В другом углу сидела компания квадратных наемников с надписями на униформе: защита планетарных инвестиций. Они периодически принимались петь: "Эдип, не гони лошадей!.."
Светлый путь к общему позитиву
А между тем очередной таинственный гость в капюшоне прошел мимо закрытого Партизанского зала и, благодаря своим особым способностям, даже сквозь двойную дверь с портьерами попутно уловил деловитые вкрадчивые голоса засевших там переговорщиков:
- Итак, договорились - мы открыли Америку, а вы - Австралию.
- У вас не было геноцида индейцев.
- Вы способствовали развитию культуры аборигенов.
- Да. Так будет лучше для инвестиционного климата.
Понятно, усмехнулся он про себя. Два высокопоставленных уполномоченных чиновника перед официальным контактом с инопланетянами оценили историю родной планеты и ужаснулись - сплошь войны и геноцид, которые чередовались как выпивка и закусь победителей. Теперь вот спешно утрясают приемлемую версию Прошлого. Ну, с кем не бывает? Главное, вовремя начать талдычить: "От цивилизованного Былого - к счастливому Грядущему".
А между тем всё живое вокруг радовалось и буйно отмечало праздник своего бытия - кто-то кому-то перекрывал дыхание, в малом зале - о ужас! - просто обсуждали какую-то книгу, что само по себе не могло не скрывать зловещий умысел глобальной резни.
- Я бесплатно гадостями не занимаюсь! - раскатился по залу бас одного из наемников.
Впрочем, гостю в капюшоне до этого дела не было. Как не было и не единого свободного столика во всей таверне. Волей-неволей пришлось подойти к тому, за которым сидел одинокий на данный момент, но респектабельного вида гуманоид, и спросить, не согласен ли тот поделиться небольшой частью неиспользуемого им питейного пространства?
Разумеется, тот был согласен. Более того - рад, поскольку уже дошел до кондиции и острой потребности пообщаться. Он оказался экспедиционным историком "из пары". Такая практика была широко распространена. Некая цивилизация отправляет корабли для исследования планет, их освоения и колонизации. На случай контакта, если имеется местное население или придется столкнуться с представителями иных обитаемых миров по ходу путешествия, в состав каждой экспедиции входят два историка. Условно их амплуа называются "крутой" и "интеллигент". Один специализируется на рассказах о грандиозных битвах Прошлого, современной технической мощи и психологическом могуществе родной планеты, ее видимом и невидимом совершенстве. Второй же склонен к рефлексии, для рассказов выбирает душещипательные моменты родной Истории и вообще демонстрирует, как он сильно и глубоко переживает за этих найденных аборигенов и их грядущее - в частности.
Легко догадаться, что "крутого" запускают на переговоры к тем, кто по оценкам явно слабее, чем представленная экспедицией цивилизация. А "интеллигента" - к тем, кто заметно сильнее. Вариантов могло бы быть больше, но необходимое для них количество историков стремится к бесконечности. А попытки привить необходимые исторические навыки экипажу провалились. Так, однажды корабельный механик 2-го ранга с крейсера "Весь Космос будет нашим", будучи по совместительству историком 1-го ранга, чуть не вызвал Окончательную Галактическую войну, поведав представителям суперцивилизации Странников о привлекательности предлагаемого им геноцида и колонизации. К сожалению, в космосе может случиться что угодно, на всех не угодишь и всех не уроешь… Поэтому выбрали две базовые модели поведения. Но общаться с контактируемыми может только один историк.
А значит, в обстановке напряженного развития контакта необходимо, как выяснилось, в первую очередь нейтрализовать неподходящего историка. Иногда радикально - заморозить или пристрелить, отдать на переработку в кулинарный цех, лишь бы не мешал Прогрессу.
- "Интеллигент", конечно, заслуживает более бережного обращения, он же является носителем (а порой - и распространителем) духовности. Поэтому если становится ясно, что в данной обстановке он ни к месту, его укладывают в анабиоз. Запасной щадящий вариант - одетого в смирительную рубашку и с кляпом во рту запирают в каюте старшего политрука крейсера. А в противном случае, если попали на более могучих космических освоителей, капитан исследовательского крейсера должен нажать на красную кнопку - это приказ убить "крутого" (т. е. боевого) историка. Во избежание дальнейших исторических расследований. Кстати, вся команда, включая капитана, командира десантной группы, старшего и младших помощников - не в курсе родных исторических событий. Так что их спокойно можно пытать, гипнотизировать, применять сыворотку правды - толку не будет никакого. А "интеллигентный" историк научен одному позитиву и другого просто не ведает.
