* * *
Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.
Увидев зятя, командует:
- Зять!!!
* * *
В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…
* * *
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
- Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!
* * *
У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:
- Пап, а мы евреи?
- Не-е-т!?
- А скоро будем?
* * *
- Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет все-таки какая-то змея там была…
* * *
- Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить - все перечисленное повышает примерно втрое.
* * *
- Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
- Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?
Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня
- Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
* * *
- Чего больше всего стоит бояться?
- Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.
* * *
Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.
* * *
- Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
* * *
Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф - никого, посмотрел под кроватью - тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
* * *
Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:
- Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.
* * *
- Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
- Спасибо! Я старалась!! Главное - тщательно гостей подобрать!
* * *
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто.
* * *
- Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься - всю жизнь потом радуешься.
* * *
Звонит телефон:
- Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
- Правда!? Честно!?
- Таки нет, обычным путем.
* * *
- Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
- Да…
- А травить их не пробовал?
- Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…
* * *
- И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
* * *
- Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…
- И шо?
- И тебе не нужны деньги?
* * *
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
- Сдох осел.
- Тогда верни деньги.
- Не могу - потратил.
- Тогда неси осла.
- А зачем он тебе дохлый?
- Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку - расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?
- Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
- А как?
- Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз - осел! И продал их все.
- Так осел сдох!
- Ну так я победителю вернул его 2 доллара.
* * *
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный…
* * *
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
* * *
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
* * *
Сидит ворона на суку. Бежит заяц:
- Ворона, ты это, что делаешь?
- Ничего я не делаю.
- А можно я тоже посижу, ничего не делая?
- Садись.
Сел под куст зайчик, лапки сложил… Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела.
Ворона:
- Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть…
* * *
Ползет мужик по пустыне, изнемогает от жажды:
- Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!
* * *
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
- Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
И недоумевает: - Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает - буду исполнять…
* * *
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
- Боевикам "Аль-Каиды" вход в рай строго запрещен!
- Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
* * *
Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.
Чует мужик - кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул - пора креститься):
- Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
- Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.
* * *
Звонок в дверь.
- У вас кран течет?
- Нет…
- Сидоровы тут живут?
- Нет, переехали они три месяца назад…
- Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!
* * *
- А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
- Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
- Закопал, дружище. Закопал.
Анекдоты про религию и философские
* * *
Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.
Батюшка молчит, утирается. По другой щеке - бабах.
Батюшка молчит, утирается.
Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.
Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.
- Ага, не по-христиански! В Библии что сказано - подставить другую щеку!
- Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!
* * *
По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.
* * *
Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:
- Таки шо, корабль безразмерный?
- Дарагой, зачэм безразмэрный - бездонный, да!
* * *
Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка он найдет за что.
* * *
Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):
а) У него жены нет; б) У него жена есть.
* * *
Приходит сатана к Богу с пузырем.
- Чего это вдруг?
- Так ведь сегодня у меня праздник - День ангела.
* * *
В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
- Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
- Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…
* * *
Когда близнецы родились, их отец - научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
* * *
Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.
* * *
Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.
- Э-э-х! - вздыхает один.
- И ви будете мне рассказывать!