- Ну эти… - Серёга изобразил руками что-то неопределённое. - Модули инопланетные.
- Бездомных собак иногда стреляют, - наставительно сказал я.
- А кошек?
- Кошки лучше, но тоже не того… Так вот, к чему я веду-то: это только в дурацких американских фильмах инопланетяне всё время под секретных агентов маскируются. Попробуй они так сделать - мигом засветились бы. Они вообще не должны привлекать внимания, эти разведчики. Остаются кто? Дети и старики. Но детей пускают не везде, а если пускают, то с родителями, а беспризорников, бывает, отлавливают. А вот бабушки, они для этого дела вполне подходят. Нет, конечно, некоторые из них настоящие - должны же куда-то деваться стареющие женщины! Но, - тут я важно поднял палец, - часть из них (небольшая, конечно) вполне может оказаться такими модулями-разведчиками. К примеру, разве будет кто у бабки документы требовать? Нет, если только она не выглядит как бомжиха.
- В сберкассе спрашивают. Когда они за пенсией приходят.
- Так ведь ЭТИ в сберкассу не пойдут! Нужна им эта пенсия… Никто на бабушек внимания не обращает, но вообще стараются не обижать. Пропускают без очереди, в трамвае место уступают. Да и водитель лучше в дерево врежется, но бабку постарается не сбить… Кстати, ты заметил, что старух на улице гораздо больше, чем стариков?
- А женщины вообще живут дольше.
- Это не аргумент. И потом, старики во дворах сидят, козла забивают, под них маскироваться бесполезно - ничего не разузнаешь. А тут одних только сплетен столько! При них ведь ничего говорить не стесняются.
- Так-таки и ничего, - засомневался Серёга.
- А чего? Мы, например, говорим.
- Ты псих! - восхищённо сказал Кабан. - Настоящий. Вот за что я тебя люблю, так это за твоё чувство юмора. Как ты ещё только жив с таким чувством юмора? Нарисовал картиночку! Как представлю - этакая бабка-терминатор…
- А что? Ты сам разве не об этом только что говорил?
- Я, может, пошутил, а ты всерьёз.
- А ты пошутил?
- А какая разница? - парировал Кабанчик. - Кстати, - он оживился, - хочешь анекдот? Устроился робот Вертер в милицию регулировщиком. Стоит на перекрёстке вместо светофора. Машины остановил, людей пропускает и повторяет: "Переходите улицу… Переходите улицу… Переходите улицу… Бабка, быстрей… Бабка, быстрей… Бабка, быстрей… Не успела… Ха! Ха! Ха!"
Анекдот пришёлся так неожиданно и в тему, что я невольно прыснул и рассмеялся.
- Давай по пиву.
- Давай.
Пиво продавалось внизу. Там, помнится, рядом ещё какая-то светловолосая девушка презентовала "Гёссер"; на бейдже у неё так и было написано: "Презентация". Перед ней на столике стояла дюжина бутылок (страшно дорогих) и пара кружек с логотипом пивоваренной компании. Мы скомкали салфетки, подхватили сумку, спустились на первый этаж и замерли перед уставленным бутылками длинным прилавком, путаясь в названиях и читая этикетки.
- "Седой Урал" или "Шихан"?
- Да ну их обоих - уже пили сегодня. Давай "Толстяка".
- Ещё чего! Я эту пакость в рот не беру и тебе не советую… Жаль, "Губернское" скурвилось.
- Ага. Хорошее было пиво.
- Ребята, берите "Гёссер", - защебетала, видя нашу нерешительность, светловолосая красавица за столиком. - Сегодня у нас презентация, пиво "Гёссер", свежее, из натурального солода, очень хорошее пиво. Только сегодня каждому, купившему четыре бутылки, бесплатно в подарок фирменная кружка и открывашка…
По мере произнесения речи глаза у девушки всё больше стекленели, а слова звучали всё более заученно. Серёга тотчас растаял, заулыбался и пополз на голос, но на меня, по счастью, всякие женские штучки уже давно не действуют. Я как раз углядел в левом нижнем углу белую этикетку "Смиховского", ухватил Кабанчика за рукав и мягко, но решительно потянул его обратно.
- Стой, где стоишь… Э-э, девушка, пожалуйста, нам "Старопрамен". Да, да, то самое. Четыре.
Серёга заглядывал мне через плечо и нервничал.
- Ты чего там покупаешь? Давай "Гёссера" возьмём. Я пил когда-то. Хорошее пиво.
- На кой тебе далась эта кружка? Да и денег не хватит…
- Это тоже не дешёвое.
- Оно как раз своих денег стоит.
- Открыть? - спросила продавщица.
- Да, спасибо… Нет, только две, другие не надо.
Мы подхватили по бутылке, положили остальные в сумку и выбрались на улицу.
- М-м! - Серёга отхлебнул и сделал круглые глаза. - Хорошее пиво!
- А то! - ухмыльнулся я. - Настоящее чешское. Его у нас по лицензии разливают.
Кабан прищурился на этикетку.
- Старо… Как? "Старопраген"?
- "Старопрамен".
- Да, такого пива можно много выпить, - признал Серёга и полез за сигаретой. - Жалко только, дорогое.
- Плевать. Я скоро всё равно отпускные получу.
