Всего за 9.95 руб. Купить полную версию
Зато лицом они от землян отличались очень сильно. По земным понятиям рожи у них были просто жуткие: при неандертальском телосложении присутствовали низкие косые лбы, могучие челюсти, крепкие синеватые клыки и красные, светящиеся во мраке глаза с продолговатым кошачьим зрачком.
Впрочем, в Корпусе были экземпляры тоже будь здоров, боже упаси такого увидеть даже во сне. Подошедшие гвардейцы были как раз из их числа. И если бандерлогами можно было пугать непослушных детей, то Демоном, Угрюмым и Крюгером смело можно было пугать самих бандерлогов. От троицы исходили такие волны агрессии и первобытной живой силы, что даже людям бывало при их присутствие становилось не по себе.
Гоблин встал, шагнул им навстречу и обнял Демона.
- Ну, как сам-то?
- Неплохо!
На ремне у Демона висела вязанка чьих-то волосатых остроконечных ушей. Гоблин ухватил двумя пальцами самое длинное и подергал.
- Мы тут слышали, ты в экзотических странах побывал… Никак и убил кого? Это у кого ты ухи-то пооткрутил?
- Да были пацаны… - усмехнулся Демон, поправляя на плече ремень шестиствольного пулемёта. - Такие, доложу тебе, неслухи… Так озоровали - насилу угомонили!
Гоблин засмеялся:
- Да уж мы слышали, как ты там ураганил! Шибко озоровали?
- Да так… Погонял их там бушлатом, чертей нерусских, пока всех не успокоил.
Отпустив Демона, Гоблин крепко пожал руку Угрюмому:
- Как дела, Угрюм-задэ?
- Ну… я даже не знаю! Пока вроде ничего, - шмыгнул носом боец. - Никак вот только не могу выяснить, какая падла мне такое сотрясение мозга устроила? - Угрюмый пристально смотрел на Гоблина. - Случаем, не слыхал?
- А чего это ты на меня так смотришь? Если бы я тебя ловил, то давно бы уже на твоих поминках повзводно отплясали.
- Верю, - вздохнул Угрюмый. - Да вот в репе до сих пор иногда звенит. Не могли нормально поймать, идиоты… Так настучали, - сволочи… Ничего, все равно узнаю. Они у меня еще попляшут! - Угрюмый звонко щелкнул зубами. - Зато вот зубы новые нарастили! Присматриваюсь пока, кого бы загрызть.
- А откуда шрам на лбу? Забодал кого?
- Нет, это ему аппендицит удалили, - пояснил Крюгер.
- Мозг, надеюсь, не задели?
- Это никак невозможно, он у него в другом месте расположен.
- Ты бы заткнулся уже, остряк! - насупился Угрюмый.
- Крюгер! Откуда ты этих монстров приволок?
- Прямиком от Карабаса, по личному приказу командира Корпуса. Парни рвутся в бой! Вот, пришли местным монстрам хвоста накрутить.
- И подорвать всё к едренефене! - радостно добавил Угрюмый.
Тем временем снизу подтянулись остальные. Первым подошел Пушистый, поздоровался:
- Наше вам с клизмочкой! Угрюмый, харя-то у тебя такая круглая! Это ты из вражеских застенков такой изнуренный прибыл, что ли?!
- А ты себе глистов повыведи - и у тебя такая же будет! - посмотрев на часы пробубнил Угрюмый.
- То-то я гляжу, ты без них довольный, как слон после клизмы! У вас пожрать-то есть чего, а?
- Все бы тебе жрать. Пушистый! Ты бы эта… на яйца глист… тово… проверился бы, что ли.
- Идём-идём! - тащил его Пушистый. - Давай колись! Вытаскивай, что у тебя там заныкано. Небось, постился всю дорогу? Для меня бациллу припасал? Или тебя в госпитале питательными клизмами накачали до ушей? Ну, всё-таки, есть что-нибудь?
- Ну, остался дэцэл… - неохотно признался Угрюмый.
Через пару минут они уже расселись плотным кружком и дружно вытаскивали из рюкзаков еду. В основном это были плитки прессованного концентрата под названием "пеммикан", заменявшего диверсантам в дальних разведвыходах все виды еды. Оставалось его уже совсем немного, хотя при удачном раскладе им предстоял еще и подъём на поверхность. Впрочем, это мало кого волновало, потому что в случае нужды они могли сожрать чего угодно и кого угодно, не испытывая при этом никаких волнений и угрызений совести.
Когда все приготовились к началу, Гоблин молча извлек из рюкзака надежно опломбированный пенопластовый контейнер, густо облепленный наклейками с грозными надписями типа "Яд!" и "Смертельно!". Приклеены они были исключительно для охлаждения бойскаутской любознательности подчиненных, потому как на самом деле никакого яда в контейнере не было. Гоблин начал распечатывать крышку, и народ в недоумении примолк. В гробовом молчании контейнер был решительно вскрыт, и на свет появилась настоящая, стеклянная бутылка водки "Столичная" емкостью ровно в один литр. Напряженно озадаченные, суровые лица окружающих расцвели, озарившись изнутри сердечным теплом и детской радостью от встречи с любимым напитком.
- О-о-о!!! У-у-у!!! Ы-ы-ы!!! - дружно взвыл от восторга личный состав. - Ну, уважил, уважил, отец!!!
