головы берут интервью. Журналист у нее спрашивает:
– Ну как же вы проиграли, у вас же были все шансы выиграть? А голова ему отвечает:
– Да вот понимаете, я несколько лет учился ушами грести, а тут какой-то кретин на меня шапочку натянул!
***
Поехали как-то два гонщика Формулы 1 отдыхать в джунгли. Остановились на ночь, разложили костер, поставили палатки и легли спать. Ночью на них напал лев. Один гонщик проснулся и наблюдает такую картину: второй бегает вокруг костра, а его уже догоняет лев. Первый испугался и начал кричать второму:
– Беги быстрее, он тебя сейчас схватит!!! На что второй ему отвечает:
– Ничего подобного, он на три круга уже отстает!!!
Решили однажды устроить соревнования по пьянству, кто больше выпьет. Заявки подали трое участников: француз, американец и русский дядя Ваня.
Первый пьет француз, пьет шампанское – фужерами. Первый пьет, второй, третий, десятый, загнулся! Пока разгибали француза, дядя Ваня баловался "красненьким".
Второй пьет американец. Виски – стаканами. Первый, второй, десятый, двадцатый, загнулся! Пока разгибали американца, дядя Ваня баловался "красненьким".
Третий пьет дядя Ваня. Пьет водку – половниками. Первый, второй, десятый, двадцатый, сороковой, загнулся! Пока разгибали половник, дядя Ваня баловался "красненьким"!!!
***
Один мужик приходит к сексопатологу и говорит:
– Доктор, я себя считаю нормальным мужиком: я читаю книги, смотрю телевизор, занимаюсь спортом, гуляю. Но я полностью уверен, что все остальные мужчины – голубые. Доктор, что мне делать?
Врач подумал-подумал и говорит:
– Давайте я покажу вам сейчас картинки, а вы посмотрите и скажете, что вы на них видете. И показывает ему картинку, на которой изображены футболисты. И спрашивает:
– Ну, что вы на ней видите? Мужик говорит:
– Доктор, да они все голубые!
– Почему?! – спрашивает врач.
– Да как же? Они ведь сейчас забьют гол, а потом знаете как они целуются и обнимаются! А знаете, доктор, что они творят в раздевалке!!! – поясняет мужик.
Тогда врач показывает ему другую картину – "Запорожцы пишут письмо турецкому султану", – и опять спрашивает:
– Ну а эти как?
– Голубые! – безапелляционно отвечает мужик, – доктор, они уже по пояс голые, сейчас главный поставит точку, и тут такое начнется, прямо на столе!!!
Врач уже не знает, что ему еще показать, и говорит:
– Мужчина, а вот я, например. Вроде бы нормальный мужик. Пациент смущенно опускает глаза и говорит:
– Доктор, вы меня, конечно, извините, но откуда у вас такие картинки?
***
Один мужик пошел ловить рыбу. Вышел на лед, просверлил лунку, закинул удочку. И тут голос с неба:
– Тут нет рыбы! Мужик испугался. Отошел в другое место, просверлил лунку, закинул удочку, сел. Опять тот же голос ему говорит:
– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:
– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:
– А кто это со мной разговаривает?
– Это я, директор стадиона!!!
***
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:
– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:
– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!
***
Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:
– Ваш билетик. Атлет говорит:
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ваш билетик.
– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:
– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.
– Ну вот так бы сразу! – говорит кондуктор и рвет прокомпостированный рубль.
***
Молодой человек делает предложение одной девушке. Он говорит:
– Дорогая моя, я, конечно, не такой высокий и красивый, как Евгений Кафельников, но я все равно буду тебя любить всю жизнь!
На что девушка отвечает:
– Слушай, дорогой, я тебя, конечно, люблю, но, может, мне лучше познакомиться с этим Кафельниковым?
***
Встречаются два друга. У одного не хватает одного переднего зуба. Ну, его друг и спрашивает:
– Ты вчера ходил на хоккей? Тот ему отвечает:
– Ходил.
– Но вчера ведь у твоей жены был день рождения! Что же она тебе сказала?
– Представь себе, ничего. А этот зуб я уже давно хотел удалить.
***
Один мужик решил заняться горными лыжами и спрашивает у своего друга-спортсмена:
– Что для этого нужно? Тот ему отвечает:
– Ты пойди в магазин и купи себе палки, лыжи, ботинки и все остальное. Мужик приходит в магазин и говорит продавщице:
– Девушка, дайте мне, пожалуйста, палки, лыжи, ботинки и так далее. А продавщица ему отвечает:
– Молодой человек, это рыбный магазин!
***
Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом.
Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера:
– Ну как я? Тренер ему говорит:
– Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и умрет!
***
В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак. А вот уже потом дураки и прыгают!