Надо сказать, что Туроффа немало удивила профессия новой знакомой. Он считал, что "молодые асоциальные неформалы" (как называют в полицейской статистике всю эту категорию молодежи - из новых религиозных культов и протестных субкультур) если и работают, то на уровне шимпанзе, в роли, например, мерчандайзеров-оформителей (т.е. человекообразных, ставящих товары на полках в супермаркете по образцу с картинки). Девушка-неформал, профессионально работающая на морской нефтяной платформе, выглядела для Туроффа нонсенсом, примерно, как перелетный туркестанский пингвин. Теперь, задумавшись, майор сообразил, что работа вахтового инженера для человека из субкультуры гораздо более логична, чем ежедневная тягомотина в супермаркете. Куда удобнее для неформала отбарабанить сезон, и потом год не думать о деньгах. Плюс, на морской платформе никто не лезет к тебе в душу - всем наплевать, лишь бы работал.
Тут в голову майора пришла еще одна мысль, и он спросил:
- Лоис, а в этой редакции, как его…
- Сетевой журнал "Werelynx", - напомнила она.
- Да, верно. Так, в этой редакции тебе платят что-нибудь?
- Нет, - ответила она, - иногда перепадает что-то с рекламы на полях текста, но это как маленький бонус. На самом деле, я там чисто для души работаю.
- И, ты хочешь сказать, что не получая за это денег, добываешь информацию… Хм…
- …Затаскивая незнакомых мужиков в койку? – помогла она договорить.
- Ну, - он слегка стушевался, - я бы как-то тактичнее это выразил.
- Какая разница, как выразить? – весело отозвалась девушка-фурри, - Если мне просто понравился мужик, то я тащу его в койку. Нормальное поведение женской особи. А ты здорово мне понравился, и это понятно. Я видела, что и как ты делал. Ты Саматман.
- Кто-кто я?
- Саматман. Так Приходящий. Это из буддизма, - пояснила она.
- Хм… Вот уж не подумал бы. А что это значит?
- То, что ты аутентичен сам себе. Ты сущность, а не просто пятно дерьма на стенке.
- А-а… Ладно. Не могу сказать, что я понял, но приятно знать, что меня считают чем-то более привлекательным, чем пятно дерьма на стенке.
- Да, - подтвердила Лоис, - а, раз ты заговорил про редакцию, может, расскажешь, о чем говорил с этим долбанным крестоносцем там на улице у Ротонды?
- С викарием, что ли? – уточнил Отто Турофф.
Лоис Грюн утвердительно кивнула.
- Наверное, с викарием. Я в деталях этого церковного зоосада не разбираюсь.
- Я тоже, - сказал он, - мне просто сообщили, что ранг этого субъекта: викарий. А что касается разговора… Ты в курсе мотивов захвата заложников на Ротонде?
- Да, в общих чертах. Какой-то поэт-параноик купил жилет-бомбу и требовал, чтоб все слушали его стихи про бога Кархародона.
- Ассаргадона, - поправил Турофф.
- А разница? – спросила она.
- Ну, кое-какая разница есть. Кархародон - это большая белая акула, а Ассаргадон - это фигурант библейской мифологии. Кстати, почему ты решила, что поэт-параноик купил жилет-бомбу, а не сделал сам, как обычно бывает в таких случаях?
- Смешно! – Лоис фыркнула, - На этого поэта одного взгляда хватит, чтобы понять: его кривые грабли растут из жопы. Он бы не смог собрать простейший радиоприемник, это стопроцентно, а такой дивайс, как этот жилет, сделал профи, неужели неясно?
- У меня такое же мнение, - признал майор, - но рабочая версия - не покупка жилета, а изготовление сообщником. Об этом-то и был разговор с викарием. Он, точнее церковь, желает видеть разоблаченную банду сатанистов-ассаргадонистов. Им это надо.
- Еще бы! - сходу поняла Лоис, - И кого церковь хочет прицепить, как сообщников?
- Общество Джордано Бруно, - ответил он, - это итальянские атеисты-радикалы. Если следовать новому классификатору церкви, то они - сатанисты.
- Ненавижу крестоносцев… - задумчиво произнесла она, и спросила, - …А что ты?
- А что я? Это не моя работа, я не следователь. Викарий хотел, чтобы я внес в рапорт о спецоперации некоторые соображения о мотивах этого поэта, а я сделал морду тяпкой, будто не понимаю, о чем это. Мой мозг с одной извилиной не постигает такие вещи. А реально, я думаю, на стадии следствия туда, все-таки, впишут Общество Бруно.
- Вот так юстиция! - прокомментировала Лоис, - Значит, туда впишут Бруно, а тот чел, который реально делает бомбы-жилеты, будет вообще вне поля зрения полиции. И кто ответит, если таким жилетом что-то взорвут? Папа Римский? Франциск Ассизский?
- Ты же понимаешь, - сказал он, - найдут того, кого выгодно назначить виноватым.
- Понимаю. Ладно, не дуйся, что я тебя достаю этим. Может, давай в кроватку? У тебя настроение восстановилось, по-моему.