Гоблин передал бутылку Лютому, и тот привычным движением железных пальцев разом вскрыл пробку, а из рюкзака тем временем появились ровно десять пластмассовых стаканчиков, тут же аккуратным рядком построившихся для приема живительной влаги.
- По полтишку? - спросил Гоблин. Вопрос повис в воздухе, публика насупилась.
- Мы же гвардия! - укоризненно сказал Демон.
- Тогда по сотке! - кивнул Гоблин, точными движениями заполняя подготовленную тару.
Он закончил разливать, и десять крепких, грязных и ободранных рук взялись за стаканы. Лютый зорко оценил точность розлива и удовлетворенно кивнул:
- Глаз-ветерпас!
- Ухо - зверское! - добавил Гоблин. - Анекдот такой есть: попал наш боец к строггам в плен. Волокут его к Макрону, а там уже сидят еще двое пленных: Чужой и Хищник. Макрон выкатывает пузырь и говорит:
- Вот пузырь, вот три стакана. Кто разольет ровно - тому мешок золота и свобода. Кто ошибется - тому сперва отрежем уши, а там посмотрим…
Ну, начали. Чужой пол часа разливал, малость неровно вышло. Вжик, без ушей. Хищник час старался, всё равно не вышло. Вжик - ушей нет. Ну, а наш гвардеец пузырь - хвать, буль-буль-буль, три секунды - налито. И так мерили, и сяк - абсолютно поровну! Макрон кричит:
- Солдат, объясни!!! Проси чего хочешь, только расскажи, как ты это делаешь!!!
А наш отвечает:
- Жизнь научила! Это у вас тут, у придурков, уши режут. А у нас за недолив сразу башку отрывают!!!
Под дружный хохот Гоблин поднял свой стакан повыше и сказал:
- Ну что, мужики. Со свиданьицем! Демон, с тебя слово.
Сержант крутанул головой, хрустнул пальцами как разминающийся пианист и, проявляя уважение к присутствующим профессиональным душегубам, поднялся на ноги, чтобы его то-же было видно всем.
- Желаю всем дожить до того, чтобы закончить начатое. А затем зачать новое!
- То есть закончить начатое и заначить конченое? - сам себя спросил Крюгер, изобразив на лице задумчивость. - Ну тада, - лыхаем!
- За нас с вами и хрен с ними! - сказал Лютый.
- За тех, кто в морге! - сказал Тарзан.
- За тех, кто на вахте, подхвате и гауптвахте! - сказал Кабан.
- Чтобы все! - подвел черту Угрюмый.
Тара была наполнена не чаем и не кофе, не каким-нибудь там киселем или еще чем похуже, типа гнуснейшего химического напитка "Инвайт" - порождения больного мозга умалишенного химика - террориста. Это была "Столичная" - огненная вода, священный напиток богов, фактически - амброзия!
К превеликому сожалению присутствующих, драгоценной влаги было всего по сто грамм на рыло, а потому процесс употребления каждый намеревался растянуть как можно дольше. Но стаканы взмыли вверх и разом опрокинулись в десять распахнутых луженых глоток.
Заглоченная водка огненным вихрем промчалась по пищеводам и приятным теплом растеклась по желудкам, быстро всасываясь в кровь и подбираясь к мозгам. Грязные руки потянулись к разломанным плиткам, и бойцы степенно, не спеша, закусили. Пушистый тут же взял второй кусок, но был грубо одернут Угрюмым:
- Куда жрешь?! Это же закуска!
Пушистый отдернул руку, и все засмеялись. Сообразив, что пить больше нечего, он тут же обозвал Угрюмого бараном, схватил самый большой кусок и быстро запихал его в рот.
- Да-а-а!.. - причмокнув, сказал Крюгер, зычно рыгнув и отваливаясь на рюкзак. - Хорошо, но мало!
- А ты бы себе клизму из нее поставил, - саркастически порекомендовал Лютый. - При том же количестве напитка - небывалый эффект, полное помутнение сознания, плюс отсутствие запаха изо рта!
- Ага, - закивал Угрюмый. - Тем более, что у тебя это получится фактически прямо в мозг.
- Осторожнее! - сказал Гоблин вытряхивая из стаканчика последние капельки в широко разинутый рот. - Не глумитесь, нехристи! Водку - только через рот!
- Может, надо было в нее хлебца покрошить, а? - участливо, с соболезнованием спросил Крюгера Демон. - Оно, глядишь, и елось бы подольше, и забирало бы помягче!
Довольные, они сидели кружком и ели. Разговор шёл непринуждённый, обо всём и ни о чём.
- Демон, как ты с собой эту дуру таскаешь? - спросил Лютый, ткнув башмаком в пулемет.
- Таскает он, как же. Он сразу на входе строгга поймал, отдуплил его, бедолагу, и тащить заставил, сердешного… - со слезой в голосе сказал Угрюмый. - Ну, тот, конечно, дня через три чего-то занемог и вообще заупрямился. Видишь, в итоге без него пришли.
- А бензопилу, ты, случаем с собой не прихватил? - допытывался Лютый.
- Нет, - усмехнулся Демон. - Пилу Угрюмый нести отказался.
- Что там наверху? - спросил Гоблин.
- Наверху?… - Демон помолчал. - Наверху полный атас. Мы отвалили в сторону 02/08 одновременно с началом атаки.
- А кто вас вез? - спросил Пушистый.
- Завхоз, - ответил Демон. - Знаешь такого?