- Это что-то новенькое, - заинтересовался черт, - Для чего очки?
- Номер модели узнать… - ангел вдруг замолчал.
- А где он написан? - не унимался черт.
Авразил снял очки и протянул ему.
- На лампе ближнего света пятна видишь?
- Ну.
- Теперь взгляни через очки.
Бесформенные, беспорядочно разбросанные пятна слились в буквы и цифры.
- Я же говорил - это 328-ая!
- Бывшая ЗМ-3! - ангел в сердцах сплюнул.
До черта начало доходить.
- Это значит, ты после вывода Земли в Реальное Пространство просто заблокировал шлюз?
- Ну.
- Не обесточил купол, не отсоединил кабели энергосборника?
- Нет.
- И такого разгильдяя нам завотделом зовут!
Авразил не ответил. Раньше он просто нахамил бы черту, послал куда подальше, и дело с концом. Теперь же на справедливое возмущение нечистого он только виновато опустил глаза.
- Ладно, халявщик, двинули дальше.
Долго летели молча.
- Может, ты с беллетристом договоришься?
- О чем? - недовольно отозвался черт.
- Сам же сказал - ты у него любимый герой. Попроси, пусть шлюз откроет. Что ему стоит написать: "В ответ на нечеловеческие усилия ангела и черта створки шлюза со скрипом разошлись".
- Хреновый из тебя писатель, Авразил.
- Почему?
- Какой скрип в вакууме? А про "нечеловеческие усилия черта и ангела" я вообще молчу.
- Он же написал "Пустота засвистела в ушах".
- В голове у тебя пустота засвистела, а не в ушах!.. Он и сам не рад, что мы так долго путешествуем.
- Ну и помог бы.
- Не может.
- Почему?
- Потому что три рубля! Отстань! Вон, планета приближается.
- Это 329-ая. У нее шлюза нет.
- Зато мир есть. Тебя зачем послали? Аттестовывать? Вот и аттестуй!
- Мурка там.
- Не пропадет твоя Мурка! Хоть раз свою работу сделай по-человечески.
О 329-ой модели в описателе было сказано: "Учительский мир. Синусоидальная рентабельность".
- Это как понять? - спросил черт.
- В апогее преподают закон божий. А в перигее - научный атеизм.
- А сейчас она где?
- Посередке. Забыл, как называется по-астрономически.
- Сделал бы стационарную орбиту. Тебе благодарность объявят.
- На каком удалении от лампы?
- Сам решай. Ты у нас завсклад.
- Я сейчас ни о чем кроме Мурки думать не могу… И есть хочется.
- Манну погрызи.
- Она с рыбой долго лежала.
- Что ты разнылся! Соберись! Снижаемся.
Посередке между апогеем и перигеем учителя бастовали. Требования были разные: от отмены солнечных ударов до упорядочивания броуновского движения. Преподающие массы проводили стихийные митинги в пустующих аудиториях. Страсти бурлили, кипели, выплескивались и накалялись.
- А где ученики? - спросил нечистый у Авразила, когда они завершили облет планеты.
- Нет их, - просто ответил ангел.
- Как так?
- Проектом не предусмотрено. Эксперимент. Создание учительского мира без учеников, как яркий пример самодостаточности.
- Летим отсюда. У меня о школьных и студенческих годах атавистически радостные воспоминания.
- А покушать?
- Тебе голодание на пользу, - отрезал черт, однако, пошел на посадку…
- Где тут еду можно раздобыть?
- В школьных буфетах. Только они закрыты. Бастуют.
- Тогда давай тоже эксперимент проведем: питание подкожным жиром и костным мозгом, как яркий пример самодостаточности.
- Не смешно.
- Грустно!
- Можно в студенческую столовую попробовать зайти. Но туда без разрешения врача и согласия родственников не пускают.
- Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку… Эй! Если тут учителей полно, значит, им учебная литература нужна?
- Еще как!
- Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит.
- Какой из меня торговец.
- Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.
В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди.
- Пора бы перерыв на обед устроить.
- Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: "Материализм-эмпириокретинизм"!
Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу.
- Много осталось?
- С четверть.
- Высыпай.
- Зачем?
- Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.
Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено "БПСП!"
- Что это значит? - спросил ангел.
- Бей попов, спасай планету, - ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле. - Позвольте ваши перчаточки!