Настроение (назовем это так) у майора Туроффа действительно восстановилось. То ли сработал тибетский чай, то ли гусь, то ли просто дело в заводной девушке Лоис… Вот теперь получился настоящий эротический штопор. Такое веселое катание на длинных американских горках после сигареты с марихуаной, во время грозы под треск и блеск электрических искр. В общем, трудно обрисовать, что было. А когда участники все же иссякли, за окном уже разгорался рассвет. Сил еле хватило, чтобы доползти до ванной, привести себя в относительный порядок, уползти обратно и грохнуться спать.
…
*День второй. 29 мая.
Давно майор Турофф не спал так долго и так замечательно. Проснулся он первым и, с некоторым недоумением посмотрел на очаровательную фурри, свернувшуюся почти калачиком рядом. Кажется, она сквозь легкий сон почувствовала его взгляд (ведь так бывает иногда). В общем, Лоис Грюн открыла глаза, зевнула, потянулась, и похлопала ладошкой по животу майора-переговорщика, после чего объявила:
- Все съеденные порции гуся трансформировались в биогенное тепло и рассеялись среди бесчисленных галактик, увеличив мировую энтропию. Надо позавтракать, я думаю. А с учетом времени, даже пообедать. Уже скоро полдень.
- Хорошая идея, - согласился майор.
- Еще бы! У меня все идеи хорошие. А ты любишь обедать голый на крыше?
- Не знаю, никогда не пробовал, - признался он.
- Сейчас попробуешь, - пообещала девушка-фурри, - в чем плюс моей мансарды, это в удобном выходе из окна на крышу. Сейчас ты оценишь, как это прикольно.
…
И она была права. Не сходу придумаешь что-либо более веселое, чем сидеть голыми на крыше, жрать гуся, запивать чаем, и смотреть на грандиозный комплекс "Пепси-кола" до которого полтора километра на юг. Видно тут хорошо, благодаря невысокой застройке исторического центра Столицы Евросоюза. Кстати, комплекс "Пепси-кола" не имеет к компании-производителю одноименного напитка никакого отношения. В этом случае название шуточное, издевательское. Дело в том, что комплекс зданий Европарламента, Совета Европы, и Европейского суда выполнен в виде грандиозных цилиндров синего сверкающего окраса, и до смеха похож на титанические жестянки "пепси-колы". И вот такие архитектурные уродины, обошлись налогоплательщикам в безумную сумму, где количество нулей в десятичной записи не вдруг сосчитаешь. Вот столько евро…
- Я обожаю это здание, - сообщила Лоис, и выплюнула гусиную косточку в специально поставленную картонную коробку, - и еще я люблю люкс - виллы Оранжери, видишь, немного слева от "Пепси-колы". Классно, правда?
- Хм… - отозвался Турофф, у которого в голове совершенно не укладывалось, как это девушке-фурри могут нравиться подобные образцы идиотского псевдо-модерна.
- Ты не понял! – весело сказала она, - Это мой персональный кабинет психотерапии, и универсальное лекарство против обострений экономической совести. Если тебе вдруг кажется, что ты недоплачиваешь налоги, или мало жертвуешь на бедных, то сядь тут, посмотри туда, подумай о многих тысячах угребков, которые занимаются там фигней, осложняют жизнь хорошим людям, и получают в месяц больше денег, чем ты в год. Я обещаю: не пройдет и четверти часа, как твоя совесть будет совершенно чиста, даже в случае, если ты не только не платил налоги, а еще и обманом тянул из бюджета в свой карман неположенные социальные компенсации. Ну, как, теперь ты оценил кайф?
- Поучительная штука, - проворчал майор-переговорщик.
Он думал, не добавить ли что-нибудь еще, и тут, вдалеке за "Пепси-колой", и немного правее, коротко сверкнуло что-то бело-желтое, и расплылось плотным бурым облаком. Мгновением позже стало заметно, как в 6 километрах от них знаменитая 140-метровая готическая башня Кафедрального собора начала крениться вбок.
- О, черт… - выдохнул Турофф.
- Шлеп! - чуть с опозданием отреагировала Лоис, - Мне этот собор всегда не нравился. Слишком помпезный. Интересно, кто его так…
В этот момент добежала ударная волна. Бум-м!!! Лоис энергично тряхнула головой, и немного помассировала уши, после чего договорила мысль:
… - Кто его так положил. Это же не какой-нибудь супермаркет взорвать, который весь собран из палочек, стекляшек и пенопласта, приклеенного на соплях. Собор-то на века строили, натуральный камень с цементом на яичном белке! А упал, как не фиг делать.
- О, черт! - снова сказал майор, наблюдая, как вдалеке, вокруг зоны падения башни, над улицами расползается бурое облако пыли, - О, черт! В Кафедральном соборе сегодня в полдень должна была начаться торжественная месса за мир в Европе!
- Наверное, началась, - заметила Лоис, глядя на часы. – рвануло-то в 5 минут первого. Террорист интересно придумал, чтоб лишних не задеть. Если такая месса, то на сотню метров вокруг оцепление из полицаев. Значит, там были только те, кого не жалко.
- Ты что такое говоришь, а? – возмутился майор.
- А что я говорю? Будто ты не знаешь, из кого состоят делегации на таких мессах. И не дуйся. Это просто мое мнение. О! Слушай, это, наверное, твой телефон звонит.