* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой дурацкий галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
* * *
- Наша Роза стала архитектором.
- И шо же она строит?
- Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.
* * *
Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
* * *
- Изя, и куда все бегут? И шо там дают?
- Та по морде!
- Шо? По целой???
* * *
Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
- Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
- Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!
* * *
Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.
Одесса. Человек тонет в море и кричит:
- Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
- И шо случилось?
- Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.
* * *
- Мойша, вчера меня хотели изнасиловать.
- С чего это ты взяла?
- Таки, извиняюсь, уже изнасиловали.
- А шо же ты сказала "хотели"?
- Если не хотели бы - таки бы и не изнасиловали.
* * *
Еврей - дворник.
* * *
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
* * *
Прекрасное имя - Изяслав. Где нужно, представляешься Славой, а где выгодно - Изей.
* * *
Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?
* * *
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым!
* * *
- Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.
* * *
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен - категорически!
* * *
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер - сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
- Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
- Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.
* * *
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне:
- Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские:
- Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы:
- Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…
* * *
Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:
- Остановись, десять шагов на север и копай. Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше.
Проезжая по ущелью над бурной рекой, опять слышит внутренний голос:
- Брось шкатулку в реку.
Ну, думает: "Брошу одну - выплывет десять!" Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:
- Классно булькнуло, а?
* * *
Какой-то жидкий у вас кофе…
- Ну вы эти свои штучки антисемитские бросьте!
* * *
В Америке:
- Изя, скажи, как будет по-ихнему "за"?
- А в каком контексте?
- Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
* * *
Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый - Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
- Рабинович, вы чего-то иного ждете?
- Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!
* * *
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
- Догогуша, а на меня есть что-нибудь веселенькое?
- Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать…
* * *
День всех влюбленных. В магазине:
- Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
- Мужчина, это сердце, а не задница!
- И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
* * *
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.
* * *
- Я тут анекдот вспомнил!..
- Слушаю!
- Не-е-т, ты смеяться будешь!..
* * *
- Сема, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив таки?
- А куда деваться?…
* * *
- Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!
* * *
- Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?
- Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
* * *
Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:
- Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!
И еще
****
Приходит фермер в общество защиты животных:
- На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!
- Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.
И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:
- У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!
- Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!
* * *
Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:
- Мягко бабу торкнуло.
* * *
- Рабинович, вы где работаете?
- Нигде.
- А что вы делаете?
- Ничего.
- Отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
* * *
- Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя!
* * *
- Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
- Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!
* * *
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
* * *
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
(Сара беременна).
* * *
Рабинович, у вас квартира в центре…
- Так разве это плохо?
- У вас "Мерседес"…
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены собственная яхта…
- Но что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 30 тысяч!
- Ну а разве это хорошо?!
* * *
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.
- У меня обследование стоит сто тысяч, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пятьдесят…
* * *
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
* * *
Один еврей говорит другому:
- Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Зяма внимательно смотрит:
- Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?