- А там чего? - спросил черт, когда утихли акустические волны, указывая на белое здание божественной архитектуры с громадным лозунгом "Слава Богу!" на фронтоне и конным архангелом у дверей.
- Управление строительства светлого будущего.
- Красивый дом. Туземцам понравится.
- Его по сдаче объекта демонтируют и вместе с персоналом перенесут в иной мир.
- Понятно. Весело тут. Лапки так и чешутся помочь.
- Сиди смирно.
Неожиданно прозвучала сирена. Все замерло. В тишине и неподвижности ожил репродуктор на белом доме.
- Авразил, срочно пройдите в управление! Авразил, срочно пройдите в управление!
Сирена рявкнула отбой, и вновь закипела работа.
- Откуда они знают, что я здесь? Не нравится мне это. Посторожи рюкзак, - попросил Авразил черта и запрыгал вниз по склону.
В управлении ангелу вручили телеграмму-молнию. Ощущая неприятное покалывание сквозь диэлектрические перчатки, Авразил с трудом разобрал текст: "Сразу по получении прибыть с отчетом на Небеса. Бог." Впустую потолкавшись по кабинетам, Авразил ушел. Вечерело. Лететь Авразилу не хотелось - и так намахался крыльями до отвращения. Напрягая зрение, чтобы в темноте не переломать ноги, ангел побрел к черту. Внезапно строительную площадку залил яркий свет. Авразил увидел, что стоит у конца длиннющего стола, уставленного бутылками, тарелками, блюдами и кастрюлями. Само собой, не пустыми! Тысячи небослужителей вразнобой гаркнули: "С возвращеньем, Авразил!" А с новеньких кучевых облаков затянул "многая лета" гвардейский ангельский хор. К Авразилу подскочил черт:
- Решил тебе отвальную устроить. Не возражаешь?
- Когда я попить-поесть возражал? - ответил польщенный ангел и добавил. - Остаться хочешь - оставайся, я тоже не против.
- Мы просто братьями стали, без слов понимаем! Соберешься за Муркой и Липатием, заскочи сюда, за мной. Строить - не творить, за неделю не управимся. А сейчас давай такое сбацаем, Небесам жарко станет!
И они дали. Долго еще с удовольствием вспоминали эту вечеринку на Небесах. А в репертуаре гвардейского ангельского хора появилось немало препохабнейших, но веселых песенок, напетых чертом. Господь Бог, клюкнув амброзии, очень любил их послушать: "Цыгане! Прям цыгане! А ну-ка, эту…" И хор "нукал" эту.
В хранилище Авразила поджидали два архангела. Не дав бедняге умыться и опохмелиться, его доставили пред суровые очи Господни.
- Угробил океан?
"Откуда он знает?" - опешил Авразил.
- Снаряжение дома оставил? - Господь начал загибать пальцы, - Манной небесной швырялся? Книги божественные на мирскую жратву променял? Животину загубил? Купол ЗМ-3 не обесточил? По стройплощадке без нимба шатался? Хватит, или дальше продолжать?
То, что Бог обошел стороной черта, странным образом успокоило Авразила. Уж об этом Он должен знать, а если молчит, значит…
- Скоро собрание акционеров, а что я им доложу? Извините, планету высшей группы рентабельности какой-то раздолбай уничтожил? Что со мной будет, знаешь? - Господь вытащил платок и промокнул лоб, пожевал бороду, - Теперь твой черед. Убеди меня, что все хорошо.
Авразил задумался. Что он мог сказать в свое оправдание? Нашел Липатия? Так это случайность. Сберег силы небесным воинам? Им просто повезло, что булавки на Небесах остались. Распространил полтонны богословских трактатов и манной небесной нанес тяжелый урон атеистическому движению? Опять не его заслуга, а черта.
Однако говорить ничего не потребовалось. Двери кабинета широко распахнулись, и вошел Фома. На лице его блуждала странная улыбка. Улыбающийся бухгалтер, да еще перед собранием акционеров? "С ума сошел", - подумал Авразил.
- Что с тобой? - испуганно спросил у Фомы Господь. Видимо, Всевышнего посетила та же мысль.
- Помните ЗМ-3? - дергая физиономией, ответил Фома.
- Еще бы!
- Там, оказывается, такие пройды живут. Они успели скупить кучу наших акций. Курс подскочил на двадцать пунктов!
- Новость, конечно, приятная…
- Это не все! - перебил бухгалтер Бога, - они каким-то образом разузнали все подробности своего появления в Реальном Пространстве…
Фома умолк. Лицо его покраснело и напряглось.
- Да не тяни ты! - голос Господа предательски дрогнул.
- И жутко нам благодарны! - заорал Фома и закатился безумным смехом.
Господь совсем струхнул. Увидев, какое впечатление произвел его хохот на шефа, Фома осекся.
- Извините. Давно не смеялся. Отвык.
- Ты, значит, не того? - Бог выразительно покрутил пальцами.