- Ты же говорил, увольняешься, какие отпускные?
- Такие. Я отпуск отгулять не успел, даже два. Пошли, поищем лавочку.
Лавочка нашлась поблизости, в парке возле оперного театра. Мы доцедили все четыре бутылки, полюбовались на солнышко сквозь стремительно редеющие кроны деревьев, после чего прошедшая мимо бабушка опять перевела наш разговор на прежние рельсы.
- Послушай, - начал Серёга, - ты же умный человек, университет кончал. Как ты вообще можешь верить во всю эту чушь? В этих инопланетян, в такие вот бредовые придумки, как эта, со старухами… А?
- А я и не верю, - беззаботно отозвался я, глядя на памятник Ленину. Две бутылки пива как-то незаметно вывели невзгоды и заботы дня за скобки. - Я просто упражняю мозги. Интересно бывает порой поразмыслить о чём-то таком… необычном. А знаешь, о чём я сейчас подумал?
- О чём?
- Что мы, наверное, не первые до этого додумались. Хармс, помнится, старух тоже недолюбливал. То они из окна у него выпадают, то он описывает целый дом, где тридцать шесть старух…
- Сорок четыре, - поправил меня Серёга.
- Это чижей было сорок четыре, а старух - тридцать шесть! - сердито рявкнул я. - Не знаешь - не перебивай. Чокнутый такой рассказик, "Рыцари" называется. Чего ещё… А! Есть у Хармса повесть, так и называется - "Старуха". Там эта старуха всё время к нему в комнату пролезть пыталась, потом пролезла и загнулась. Только как-то странно загнулась, будто отключилась. А он всё время боялся, что она опять "включится", и всё хотел добить её крокетным молотком…
- И что он с ней сделал? - Кабан с интересом подался вперёд.
- Положил в чемодан и увёз на вокзал, - ответил я, подумал и добавил: - А чемодан там у него украли.
- Хармс был психом, - безапелляционно заявил Серёга.
- Хармс был гением, - поправил его я. Потом подумал и подытожил: - Хармс был гениальным психом.
Серёга сделал жест: "Не спорю", и мы обменялись рукопожатием.
- Нет, ну всё равно, - мысли Кабанчика, похоже, тоже поменяли направление. - Допустим, ты прав: всё так и есть, и по улицам под видом старушек бродят эти… роботы пришельские. Бродят, ездят в транспорте и это… собирают материал. Как бы ты их от людей отличил?
- Да леший знает, - отмахнулся я. - Никак. Не знаю как. Если инопланетяне не дураки, они должны были предусмотреть, чтоб их нельзя было отличить от людей. Не будешь же ты в самом деле их булавкой колоть! Да и, если уколешь и они закричат, как ты поймёшь, на самом деле им больно или они только притворяются для вида?
- Ну, ты и садист… А если не булавкой?
- А чем?
- Магнитом…
- Гм, - сказал я и проводил взглядом очередную старушку. - Магнитом - можно. Но и тогда, наверное, ничего не получится. Магнит так глубоко железо не почует, разве что большой, которым в порту металлолом разгружают. Вот им - да, наверное, получилось бы.
- А если там титан?
- Хм…
Бабулька в бежевом плаще, крутившаяся всё это время неподалёку, вдруг переменила курс и решительно пошла на сближение с нашей скамейкой. Не знаю как Серёге, а мне почему-то сделалось не по себе. Мы оба враз умолкли и теперь в гробовой тишине наблюдали за её приближением.
Старушка подошла вплотную, некоторое время глядела на нас со строгой лаской в выцветших глазах, потом заговорила:
- Бутылочки вам не нужны?
- А?! - Я аж подпрыгнул от неожиданности.
Старушка отшатнулась.
- Бутылки, говорю, сдавать будете? - уже более сварливым тоном осведомилась она.
Тут Серёга не выдержал и самым неприличным образом заржал. Старушка смотрела на нас как на сумасшедших.
- Не будем, бабушка, не будем! - наконец сказал он миролюбиво, в два глотка допил остатки пива и протянул бабке пустую бутылку: - Держи.
Я в свою очередь проделал то же самое. Бабка сложила четыре трофея в сумку и потащилась дальше, заглядывая в урны и под лавки и время от времени тревожно оглядываясь. Серёга посмотрел ей вслед, потом хлопнул себя по лбу.
- Слу-ушай! - оживился он. - А ведь они, наверное, радиоволны излучают.
- Пожалуй, - согласился я. - Должны же они как-то общаться.
- А у тебя приёмник в плеере. Давай проверим!
- Ну, это вряд ли, - засомневался я. - Даже если я их и услышу, как я отличу их передачу от…
- Какая передача? При чём тут передача?! Должен же он хоть какие-то помехи поймать! Доставай.
То ли пиво подействовало, то ли усталость, но спорить сил у меня уже не было. Я полез в карман, достал свой старый "Сони Вокмэн", перевёл переключатель в положение "радио", сунул в уши поролоновые пуговки наушников и некоторое время вслушивался в шорохи и трески. Изредка что-то прорывалось, но это были голоса или музыка на соседних станциях.
- Ничего не слышно, - констатировал я.
- Это FM. Попробуй на средних волнах.