Игроки продолжали играть, как ни в чем не бывало.
- Здравствуйте господа! - Произнес он громко, чтобы на него обратили внимание.
Игроки бросили карты на траву и встали на ноги. Мужичок ростом доходил парню до груди.
- Здравствуй добрый, странный человек. - Ответил парень и повернулся к мужичку. - Давненько у нас таких не было.
Мужичок кивнул головой и заулыбался.
- А почему странный? - Спросил гость.
- Понял, Никанор? - Обратился парень к мужичку. - Почему странный, а не добрый?
- Это к Диогену. - Ответил мужичок и стукнул кулаком по бочке. - Слышь? Диоген! К тебе философ пришел, в галстуке!
В бочке что-то загрохотало, потом зазвенело, ухнуло в донышко, которое отлетело на траву и из нее, матерясь и протирая глаза, вышел карлик. Торс у него был похож на квадрат, руки крепкие, волосатые. Шеи почти не было, а голова непропорционально большая, лохматая и бородатая. Ноги короткие, слегка кривые. На нем была белоснежная футболка, с нарисованной стодолларовой банкнотой и баскетбольные трусы такой расцветки, что только русский человек способен охарактеризовать этот цвет.
Русский язык недаром считается самым великим и могучим. Для русского языка нет ничего невозможного. Любой другой язык бедноват, чтобы объяснить необъяснимое. Чужеземцы, встретив таинственное, только разводят руками и застывают в ступоре, а русский глянет мельком, охарактеризует одним словом и пойдет дальше. Причем, это слово, сказанное мимоходом, переводит чужеземцев из состояния ступора в полный восторг. И таинственное, для них, становится сразу понятным. И что характерно, так это то, что все с малолетства знают, что пимпочка или фитюлька - это мелкая деталь; хреновина - это кувалда, рычаг, а то и лопата (все зависит от деятельности); фиговина - это вообще дрель или лобзик. Мы и в математику ввели свои специальные термины. Даже в детском саду знают, что "до едрени фени" больше, чем "до фига", а "мама не горюй" стремится к бесконечности. Есть в русском языке даже мистические слова. Диапазон их применения безграничен. Объяснить действие этих слов невозможно. Они просто действуют и научного объяснения, этому, нет. Бывало, идет человек и, бац! Поскользнулся! Если успел до падения произнести магическую фразу, то можешь вставать и продолжать движение. Ну, а если сказал, ту же фразу, после падения, то тебе, тогда, к хирургу. Или, скажем, кольнуло. Успел сказать - отпустило, не успел - под капельницу. А бывает, что двух слов не можешь связать, а вставил эту фразу и как поэму прочитал. Или потерял что-то, а найти не можешь. Произносишь, эмоционально, имя одного из забавных зверьков, "Екарный бабай", "ядрена вошь" или "ешкин кот", и потеря находится. И если на вопрос никто не может ответить, то русский всегда знает, что "хрен" самый эрудированный во всей вселенной.
Кстати о хрене. Это морковка альбинос с мутировавшей ботвой. Применяется в пище и разговорной речи. Может служить в виде подарка. Виновнику торжества так и говорят: "Хрен тебе!". Может быть попутчиком, собеседником или просто напарником. Таких стараются оставить в покое, а окружающим объясняют, что, мол, с ним находится хрен. Между прочим, наличие хрена, указывает патологоанатомам на то, что перед ними самец. Но это так, к слову. Хреном можно зашибить. От хрена можно заразиться, или попросту, охренеть. Хрен присутствует на всех мероприятиях и, если человеку плохо видно, то он так и говорит, что ни хрена не видно. Если где-то перебор, то говорят: "До хрена!". Если нечего взять, то берут от хрена уши. Хрен может быть в шляпе, в очках или в кожаном пальто. Если хрен не поддается идентификации, то это хрен с горы. Если хрен затмил своей фигурой солнце (здесь о мании величия), то его деятельность называется "хренотень". Хрен является радушным хозяином и может принять любое количество гостей, посланных к нему.
О пищевых достоинствах хрена можно сказать, что он не слаще редьки. Русский человек имеет право менять хрен на фигу, в зависимости от образования. Хотя все это - один хрен!
Гость был русский. Ну, может быть, не совсем на сто процентов (а кто у нас чистокровный?), но мать у него была русская. Правда, отец немного подкачал, он был юрист, но тут, уж, ничего не поделаешь.
"Офигительная расцветка!!!" - Подумал гость, гордясь собой и генами, доставшимися от матери.
Гном Диоген (а это был гном, а не карлик, как подумал сын юриста), выпрямился во весь свой метр с кепкой и, окинув незнакомца взглядом из-под лохматых бровей, произнес:
- Заходи! Только пригнись, а то всю философию вышибет. - Он стукнул ладонью по дубовым доскам, из которых была собрана бочка. - Мореный! Полная амнезия от контакта.
Амнезия, в планы гостя, не входила, поэтому он выпалил скороговоркой:
- Я ищу господина Емелина Ивана Ивановича.
Оба коротышки уставились на парня.
- И кто же вам посоветовал искать меня? - Спросил парень.
- Одна ясновидящая. - Незнакомец немного смутился. - Она назвалась Бабой Ягой, но я думаю, что это псевдоним и, к тому же, крайне неудачный.
