* * *
Вчера писал для одного знакомого рекомендательное письмо…
Он сидел тут же, ждал.
В перо попала волосинка и повезла, замазывая все закругления букв.
Я выругался, поискал глазами клочок бумажки, чтобы очистить перо, не нашел, выдвинул ящик стола, взял ярлычок и стал обтирать перо.
И тут я с удивлением заметил, что на лице моего знакомого отразился ужас.
- Что вы делаете?! - крикнул он.
- Разве не видите? Обтираю.
- Чем? Да ведь эта керенка!!
- Ну? Я не знал, что оно так называется.
- Да ведь это деньги!!!
- Что вы говорите? - ахнул я, искренно огорченный. - Неужели на эту бумажку можно купить костюм?
- Ну, положим, для костюма нужно таких штук пятьсот, шестьсот.
- Вот видите! Где мне столько набрать… А башмаки можно купить?
- Штук двести нужно.
- То-то и оно. А у меня их и пятидесяти штук не наберется. Тут, впрочем, еще есть такие, с красными портретиками…
- Это украинки!..
- Что вы говорите? А эти, вот, розово-лиловенькие, пестренькие…
- Ну да! Крымские двадцатипятирублевки. Только это фальшивая.
- Плохо сделана, что ли?
- М…м…да, если хотите. Ее у вас не примут.
- Выбросить, что ли?
- Придержите пока. Может быть, какой-нибудь дурак и возьмет.
- А я давеча мальчишечке дал поиграть такими вот. Одна была с ленточкой. Черная с желтым.
- И глупо сделали. Ведь вы на эти бумажечки можете чего-нибудь купить.
- А чего?
- Ну, я уж не знаю. Пойдите на базаре и купите.
"Врет, поди", - недоверчиво подумал я.
Но - решил попробовать.
* * *
Как смешно!
Оказывается, действительно, за эти обрезочки кое-что дают.
Я пошел на базар, положил на прилавок одного ларька всю пачку и спросил:
- Что дадите за это?
Оказывается, дали:
1) Целого гуся
2) Два десятка яиц
3) Фунт масла
Подумайте только: целый фунт масла!
А и бумажек-то этих было не больше четверти фунта.
Я схватил все завернутое мне - гуся, яйца и масло - и поспешно ушел, почти убежал, боясь, чтобы торговец не раздумал.
Вдруг да вернет.
Гусь оказался очень милым, сочным, да и из яиц добрая половина была свежая, съедобная.
Эге-ге…
Начинаю понимать смысл жизни…
Давно собирался покушать жареного поросенка. Завтра же пойду к управляющему конторой, попрошу: не даст ли он мне еще с полфунтика бумажек.
Узнал я также, что напрасно выбросил тогда узкие длинные ленточки: за четыре таких ленточки дают коробку спичек.
Это говорят:
- Купон.
А черт же его знал!
Купон, не купон.
По виду некрасивый.
Леденящая душу история
Эту историю рассказал мне один человек.
- Видите, - сказал он мне, показывая в театре на сидящего в ложе полного блондина. - Видите этого господина? Инженер Пятеркин. Замечательно светлая личность! Я очень хотел поступить к нему на службу и, представьте себе, - никак, ну, никак - не могу!
- Что ж… не хочет он, что ли? - спросил я вяло, без любопытства, как спрашивают, обыкновенно, предчувствуя впереди скучный безынтересный рассказ.
- Он-то не хочет? Да он спит и видит, чтобы меня к себе залучить!
- Значит, вы не хотите?
- Хочу! С руками и ногами готов пойти!
- Понимаю! Значит, дело у вас еще не открылось?
- На полном ходу дело!
- Догадался: вакансий нет?
- Есть! Как раз для меня!
- Жалование маленькое, что ли?
- Еще вчера он предлагал мне 20 тысяч в месяц!
- Да провалитесь вы! В чем же дело?! Он хочет, вы хотите, дело интересное, жалованье большое, - а поступить не можете!
И тут, отведя меня в уголок за дверью, он рассказал мне одну из самых диких историй наших диких дней.
…Этот Пятеркин обо мне очень много наслышан. Как-то встречает меня:
- Поступайте ко мне на службу!
- К вам-то? Да с удовольствием. А какое жалование?
- Три тысячи в месяц.
- Пожалуй, подходит. Закончу дела на своей теперешней службе и через две недели к вам.
Закончил я дела, собрался к инженеру, Пятеркину, узнала жена, одобрила. Потом спрашивает:
- А какое жалование?
- Три тысячи.
С ума ты сошел? Не хватит!
Постой… А я уже две недели тому назад покончил с ним.
- То было две недели тому назад, а то теперь! Тогда масло стоило 30 рублей фунт, а теперь 45, тогда ботинка стоили тысячу рублей, а теперь полторы. И все так… Пойди, измени условия!