Пока дама набирала воздух, чтобы разразится гневной тирадой, нечистый успел напялить ее кожаные перчатки на свои лапы и уже протягивал даме несколько томиков.
- Прошу принять в знак искренней признательности!
Дама приняла, расплывшись в чиизе, а черт схватил стопку книг и швырнул в толпу.
- Бесплатно! Бесплатно!
Народ нахлынул на халяву. Вернулись даже те, кто отоварился.
- Ты что делаешь? Ты все книжки попортишь! - возмутился ангел.
- Пусть лучше атеисты попортят нам руцки и ноцки?
Тем временем колонна приблизилась и богоборцы, размахивая дрынами и громко скандируя "Бо-га нет!", накинулись на боголюбов.
- Разгонят! Разгонят! - волновался нечистый.
- Ну, чего копаешься? Завязывай рюкзак, я их задержу! - крикнул он Авразилу.
Ангел с трудом проглотил кусок мяса.
- Как?
- Где у тебя сухой паек?
- Вот он, с краю, - Авразил указал на горку пахнущих рыбой брикетов прессованной манны небесной.
- Сейчас я им приведу такие доводы в защиту религии, что они не смогут отвертеться!
Первым нечистый поразил командира. Аскет упал.
- Наша берет! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться!
Черт принялся с удивительной точностью метать брикеты в головы наступавшим. Весомые доказательства существования Бога, приведенные чертом, остудили пыл атеистов. Но ненадолго.
- Готов? - крикнул черт Авразилу.
- Готов!
- Вперед!
Сытый ангел орлом взмыл под облака.
- Он сказал "поехали!" и взмахнул рукой! - немузыкально проорал черт, швыряя последний брикет.
И издавая губами крайне неприличный звук, вознесся вслед за Авразилом.
- Какие будут заключения высокой комиссии? - полюбопытствовал нечистый, выплевывая куриную косточку.
- Все в норме.
- Это черносотенный атеизм - в норме?!
- В перигее еще хуже.
- Удивляюсь я на тебя!
- А я на тебя. Кому из нас надо за веру переживать?
- Глупый вопрос, конечно мне. Наша контора своим благополучием целиком обязана вашей. Исчезнет солнце - исчезнет и тень! - мефистофель второго разряда напыжился.
Авразил хмыкнул, достал каталог и нашел в нем модель 330.
- Она только строится. Чего ее проверять?
- Ну, уж нет! Я еще никогда не был при закладке миров.
- Зато я был.
- Вот и будешь мне гидом.
Приземлиться на 330-ую оказалось непростым делом. Ангел с чертом совершили три облета, но все никак не могли найти точку входа в атмосферу.
- Озонаторы еще не собрали, поэтому для защиты от жесткого излучения весь стройматериал поднимают в стратосферу.
- Забор, понимаю, - важно одобрил строителей черт.
- Берегись!
Черт едва успел отскочить от горного хребта, который внезапно вынырнул из-за дремучего леса.
- Давай на скалу присядем. Должны же они когда-нибудь горы начать монтировать, - предложил нечистый.
С удобством расположившись на уступе, путешественники опять перекусили.
- Первый раз за все время поел спокойно.
- И я.
- Может, вздремнем?
- Хорошая мысль.
Разбудил их пронзительный свист атмосферы. Уши заложило. В последний момент перед столкновением с планетой горы резко затормозили. Сонную парочку вжало в камни.
- Руки-ноги пообрывать оператору! Не картошку сажал! - ругнулся Авразил.
Когда пыль осела, они огляделись. Кругом, до самого горизонта, шло возведение мира. Ангелы и херувимы, серафимы и серапионы сновали с крайне деловым видом: подкрашивали траву и небосвод, взбивали облака, рыли ямы для океанов. Инженеры человеческих душ обсуждали какой-то чертеж, а прорабы духа зычно матерились на подчиненных. Под горой херувим с лицом олигофрена что-то ожесточенно кромсал тупой пилой.
- Правду-матку режет, - объяснил Авразил. - Видишь, на упаковках написано "нестандарт".
- Зачем ее резать?
- Чтоб в тайники поместилась. Будет аборигенам что поискать на досуге.
- Ну, ты, дальтоник! - заорали в небе. - Ты как радугу собираешь? Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан! Разбирай все взад! Какая тебе разница, кто такой фазан? Зверь лесной!