- А что, обязательно ликвидировать второго? - спросил тот, что в капюшоне.
- Как же иначе, он же весь контакт испортит! Был случай - один такой "крутой" вылез некстати да не просто со своими рассказами, а с пересказом сюжета "Хищника". А те как раз и были такие. И вот, пожалуйста, оскорбление чувств негуманоидов. Всю экспедицию перебили, между прочим, чуть до межзвездной войны дело не дошло.
- Да, занятно… История как темное искусство. Или боевое.
- А вы, позвольте узнать, кто?
- Я ваш коллега, тоже историк. Пишу большую монографию, посвященную одной цивилизации…
- Какой?
- Она погибла.
- А, так вы историк Прошлого. В экспедициях не бывали, значит…
- Тот, кто пишет историю, должен быть бескорыстным и для себя, и для своей расы.
- А может ли быть одна история для всей Вселенной?
- Конечно, может, одна история, одна религия, один император. А потом снова темные века.
- Эх, да вы еще и с философским уклоном!.. Помню, один такой в нашем ведомстве служил, а потом проболтался на историческом семинаре, что видел… Ох и было за него ближайшим товарищам! За то, что не уследили. Чуть всю историю не изгадил…
- А экспедицию "Персея" помните?
- О, еще бы, я сам там был! Дело давнее, о нем даже и поговорить без опаски можно. Мы столкнулись с цивилизацией, которую никак нельзя было проконтактировать и обустроить по-нашему. Горгоны это были, понимаете? С натуральными, а не синтетическими змеями.
- Ну, можно было просто оставить их в покое и улететь.
- Да как же их таких неправильных можно было в покое оставить? А если им в их головы со змеями придет идея миры захватывать? Представляете масштабы катастрофы? А если бы мы им не понравились? Конечно, пришлось нанести превентивный удар.
- И что с ними стало?
- Как что? Истребили начисто.
- Говорят, кто-то из них выжил.
- Сказки это!
- Может быть, - проговорил собеседник и сбросил на плечи капюшон.
- Да вы ничего не пони… - историк умолк. Навсегда.
Капюшон вернулся на голову. Взбудораженные змеи еще пошевелились под ним и снова замерли. Последний житель погибшей планеты бросил монету рядом с недопитым стаканом и ушел. Окаменевший историк упал и разбился. Осколки были аккуратно сметены метелкой на совочек и позже выброшены в утилизатор, где по факту соединились с прочими, не очень нужными частями Вселенной.
Война клешней и миров
Тихим майским утром в городе Полуивановске высадились раки. Первый отряд вылез из боевых спускаемых аппаратов на окраине центрального парка. Раки были большие, прошедшие специальную физическую и боевую подготовку. Они прилетели не просто захватить планету, но и отомстить за своих младших сородичей. Воздать по заслугам тем, кто проводил свое свободное время под девизом "пиво и раки".
Василий Петрович Колбасенов покинул объятия Морфея в районе 12.30 субботы. Вчера, как легко догадаться, была пятница, и Василий вечером встречался с братьями по потреблению пива. И раков, естественно. Остальное он уже не помнил. Но исправно действующий автопилот привел его на базу, то есть в родное человеческое жилище.
После тяжелого открытия глаз - о, где те милые существа, которые поднимали Вию веки, они бы здесь пригодились! - Василий увидел перед собой рачью клешню, причем отважного землянина не испугало ни то, что она двигалась, ни ее чудовищные размеры. И он немедленно попытался ее отломать. Потому что в голове Колбасенова нашлось место мысли только об одном сопутствующем явлении - пиве.
А тем временем перед школой взвод раков в торжественном молчании вешал на турниках сразу трех местных алкоголиков, у которых в складках неряшливой одежды еще болтались маленькие рачьи клешни. Отличник Петенька, сидевший рядом с первой красавицей класса Настенькой, нечаянно глянул в окно и ужаснулся увиденному.
- Немцы! - закричал он не своим голосом.
Родовая память, не подозревавшая о существовании крупных вооруженных раков, смогла при виде опасных созданий грязно-зеленого цвета предложить только это слово. Попробуйте в подобной почти боевой ситуации крикнуть "Раки!" и подсчитайте количество тех, кто поспешит вам на помощь…
А тем временем вооруженные раки уже захватили единственный городской ресторан и два рыбных магазина. Они торопились, потому что согласно сведениям центрального "Раквоенбюро" в Солнечную систему со дня на день могли войти боевые отряды крабов, без лишних размышлений уничтожавшие целые планеты, на которых производились крабовые палочки.