Прихожу: рассказываю. Инженер Пятеркин, как я уже изволил вам докладывать, - светлая личность! Да, говорит, вы правы… За эти две недели жизнь поднялась в полтора раза. Хорошо. Будете вы у меня получать четыре с половиной тысячи!
Радостный, побежал я к жене. До того бежал, что вспотел, пронизало меня ветром, пришел домой и слег. Инфлюэнца.
Две недели провалялся. Встал, собираюсь к инженеру Пятеркину.
А жена опять:
- Постой! Как же ты будешь получать четыре с половиной тысячи, когда жизнь опять вздорожала на 35 процентов. Масло, что стоило 2 недели тому назад 45,- теперь 60, ботинки вместо полторы - две тысячи!
Пошел я к этой светлой личности Пятеркину, рассказал.
С одного слова все понял человек!
- Верно, - говорит. - Ежели, - говорит, - по маслу равняться - цена вам шесть тысяч. Только подождите две недельки. Пока вы болели, я на ваше место взял на месяц временного человека. Дослужит он и уйдет. А вы на его место.
Подождал я две недели, собираюсь идти к Пятеркину. Жена опять:
- А какое жалование?
- Шесть тысяч.
- Что ты, милый! Как же можно на шесть тысяч прожить, когда масло уже 120, ботинки - четыре тысячи
Прихожу к этой буквально замечательной личности Пятеркину - рассказываю…
- Верно, - говорит. - Если уж начали мы по маслу равняться и по ботинкам - так и будем продолжать. Значит, полагается вам 9 тысяч. Контракт на 3 года, как у нас установлено…
Тут меня и осенило.
- Позвольте! - говорю. - Ежели за это время каждый месяц цены на все увеличиваются вдвое, то как же я могу застыть на одном и том же жалованье? Ведь этак я месяца через три умру с голода.
До чего это была светлая личность - сказать даже не могу.
- Верно, - кричит, - совершенно бесспорно! Тогда мы, если вы хотите, сделаем расчет прогрессивный. Два месяца тому назад сколько стоило масло?
- 30 рублей.
- Месяц тому назад?
- 60.
- Теперь?
- Значит, 120.
- Ботинки?
- То же самое: тысяча - две тысячи - четыре тысячи…
- Так, - говорит, - теперь, когда мы математически установили вздорожание жизни в месяц ровно вдвое… (ох, и математик же был, шельма! Светлая голова! Недаром - инженер!)… то теперь мы, говорит, равняясь по маслу и ботинкам, исчислим математически и увеличение вашего жалования… Этот месяц вы получите 9 тысяч, второй -18, третий - 36, четвертый - 72, пятый -134, шестой - 288, седьмой - 576, восьмой… ну, будем для ровного счета считать - миллион в месяц. На девятый месяц - 2 миллиона, десятый - четыре, одиннадцатый - 8, двенадцатый - 16 миллионов…
Он погрузился в вычисления, потом оторвался, покрутил головой:
- Гм…да! Выходит, что к концу второго года вы получите ежемесячно 64 миллиарда, а к середине третьего года свыше четырех биллионов в месяц.
- Многовато, - задумчиво сказал я.
- Да, дело, пожалуй, этого не выдержит.
- И возиться с ними, с такой уймой деньжищ, тоже, знаете, затруднительно. Ведь эти четыре биллиона домой привезти - обоз нанимать придется!
- И верно! А сколько миллиардов один обоз будет стоить? Да помещение для хранения нужно… Сухое, железобетонное! Да страховка от пожара, да сторожа, да счетчики…
Говорю ж вам - светлая был голова инженер Пятеркин все высчитал - даже сторожей не забыл!
Сидим мы, молчим оба - грустные-прегрустные.
- Что ж теперь делать? - спрашиваю. - Может, плюнуть пока на эти расчеты и поступить к вам тысяч на десять!.. А там видно будет.
- А контракт на 3 года? Ведь по уставу нашего общества - мы без контракта не можем.
Вздохнул я. Ушел.
И так вот до сих пор хожу я к нему. Поговорим, поговорим и разойдемся.
И мне хочется служить, и ему страх как хочется, чтобы я поступил. И прошло уже с тех пор три недели. И масло уже 180, ботинки вчера жене купил - 7000, значит, наш расчет по маслу был верен, а поступить все не могу!..
Сойдемся оба и чуть не плачем………………………………….
Голова рассказчика уныло свисла на грудь.
- А я, собственно, не понимаю, - заметил я, - почему вам было не подписать контракт на эти 4 биллиона? Получали бы вы 4 биллиончика в месяц, а ботинки стоили бы тогда биллиончика три…
- Мы-то оба понимаем, но главное - перевозка! Да наем сухого железобетонного сарая, да сторожа, да счетчики, да кассиры… Инженер Пятеркин - светлейшая голова - он уже все высчитал!
Да… Страшные, леденящие кровь драмы совершаются около нас каждый день, а мы проходим себе мимо, как дураки, и ничего не замечаем