Услышав имя ясновидящей, Иван с Никанором переглянулись. Потом Иван хмыкнул и спросил:
- А почему же неудачный?
- Видите ли… - Гость помолчал, что-то вспоминая. - По роду деятельности, я не могу, да и времени у меня нет на то, чтобы заниматься поисками ясновидящих. Поэтому я поручил это своим людям. Они и нашли… э-э, Бабу Ягу. Она действительно оказалась ясновидящей. Другие только пыжились, а на самом деле, обычные шарлатаны. Зато имена у них были звучные. Люди к ним, как на мед летели. А у Бабы Яги посетителей не было. Я думаю, что виной тому, взятый псевдоним. - Незнакомец замолчал, глядя на Ивана.
- Жива, значит, старушка. - То ли спрашивая, то ли утверждая, прошептал Иван. - Добрую весть, уважаемый, принесли вы в нашу долину. Это дело надо отметить! - Он повернулся к Никанору. - Беги в терем, накрывай стол.
- Гудим? - Никанор расплылся улыбкой.
- Гудим, Никанор, гудим.
- У-у-у! - Загудел Никанор и помчался к терему.
- Брыню позови! - Крикнул Иван удаляющемуся Никанору и, повернувшись к гостю, пояснил. - Пусть дед порадуется. Они с Ягой давние друзья. А то, что посетителей у бабки нет, то это временно. Главное, что она проснулась. Теперь на Руси рожать будут, со страшной силой. Она, ведь, покровительница рожениц. - Он взял незнакомца под локоть. - Пойдем к озеру. Умоешься с дороги, болячки смоешь. Озеро у нас целебное.
- Я, вообще-то, по делу приехал. - Сказал незнакомец, но к озеру пошел. - Я хочу вас нанять.
- Ну, я не нанимаюсь. - Иван, проходя мимо бочки, стукнул по ней кулаком. - Эй, Диоген! Иди в терем! Праздник у нас.
В бочке что-то загрохотало, потом зазвенело, ухнуло в донышко. Иван с гостем подождали, когда Диоген отматерится и протрет глаза.
- Какой праздник-то? - Заинтересовано спросил он у Ивана, глядя на гостя.
- Крестная моя проснулась. Должно быть, на каменном поясе капища оживают. - Он потянул гостя к озеру, но тот стоял, как вкопанный. - Вы что застыли, уважаемый? Пойдемте, умоетесь и сами поймете, что за озеро у нас.
- Подождите. - Незнакомец освободил руку. - Вы сказали, что не нанимаетесь. Я правильно понял?
- Совершенно правильно.
- Тогда я не стану отнимать ваше время. Да и свое тоже. Я и так, его, достаточно потерял.
- Не понял? - Иван растерялся. - Вас же ко мне моя крестная направила.
- Она сказала, что вы мне поможете. Даже не так. - Он помотал головой. - Она сказала, что только вы мне сможете помочь.
- Ну, так в чем же дело?
- Вы же не хотите, чтобы я вас нанимал.
- А-а-а! - Улыбнулся Иван. - Понял! Я не нанимаюсь, это верно. Я имею в виду деньги. Но помочь хорошему человеку, это дело святое.
- Так вы поможете мне?
- Конечно! Тем более бабка сказала, что только я и помогу.
- Да, но я еще не сказал, какое у меня дело.
- А какая разница, вы же плохое не предложите.
- А вдруг?
- Тогда бы вы не смогли войти в долину. - Иван глянул гостю в глаза. - А теперь пойдемте, умоетесь, и все тревоги уйдут.
Когда они, умывшись озерной водой, вошли в горницу, их уже там ждали. Посреди комнаты стоял огромный стол, весь заставленный посудой. За столом сидели, уже знакомые гостю Никанор с Диогеном, и какой-то крепкий дедок. Никанор сидел во главе стола, держа в левой руке расписную деревянную ложку, а правой подпирая голову. Диоген, сидевший слева от Никанора, подпирал голову обеими руками. Крепкий дедок голову не подпирал. Он откинулся на спинку резного стула и разглядывал что-то на совершенно чистом, выскобленном до блеска, деревянном потолке. Весь их вид говорил, что они устали ждать. Как только Иван с незнакомцем переступили порог, взгляды, сидевшей за столом троицы, обхватили их со всех сторон и потянули к столу. Иван сел рядом с Брыней, а гостю пришлось обосноваться около Диогена.
- Ну-с, други! - Иван потер ладонью о ладонь. - Давайте познакомимся с нашим гостем и закрепим это знакомство добрым хмелем. Меня зовут Иван.
- Володя. - Произнес гость и, спохватившись, поправился: - Владимир Вольфович Журиновский.
- Никанор. - Никанор вышел из-за стола и сделал два реверанса.
- Диоген. - Сказал Диоген и пригладил бороду, заплетенную в косичку.
- Брыня. - Брыня протянул руку для пожатия.
Журиновский сделал ответный жест и очень-очень пожалел об этом. Пожалел до такой степени, что ему, вдруг, захотелось жареной картошки с солеными огурцами и черной икрой.
- Никанор! - Иван подмигнул мужичку. - Командуй!