- Кого? А-а, нет! - Фома опять коротко хохотнул и Господь попятился.
- Да вы что, не поняли? - Фома пошел за Богом, - ЗМ-3, один из крупнейших держателей наших акций, полностью за нас! Я, конечно, говорю про христиан. Но и этого вполне достаточно!
Бог, отступая, наткнулся на стол и замер. Замер и Фома. Странная улыбка бухгалтера начала появляться на лице шефа.
- Значит, все хорошо? - спросил Господь.
- Да!!
- И только поэтому ты хохочешь?
- Да!!! Страшно подумать, что бы с нами было бы, если бы не этот разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Фома дернул головой в сторону Авразила, - Тогда Земля бы все еще была бы моделью и нам бы…
Фома еще долго неумело радовался, как до этого неумело смеялся. Авразил взглянул на сомнабулически улыбающегося Бога и пошел к себе.
ЭПИЛОГ
Врата Хранилища Миров со скрипом закрылись. "Нужно смазать, - подумал старший ангел-хранитель Авразил, разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Но сначала…"
Авразил выбрал в подсобке ведро побольше, наполнил его живой водой и, вооружившись тряпкой и шваброй, принялся убирать с пола Хранилища пыль веков грубого помола.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕНЬ АНГЕЛА
"- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес…"
Академик остановил магнитофон.
- Тебе знакомы эти имена? Отвечай!
Старший ангел-хранитель Липатий с трудом разорвал запекшиеся губы:
- Все равно ничего не скажу, - он снова бессильно обвис в электрических цепях.
- Позвать аспирантов с синхрофазотроном! Тридцать серий бомбардировок тяжелыми ядрами по пяткам! Я вырву у него тайны природы!
Академик встал, с грохотом обрушив стул, и вышел из лаборатории. В тусклом зеленом свете осциллоскопических трубок аспиранты торопливо устанавливали многокилометровую трубу ускорителя.
В коридоре возле академика возник референт.
- Запиши. У объекта на прослушивание записи реакции не наблюдалось.
- Может, он и в самом деле ничего не знает? - выдвинул гипотезу референт.
- Знает. И скажет, - задвинул гипотезу Академик. - Саквояж открыли?
- Нет.
- Проклятье! Достали ж из него эту кассету!
- Осмелюсь напомнить, она рядом в траве лежала, когда черта с ангелом захватили.
- Это наверняка была разведгруппа! Где сейчас лопухи, которые их упустили?
- Весь институт в полном составе сослан в подшефный колхоз на картофель без права публикаций.
- Добавить им морковь, свеклу и овощную базу!
Референт записал, содрогнувшись от изощренной жестокости Академика. И поспешил за ним в подвалы механической мастерской.
По изгрызенным Муркой останкам силовой клетки ползало десятка полтора кандидатов и докторов наук. При виде Академика они вытянулись по стойке смирно.
- Есть результаты?
- Так точно. Клетка разворочена чем-то вроде черной дыры.
- Они что ее, в кармане принесли?
- В отчете орбитальной станции сказано, что в момент приземления у ангела на спине был рюкзак. А недавно они же выловили в космосе магнитную банку для переноски черных дыр с пока не расшифрованной надписью "Кошкин дом". Сравнительный анализ экспертных оценок размеров банки и рюкзака с достаточной долей вероятности позволяет предположить…
- Их после задержания не обыскали?!
- Так точно. Никак нет.
- Идиоты! Кретины! Сгною на картошке! Два безмозглых пришельца с черной дырой за пазухой…
Академик вдруг замолчал и по-новому взглянул на разгром, учиненный Муркой.
- А если они вернутся? А они обязательно вернутся! Что мы сможем противопоставить их… этой…
На бледных лицах ученых появились скромные, но гордые улыбки.
- Мы тут кое-что придумали…
Академика подвели к верстаку.
- Это пока опытный образец. Как известно, черная дыра поглощает любую энергию и материю, попадающую в конус захвата. Но если подойти к ней сбоку и облучить ионизирующими частицами…
Академик не стал бы Академиком, если бы не умение схватывать на лету и присваивать любую мысль подчиненного:
- Она изменит полярность и выплеснет всю поглощенную энергию. При этом нашу планету разнесет на атомы. Испытание этого прибора будет достойным завершением вашей научной карьеры. Ладно, оставьте, на всякий случай.
Следующей на очереди была лаборатория искривления пространства. Сотрудники лаборатории тихонько перекуривали. Неожиданно увидев Академика, половина ученых поперхнулась дымом на зависть остальным, вообще проглотившим свои сигареты. Выслушав короткий доклад, в котором перечислений было гораздо больше, чем объяснений, Академик, не сказав ни слова, ушел.
Поздно ночью референт закончил составление тезисов к очередному чрезвычайному ученому совету.
"Для подготовки к отражению вторжения:
1. Аппаратами, искривляющими пространство под углом до 90о, вокруг планеты возвести лабиринт по секретным чертежам, доставленным с острова Крит.